תרומתנו לכישלון פרק א'
תרומתנו לכישלון פרק א': האם אנחנו מוכנים להביט במראה?
כשזוגיות פרק א' מסתיימת, הנטייה הטבעית של רובנו היא להצביע על הצד השני: "הוא לא הקשיב", "היא לא תמכה", "הם לא התאימו לי". אבל האם עצרנו לשאול – מה היה החלק שלנו בסיפור? האם חקרנו לעומק את הטריגרים שגרמו לסדקים? אם אין לכם עניין לחזור על אותן טעויות במערכת היחסים הבאה, חובה עליכם לעשות בדק בית פנימי וכנה. דפוסי התנהגות נוטים לחזור על עצמם, ואם לא נשנה את ה"תוכנה" הפנימית שלנו, אנחנו עלולים למצוא את עצמנו באותו משבר גם בפרק ב'.
הריקוד הזוגי: לשניכם היה יד בדבר
ברוב המוחלט של המקרים, לשני בני הזוג יש יד בפרידה. זוגיות היא מערכת שבה כל פעולה של צד אחד גוררת תגובה של הצד השני. האחריות להצלחת הקשר היא 100% של כל אחד מכם.
זה לא "הם" שאחראים לזה שהיה לכם רע; אלו הדפוסים והתגובות שלכם שהכתיבו את הקצב. כדי לצמוח, עלינו להפסיק להיות קורבנות של הנסיבות ולהתחיל להיות הבעלים של המעשים שלנו.
חקירה פנימית: שאלות שחובה לשאול
כדי להבין מה באמת קרה שם, נסו לענות בכנות על השאלות הבאות:
האם הייתם נוקשים מדי? האם הכל היה חייב להיעשות בדרך שלכם מבלי לתת חופש פעולה לצד השני?
האם באמת הקשבתם? האם הייתם פנויים לקשיים של בן הזוג, או שהייתם עסוקים מדי בעצמכם?
האם הבעתם הערכה? האם הפרגון היה חלק מהשפה שלכם, או ששקעתם בקיטורים וביקורת?
אמפתיה וצמיחה: האם עזרתם לבני הזוג לצמוח, או שהייתם חסרי סבלנות לתכונות השליליות שלהם (בזמן שציפיתם לסבלנות אינסופית כלפי התכונות שלכם)?
אפקט כדור השלג
סדקים בזוגיות הם כמו כדור שלג. פגיעה קטנה שלא דוברה גוררת כעס, שגורר שתיקה, שגוררת אגו מנופח. כשלא מקדישים תשומת לב לפרטים הקטנים ולא מדברים על מה שמפריע בזמן, נשאבים למערבולת רגשית שקשה מאוד לצאת ממנה.
איך לוקחים אחריות אישית ומשנים את העתיד?
זיהוי הדפוס השולט הוא המפתח לשינוי. קחו לדוגמה אישה בעלת נטייה לריצוי: היא מצפה למחמאות ופרגון מבלי לבקש אותם במפורש. כשהציפיות הלא מדוברות לא נענות, היא מתמלאת בכעס. בפרק ב', היא יכולה ללמוד לבקש את מה שהיא צריכה במקום לרצות ולצפות – ובכך לשנות את כל הדינמיקה.
3 צעדים מעשיים לצמיחה:
הפקת לקחים אמיצה: רשמו לעצמכם מהן 3 הטעויות הגדולות ביותר שלכם בקשר הקודם. לא של בן הזוג – שלכם. איך תפעלו אחרת בפעם הבאה?
היעזרו ב"מראה" (הגרושים): אם מערכת היחסים מאפשרת זאת, שאלו את הגרושים שלכם: "מה הכי הפריע לך בהתנהלות שלי?". התשובה שלהם עשויה להיות כואבת, אבל היא המתנה הכי גדולה שתוכלו לקבל לצמיחה האישית שלכם.
הבנת התהליך: רק כשנהיה אמיצים מספיק לגלות את הצדדים הפחות יפים בנו, נוכל להפוך לאנשים שלמים, רגועים ומאושרים יותר.
אדם בוגר באמת הוא מי שבחר במודע במה להתבגר ובמה להישאר ילד.
רוצים לוודא שפרק ב' שלכם יהיה סיפור הצלחה?
אל תסחבו את המשקעים של פרק א' אל תוך הקשר החדש. במרתון להעצמת הזוגיות, נעבוד יחד על זיהוי הדפוסים המעכבים שלכם, נלמד איך לפרק את ה"מוקשים" מהעבר ונבנה תשתית לתקשורת בריאה, מודעת ומנצחת.
[מוכנים לבדק בית אמיתי? לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי]
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות