איך להתגבר על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'
אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'
אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' היא אחת ההתמודדויות אתם נתקלים זוגות. חלוקת הוצאות יומיות במגורים משותפים, הוצאות מוגברות כי יש ילדים בתמונה, חלוקת כספים בבילויים משותפים או התייחסות שונה לכסף באופן כללי. כל אלו יוצרים קשיים זוגיים ומעלים קונפליקטים שניתן להתגבר עליהם.
איך הכל התחיל - כסף וזוגיות
כסף מערב רגשות רבים אצל בני האדם, בעיקר כסף וזוגיות.
חלק גדול מההתייחסות של האדם כלפי כסף מתגבשת כבר בשנות ילדותו ויוצרת אתגרים כלכליים בזוגיות.
שיטת האימאגו מלמדת אותנו שגם בתחום זה, כמו בתחומים אחרים, הילד לומד על כסף באופן בלתי מודע, דרך צפייה בהתייחסות של הוריו ומשפחתו אל הכסף.
הוא רוכש אמונות שונות שקשורות לכסף דרך משפחתו או דרך חוויות אישיות וניסיון חיים אישי.
דוגמאות מהחיים
- יש אנשים שכילדים שמעו הרבה שכסף לא גדל על העצים ולכן כאנשים בוגרים, הם יעדיפו לשמור את הכסף בצד במקום בטוח ולא להשתמש בו למען הרצונות או הצרכים שלהם או של משפחתם.
- יש כאלו שגדלו על המשפטים החוזרים ונשנים ש'אין כסף' ולכן כבוגרים, כדי להימנע ממצב של חוסר – הם יעבדו שעות רבות ובטעות יזניחו את המשפחה האהובה שיצרו. לעומתם, יש את אלו שבגלל שלא היה להם הרבה אמצעים כילדים, יהפכו לבוגרים שרוכשים בלי סוף, בעיקר דברים קטנים וחסרי ערך, רק בשביל להרגיש שיש להם הרבה רכוש.
- אם האחד גדל במקום בו הוא היה חייב לקחת שליטה על חייו ואפילו על אחיו, כי כילד לא היה שם מישהו לצדו , כאדם בוגר, במודע או שלא במודע, הוא ירצה לשלוט על ההוצאות הכלכליות מפחד שייפגע שוב.
- זה שלא קיבל מקום לעצמו ולרצונותיו ונשלט באופן סמוי או גלוי על ידי הוריו, גדל לאחד שמקנא באדיקות לחופש שלו ויהיה מעוניין בחשבון נפרד מהאחר או לא יוכל להגיע לעמק השווה מול בן הזוג בענייני שונים, גם בנושא הכלכלי. יהיה חשוב לו לעמוד על שלו.
הראייה השונה בנושא כספים וחומר, משקפת בדרך כלל דפוסים שקיימים אצל הזוגות עוד מעברם, ומובילה במקרים רבים למריבות וויכוחים בנושא
כסף, כמו שאמרנו, מערב רגשות רבים אצל כל אחד מאתנו, אך יש אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', בה יש פחדים הישרדותיים, קונפליקטים והלך הרוח בעניין הכלכלי אפילו מוגברים.
כסף וזוגיות בפרק ב'
בפרק ב' המצב לעתים חמור יותר כי לשם מגיעים בני זוג שאם צברו דבר אחד שניים בחייהם, והגירושין גזלו מהם את מה שהיה, דרך חלוקת הרכוש עם הגרושים או בתשלום דמי מזונות חודשיים.
אדם שכבר צבר הון מסוים, יפחד לחלוק אותו שוב עם האחר וילדיו. או להיפך, מה שהצליח לצבור נלקח ממנו ועכשיו הראייה שלו על כסף היא הישרדותית, וממקום הישרדותי האדם נוהג לדאוג לעצמו ולביתו ופחות רואה את האחר ואת ילדיו. אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' פוגשים את מה שכבר הרוויח או שמר לעצמו מהעבר.
בזוגיות פרק ב' חדשה, יש רצון להשקיע בבני הזוג החדשים גם בתחום הכלכלי. אם זה בבילויים שונים לשם צבירת חוויות זוגיות, קניית בגדים חדשים או מתנות ופינוקים לחיזור הדדי.
אם בני הזוג עברו לגור ביחד אז עולים בדרך כלל וויכוחים על חלוקת התשלומים, מי משלם על מה ומתי. עולות דילמות כלכליות לגבי חינוך הילדים. עד כמה להוציא על כל ילד, באיזה מצבים, למען איזו מטרה. האחד ירצה להוציא על ילדיו סכום מסוים שייראה לאחר כמתירנות או בזבוז יתר.
זכרו!
הקונפליקטים נוצרים מדפוסים שונים שהשתרשו אצלנו עוד בילדות, דרך דפוסי ההתגוננות או ההתנהגות שאימצנו לעצמנו בעבר.
אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', באים לידי ביטוי בהווה מול בני הזוג הנוכחיים במצבים חדשים שאנחנו חווים.
אז איך מתגברים על אתגרים כלכליים בפרק ב'
להבין שהשונות מבורכת
לכל הזוגות יש דבר משותף אחד – השונות שלהם והפערים שביניהם.
במערכות יחסים נורמטיביות תמיד יהיו פערים בין בני זוג אם בערכים או בהבנה שלהם את המציאות. גם בכסף וזוגיות יימצאו הבדלים רבים.
הרי הם גדלו במשפחות שונות, עם חינוך ותרבות שונים שמשפיעים על הראייה שלהם מצבים בחיים.
השונות הזאת מבורכת כי לפי שיטת האימאגו, כי התגברות על אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב' תוביל אותנו לצמיחה אישית וזוגית.
הבקשה של בני הזוג, שלעתים מאתגרת את האחר, יכולה להיות המתנה שלו לחיים.
לדוגמא: הבזבזן ילמד לשמור מעט יותר על הכסף ולהבין את משמעותו, והחסכן ילמד להנות מהכסף.
בטחון בקשר הזוגי
רצוי שהזוגות יזכירו לעצמם את המטרה המשותפת שלהם, להנות ממשפחה מאושרת, להנות בחיים ולספק הגנה ומקום בטוח זה לזו.
כשבני הזוג יצליחו ליצור שיח כנה ואמיתי בנושא הרגיש הזה, הם יצליחו לגלות את הדרך האחד לקראת השניה וגם לדבר על כסף וזוגיות.
בקליניקה, פעמים רבות, בעזרת דיאלוג אימאגו התכוונותי, בני הזוג מצליחים להבין את הקושי שנמצא בבסיס ההתנהגות של האחר וע"י שינוי מחשבתי או התנהגותי הם מצליחים לגשר על הפערים בדרכים מופלאות.
מציאת שורש המשבר
הזכרנו, שלכל קושי התנהגותי שבני הזוג חווים בהווה, יש שורש או משבר אישי רגשי הקשור להיסטוריה האישית שלהם.
על כן, רצוי למצוא את שורש הקשיים, שיספקו הבנה לכל הקושי ואם לא מצליחים לבד, אז גם מול איש מקצוע, כך נוכל למנוע אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב'.
כיועצת זוגית בשיטת האימאגו אני רואה את ההצלחה של דיאלוג האימאגו גם בתחום הכלכלי המורכב (כסף וזוגיות) שמלווה את הזוגות בפרק ב'.
תיאום ציפיות כלכליות
בני זוג מגיעים לקשר עם ערכים שונים ודעות שונות לגבי הכסף או השימוש בו בזוגיות.
לפעמים הם נמצאים במצב כלכלי שונה לגמרי מהאחר, דבר שמשפיע על ההתנהלות הכלכלית שלהם בבית.
על כן, הייתי מציעה לערוך תיאום ציפיות לגבי ההתנהלות היומית וההתנהלות באירועים שונים. לדוגמא:
- מה יחסם לגבי הוצאות באירועי ימי הולדת או בת או בר מצווה?
- מה יחסם לגבי רכישת בגדים לילדים, כמה, עד כמה...
- מה היחס של בני הזוג לגבי הוצאות בבילויים שונים לדוגמא: יציאות רבות ויקרות לעומת איזון ובקרה בנושא.
- מה הציפיות של בני הזוג לגבי הוצאות לכל ילד, חיסכון לכל ילד ועוד.
השיח והתקשורת אודות הציפיות של בני הזוג יכול למנוע וויכוחים רבים בעתיד ואפילו ביטחון אחד בשני.
התנהלות כלכלית ידועה מראש
זוגות רבים, בעיקר אלו שגרים יחד, מתנהלים ללא סידור מקדים ביניהם ולפי מי שהוציא ראשון את כרטיס האשראי או מי שהלך לסופר…
יש כאלו שיבחרו לחסוך מעצמם ומהילדים למען העתיד לעומת כאלו שיוציאו בהווה הרבה על עצמם והילדים.
התחשבנות ופנקסנות בין בני הזוג בנושא כסף וזוגיות לא יאחרו להגיע.
לכן מומלץ לכתוב את ההוצאות השונות, לבחון אותן ולחלק אותן באופן מאוזן ומחושב ולפי הנקודות הרגישות של כל אחד.
הוצאות כמו תשלום למשק הבית, חשבונות שונים, הוצאות על הילדים, על אסתטיקה וטיפוח וכו'.
כך תתקבל תחושת איזון וכל אחד יוכלו להמשיך את ענייניו ללא תחושת ניצול או פגיעה.
הכל יחסי בחיים
יש להבחין ולהתחשב בכך האחד שמשלם מזונות בסכום גבוה ונותר עם סכום צנוע ביד, לעומת האחר שעובד ומקבל מזונות בסכום יפה.
הרי שנוצר פער כלכלי ביכולת הכלכלית שלהם בטיפוח הזוגיות והבית.
אם הוחלט על פתיחת חשבון משותף אליו מזרימים כספים, מקובל לעשות זאת באופן יחסי בהתאם להכנסות של בני הזוג. הזרמת כספים לחשבון המשותף באופן שווה לא אפקטיבית במקרה שכזה.
יש לבחון את ההוצאות של בני הזוג בסבירות שמתאימה לשני בני הזוג.
חשבון משותף או נפרד
קונפליקטים רבים בנושא כסף וזוגיות קשורים גם לנושא חשבון הבנק: משותף או נפרד.
אחד היתרונות בחשבונות נפרדים הוא שבני הזוג לא מתערבים במצב הכלכלי של האחר ולא נוגסים ממה ששלו.
עם זאת, החיסרון הוא שאין שקיפות האחד על החשבון של השני.
בני זוג לא מודעים להכנסות או להוצאות של האחר ולעתים תחושת חוסר אמון וחוסר שוויון מתגנבת לקשר הזוגי.
אני מוצאת שדרך אחת להקל על הנושא של אתגרים כלכליים בזוגיות פרק ב', ליצור חשבון משותף אחד, אליו בני הזוג יזרימו סכום כסף שיוחלט מראש בכל חודש מהחשבון האישי שלהם, בהתאם ליכולות שלהם, וישמרו על איזון לגבי הוצאות המקובלות על שניהם.
הסכמים וכזה...
כיוון שבני זוג בפרק ב' כבר התגרשו ויודעים שדבר זה יכול לחזור על עצמו, מומלץ לעגן את הביטחון הכלכלי שלהם בהסכמים שונים.
זה יכול להיות הסכם חיים משותפים, הסכם ממון או צוואות שנערכות ליצירת סדר וביטחון עבור ההורה וילדיו, גם אם בני הזוג צעירים.
ההסכמים יכולים להיות בינם לבין עצמם או דרך עו"ד שיכול לעזור בכתיבה מסודרת של הדבר.
המטרה היא לא להראות את ההבדלים, אלא להתמודד אתם.
למצוא דרכים שיעזרו לבני הזוג להתמודד עם השונות שלהם, עם הקשיים שמלווים את הזוגות בפרק ב' בנושאים הכספיים.
מחקרי האושר גילו כי לא העושר קובע את האושר. תהנו האחד עם השניה, תצחקו ותחייכו כמה שיותר. לא הכסף יעשה אתכם מאושרים. זאת רק אשליה לטווח קצר ואתם הרי רוצים זוגיות מאושרת לטווח הארוך
הקליניקה שלי באזור השרון אך אני מגיעה אפילו לאילת ולחו"ל בזכות הזום
אני מזמינה אתכם למפגש היכרות כדי לזכות בזוגיות שלכם מחדש.
"להצליח בפרק ב"
באפשרותכם לקבל ניוזלטר שבועי שיגיע ישירות למייל שלכם – לפרטים לחצו כאן
מקווה שנהניתם מהקריאה
הלית אסא – שיפור מערכות יחסים
ייעוץ אישי וזוגי | פרק א פרק ב | שיטת האימאגו
054-9455660
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות