בני זוגכם ויחסיהם עם הגרושים שלהם

היחס של בני זוגכם לגרושים שלהם

איזה קשר יש להם ואיך זה משפיע עליכם

יחסים עם הגרושים

יחסים עם הגרושים

הקשר עם הגרושים

מן הסתם, כשהילדים עדיין קטנים,
יש יותר מעורבויות ושותפות של ההורים הביולוגיים בגידולם,
בהתארגנויות שונות ואירועים שונים.

האם אתם מרגישים מאוימים ביחסים עם הגרושים של בני זוגכם?
האם זה מקל עליכם?
האם אתם בטוחים בזוגיות שלכם
כדי לראות אותם מתרגשים יחד
במסיבת הגן של ילדם המשותף?

האם נוח לכם לראות אותם מתכתבים בנייד
ומסיימים התכתבות בסמיילי?
האם אתם מאפשרים להם להיות בקשר טוב
או שיש לכם כוונה לחבל בקשר ביניהם?

ממצאי מחקרים

ממחקרים נמצא, שהקשר הטוב בין הגרושים
מקל על החיים שלכם ושל ילדיכם.
שיחסים עם הגרושים עדיף שיהיה טוב. כך לכולם יהיה טוב. 

יש פחות חיכוכים וסכסוכים אתם
שמשפיעים גם עליכם, על האנרגיות שלכם
ומצב הרוח הכללי –
שמשפיע ישירות גם על הזוגיות שלכם.

תחושת בני הזוג

עם זאת, יש להיות רגישים לדעתו או צרכיו של בן הזוג שלכם.
להיות אמפתיים לחששות שלהם. 
בני זוגכם יכולים לראות ביחסים עם הגרושים איום עליהם.
איום על הזוגיות שלכם וחשש תמידי
שמא האהבה שלכם לגרושים לא נכבתה
ואולי עם הזמן תתלהט…
אולי יש בכם געגוע למה שהיה ואתם עלולים להתחרט.

בני זוגכם עלולים לחשוב שיחסים כאלו לא אמורים
להתקיים לאחר הגירושים –
כי הם עצמם בקשר שלילי או בנתק עם הגרושים שלהם,
וכך היו מצפים מכם.

תיאום ציפיות

הדבר הנכון ביותר לעשות הוא לתאם ציפיות.
לשוחח על הנושא.
להבהיר את החששות, הפחדים, את המחשבות והרצונות.
יש להבין האחד את השני ובעיקר להגיע לעמק השווה.

לא הייתי מבטלת לגמרי יחסים טובים
או מנתקת קשר עם הגרושים,
אלא מעדנת את הקשר האינטנסיבי 
למען הרגשה טובה של בני הזוג הנוכחיים.

מצד שני, מבינה שאם היחסים שלי עם הגרוש לא טובה
זה לא פייר לבקש שאופי היחסים השלילי יושתת
גם בקשר של בני זוגנו והגרושים שלהם.

דרכי התגברות על הקשיים

1. שיח כנה ואמיתי בנושא

יש לשבת ולשוחח על תחושתכם בנושא,
מה קשה לכם בנושא,
מה כואב לכם או מפחיד ביחסים עם הגרושים של בני הזוג.

בעיקר להבין האחד את השניה ולהגיע לפעולות שיהיו נכונים עבור שניכם.
יש לזכור שאנחנו אנשים שונים
ולעתים מה שנראה לנו טבעי לחלוטין
יכול לערער את ביטחונו של בן הזוג.

יש לשוחח גם על אירועים עתידיים.
האם אפשר לחגוג יחד ימי הולדת, בת מצווה,
בר מצווה או כל אירוע אחר
או להיפגש רק באירועים הנחגגים במקומות ניטרליים כגון בתי ספר, גנים…

אל תיקחו כמובן מאליו שמה שנראה לכם נכון ומוצדק, נראה כך גם לבני זוגכם.

2. חקירה אישית

אם אתם אלו שחוששים מהקשר בין בני זוגכם לגרושים שלהם,
שבו וחישבו מדוע אתם מרגישים כך.
מדוע יש בכם חשש,
על סמך מה זה מתבסס.
האם על ניסיון מר שלכם או חוויה מול בני הזוג
ביחסים שלהם עם הגרושים.

מה אצלכם לא סגור או יכול להשפיע על מחשבותיכם.

3. בחינת אמון זוגי

סמכו על בני הזוג.
סמכו על הזוגיות שלכם,
ואם היא רעועה או חלשה,
עשו הכל כדי לשפר אותה במקום להאשים או לחשוד באחרים.
תשדרגו את הזוגיות שלכם, תעצימו אותה ותהנו בה.

אל תסכסכו קשר שנמצא במצב טוב.
זה יפגע בכם בחזרה.
במקום זאת, תאמו ציפיות, תתרככו ותהיו בטוחים יותר בעצמכם ובבני זוגכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להפגיש את הילדים שלכם ושלהם בפרק ב'?

איך להפגיש את הילדים בפרק ב'

הגיע הזמן להכיר לילדים את בני הזוג ואולי גם את הילדים שלהם. איך עושים זאת בצורה הקלה ביותר.

ילדים בפרק ב

הכרתם, התחלתם לצאת, התאהבתם והגיע הזמן להפגיש בין הילדים שלכם לבני הזוג ולילדים שלהם.

הנפש הרכה של הילדים עלולה להיות מבולבלת מהמהלך. המחשבה שנכנס בן זוג חדש לתמונה ושיש לו ילדים משלו אתם הם יצטרכו להסתדר או לפחות להתרגל לכניסה של זרים למשפחתם האינטימית מקשה עליהם את השגרה.

לא תמיד הילדים מוכנים למהלך רגשי זה
ויש להבין שהוא מהלך משמעותי עבורם. 

איך עושים זאת בצורה הנכונה ביותר?
לפניכם מספר עצות:

מקום המפגש

מפגשים ראשונים מומלץ לקיים במקומות נייטרלים.
זה יכול להיות קולנוע, מסעדה, בית קפה, ים או פיקניק.

מפגשים אלו נועדו להפיג מתח וחשש
ולכן כדאי לקיים אותם במקומות שלא יהוו איום לילדים של אחד מבני הזוג
כמו הבית של אחד מהם.
המטרה היא שכל הילדים ירגישו בטחון ונוחות.

רקע על בני הזוג וילדיהם

מומלץ לספר לילדים על בני הזוג עוד לפני המפגשים.
לספר להם איך בן הזוג נראה,
מה היחס שלכם אליו,
במה הוא עוסק או איזה תחביבים יש לו.

ספרו על הילדים שלו, הגילאים,
התחביבים שלהם וכל מה שאתם יודעים עליהם
שעשוי להקל על תחושת ההיכרות,
תרגיעו אותם שגם אתם עוד לא פגשתם אותם
ואם כן פגשתם, אז ספרו על דברים טובים שמצאתם בהם.

כך ילדים ירגישו שהם בסוד העניינים.
הם יוכלו לדמיין פחות, לחשוש פחות
ולא יופתעו מעומס פרטים. 

מתנת מחווה

מומלץ לקנות משהו קטן
שהילדים יעבירו ביניהם
כדי לשבור את הקרח.

בתי ואני קנינו לילדיו של בעלי מתנות קטנות
לרכך את אי הנעימות והבושה
(מגנטים יפים למקרר אם אני לא טועה…).

פעילות משותפת

אם המפגש בכל זאת נערך באחד הבתים
אז כדאי לארגן פעילות בה ישתתפו מרבית הילדים:
אפיית עוגיות משותפת, צביעה וציור, סרט ופופקורן בטלוויזיה
ועוד פעילויות המתאימות לגילאים שלהם
ואשר כוללות את מרבית הילדים
לעשייה משותפת.

זה כדי למנוע מהילדים שנמצאים בביתם
לפרוש לעיסוקים שלהם ולהשאיר את המבקרים אותם
באי נעימות ושעמום. 

ליזום שיח לאחר המפגש

יש לדבר עם הילדים לאחר המפגש.
לחקור אותם מתוך התעניינות בעולמם.
מה הם חושבים על בן הזוג או הילדים,
מה הם הרגישו בביקור,
מה החשש שלהם או הצורך והרצון שלהם.

יש להקשיב להם ולהיות רגישים לדבריהם.
יש לקחת בחשבון את הצרכים שלהם כפי שיתבטאו על ידם.
אם ישנה התנגדות מצדם
יש להתעניין ממה נובעת ההתנגדות
ואיך אפשר לעזור להם.

במקביל יש להזכיר להם
על הצורך שלכם
בבני זוג, באהבה, במישהו שיהיה לצדכם ועל זכותכם להמשיך את חייכם
(בעדינות כמובן ולפי גיל הילד).

עדכון הגרושים

ניתן לספר לגרושים על התהליך
ולו על מנת שלא ישמעו זאת מהילדים ויתחילו לתחקר אותם
או להביע את דעתם בנושא לידם.

מספיקה תגובה מזלזלת או כעוסה מצד הגרושים
כדי שהילדים יפרשו שהמפגש הוא לא דבר טוב
ויתנהגו באופן שלילי במפגש הבא.
מספיקה שפת גוף או הבעת פנים לא טובה מצד הגרושים
כדי לבלבל את הילד. 

אם הקשר ביניכם לא טוב, מומלץ ליידע אותם על המפגש
ולקחת בחשבון שהילדים מגיעים לעתים מוסתים ע"י הגרושים ולא 'דף חלק'.

להתכונן לכל תרחיש

יש לגלות סבלנות ורגישות ולעזור לילדים ככל שניתן
וגם לבני הזוג, אם יפגעו בצורה מסוימת מהילדים.

בדרך זו תוכלו להקל על הילדים את המפגש הרגשי והמשמעותי בצורה קלה יחסית,
ולהשאיר טעם טוב למפגשים הבאים. 

שיהיה המון הצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השלב הרומנטי – ההנאה והאשליה

השלב הרומנטי בפרק ב' - ההנאה והאשליה

שלב רומנטי בפרק ב

מהו השלב הרומנטי

הכרתם מישהו שנעים וטוב לכם אתו. הוא מרתק ומפתיע והשיחות אתו מרגשות וכייפיות.
אתם יוצאים כבר תקופה והפרפרים בבטן נותנים לכם תחושה שזה האדם לו חיכיתם.
זה האדם לו ציפיתם.

אתם מרגישים שאתם משלימים זה את זה,
שנראה כאילו אתם מכירים כבר שנים ובעצם איך הסתדרתם עד עכשיו בלעדיו?

זה השלב הרומנטי בו הכל נראה ורוד ושמח. כולם סביבכם נראים מאושרים ואתם כל יכולים.

מצטערת לבשר לכם שתקופה זו תסתיים בחודשים הקרובים.
"התקופה הרומנטית" מתרחשת עד כשלוש שנים בממוצע מרגע ההיכרות ומערבת תהליכים כימיים במוח עליהם אין לנו שליטה והם אלו שנותנים לנו את ההרגשה הטובה.

כשהשלב הרומנטי מסתיים

כמו שציינתי, בהתחלה השמיים נראים ורודים וכולם סביבכם יפים ונחמדים
אך התקופה הזמנית הזו חולפת ואתם נותרים עם אנשים
שגם להם, כמו לכם, יש חסרונות או תכונות פחות נעימות.

בדרך כלל אנחנו מזמנים לחיינו אנשים שמתאתגרים
אותנו בדיוק בתכונות החלשות שלנו.
הם ההפכים שלנו בתכונות מסוימות
ועם הזמן גם ביניכם יהיו קונפליקטים 
וחיכוכים כמו אצל כל זוג נורמלי. 

היום, שלא כמו בעבר, יש לכם יותר אחריות
וילדים בתמונה ועליכם לשמור עליהם.
לדעת מי האדם העומד מולכם
שייתכן ובקרוב יהיה לו קשר הדוק עם ילדיכם. 

האדם המתאים לי ביותר

עם זאת, הכי כדאי להתחבר לאדם
שיש לנו תכונות או חלומות דומים ככל האפשר
או משותפים
ושיש לנו ידע נרחב עליו.

עדיף לנו להכיר אותו יותר לעומק
במקום להסתמך על תחושות בטן
שלעתים מוליכות אותנו שולל.

אז גם אם הכרתם מישהו מקסים ומגניב ומדהים ומהמם  
תחקרו ברוגע האם הוא מתאים לרשימת "האדם הנכון לי" שלכם.

על מה להתמקד

התקופה הרומנטית הסתיימה והתחברתם לאדם מקסים.
יש לכם קשר טוב, תשוקה, תקשורת טובה
ואולי תעשו צעדים מקרבים בעתיד
כמו לעזור לגור ביחד עם ילדיכם.

לפני כן, תשאלו את עצמכם מספר שאלות ושבו לדיון רציני יותר עם בני הזוג.
דיון שיכין אתכם טוב יותר לחיים משותפים. 

באיזו מערכת ערכים אתם דוגלים?
איזה דעות אתם מחזיקים בקשר לנושאים ותחומים המשמעותיים לכם (חינוך, חלוקת אחריות בבית, הקשר עם הילדים, קריירה…)?
האם אתם יכולים לחשוב על בני הזוג כאנשים שיכבדו ויעריכו את הילדים שלכם?
עד כמה בני הזוג שהכרתם מראים תכונות כמו סבלנות, סובלנות או תמיכה. היכן ראיתם זאת?
האם בני הזוג הם אנשים שמעוניינים בחיי משפחה כמו שאתם מדמיינים משפחה?
האם הם עומדים בציפיות שלכם מבחינת חברות, אמון, ביטחון?
המשיכו לשאול את עצמכם למה אתם זקוקים במערכת היחסים הזאת והאם זה בא לידי ביטוי עם בני הזוג. 

 

הימנעות מלשגות שוב

האם אתם מדברים ביניכם על הדברים הכל כך חשובים האלה במפגשים ביניכם או חושבים ש"הכל יהיה בסדר, נזרום…"

האם אתם מספרים האחד לשני את המחשבות שלכם לגבי העתיד,
מערכת הציפיות שלכם או הצרכים והרצונות שלכם?

סביר להניח שלא תרצו להיכנס שוב למערכת זוגית אליה תתרגלו ואחר כך תגלו שגם היא לא ממש מתאימה לכם.
האם יש לכם את הפריבילגיה לשגות שוב?
להתחיל הכל מהתחלה?
לעבור שוב את מסכת התסכולים והקשיים ולהעביר בה גם את הילדים?

הפעם יש לכם אחריות גדולה יותר לחיים שלכם ושל ילדיכם. 
עשו זאת בחכמה. 

כמובן שאין מושלם ואין אידיאל, ולא תמיד נוכל לעמוד על הדיוקים וגם נטעה,
אך בהחלט אפשר להתכוונן באופן מודע למה שמתאים לכם. 

העיקר הוא לבדוק את בני הזוג בהתאם למערכת הערכים שלכם. 

בהצלחה

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא לעבור לגור ביחד?

למה לא לעבור לגור יחד בפרק ב'

יש ציפייה שבני זוג אוהבים יעברו לגור יחד, אך בפרק ב' זה לא תמיד נכון עבור כולם.

לעבור לגור יחד בפרק ב

מגורים משותפים בפרק ב' - למה לא

מקובל לחשוב שאם אתם גרושים / אלמנים / חד הוריים
והכרתם גרוש פלוס ילדים
והתאהבתם ואתם נמצאים זמן מה ביחד,
אז מן הסתם תרצו לחלוק את חייכם ביחד
ולעבור למגורים משותפים בפרק ב'.

זו בעיקר ציפיית החברה והמשפחה
שתחלקו את חייכם ביחד 
שתבנו קן משותף עם ילדיכם 
ואולי גם תייצרו גוזלים משותפים.
אך זו לא תמיד הכוונה והמטרה שלכם.

המגורים המשותפים בפרק ב' נראים לכם מאתגרים מאוד
לא בטוח שאתם מעוניינים ללכת עם התלם.
ייתכן ויש לכם ספקות או רצונות שונים. 

למה לא לעבור לגור ביחד בפרק ב'

לא כולם מעוניינים במגורים משותפים בפרק ב'.
יש סיבות רבות וגם כל אחד וסיבותיו הוא. 

יתרון למעבר משותף בפרק ב'

כמובן שיש גם הרבה יתרונות.
ייתכן שחלק מהפחדים שהזכרתי מעלה מאוששים
את חוסר הרצון לעבוד כי אין עדיין ביטחון מלא בקשר.
אולי זה מוקדם מדי או החלטה עקרונית של אחד מבני הזוג.

לעומת זאת, אם הקשר רציני ונכון לבני הזוג אז הילדים יתרגלו,
העול הכלכלי יתחלק בין שניהם,
לא יהיה צורך להזניח את הסידורים והניקיונות של הבית האישי שלכם כשאתם אצל בני הזוג,
לרוץ מבית לבית עם תיקים.

יהיו יותר אפשרויות לשיתוף פעולה ועזרה של חיי היומיום,
בני הזוג יוכלו לסיים כל יום ביחד בהרגשת שיתוף, 
ובעיקר – ככל שבני הזוג רחוקים יותר הסיכוי להתרחקות ביניכם תהיה גדול יותר.

אז מה כדאי?

אין תשובה אחת.
זה תלוי בזוג עצמו, בכוונותיו ומטרותיו.
האם הם רוצים זוגיות של סופ"שים או מתכננים עוד ללדת ילדים.
האם זה אפשרי מבחינת מרחק  או מקומות עבודה וקריירה.
האם זה ירחיק אותם יותר מהילדים שלהם.
האם חשובה להם הפרטיות שלהם או שהם "אנשי משפחה" הזקוקים לידם את בן הזוג.

יש לקחת בחשבון שהסיכוי להתרחקות זוגית במגורים בנפרד גדולה יותר.
שהפגישות יתמעטו עם הזמן בגלל העצלות, העייפות ועוד סיבות שיגיעו עם הזמן.

אבל זה רק מחקרים… 

מי מחליט?

אתם כמובן תעשו את מה שמקובל עליכם כזוג.
ייתכן שאחד מכם ירצה לגור ביחד והשני ירצה לגור בנפרד.
אם הקשר ביניכם חשוב, דונו בעניין.
תחשבו מה מעכב או מאיים עליכם בכל צורת קשר.
דברו על הפחדים שלכם. על החששות ועל העכבות. תציעו דרכים שונות לפתרון ותבקשו עזרה מבני הזוג.

היום, החברה שלנו משתנה ויותר צורות שונות של קשרים וזוגיות מתקבלת בהבנה. 
היו נאמנים לעצמכם וחשבו מה טוב עבורכם.

מה שתעשו, לעולם אל תוליכו שולל בן זוג שרוצה מגורים משותפים ותבטיחו לו הבטחות כשאתם יודעים שזה לא באמת הולך לקרות.

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב (חלק שני בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

כתבה שניה בסדרה. 10 עצות ודרכים להכנה למעבר משותף בפרק ב'

לגור יחד בפרק ב

10 דרכים להתכונן כראוי למעבר למגורים משותפים בפרק ב'

בכתבה הראשונה בסדרה בדקנו את המשמעות של מגורים משותפים ואלו ותוצאות (חיוביות או שליליות) יכולות להשפיע על המעבר.

הפעם הייתי רוצה להעלות את הפעולות והתנאים עליהם צריך לחשוב לפני המעבר למגורים משותפים ואיחוד הכתובות.
איך להתכונן למעבר ולמה חשוב להתייחס: 

1. הגדרת ציפיות

לדעת מראש איך יהיו ההסדרים החדשים בבית ביניכם.
מה הציפיות שלכם האחד מהשני,
איזה הרגלים התקיימו בביתכם והייתם רוצים שימשיכו,
האם אתם זקוקים לשעה שקט, למנוחה בשבת בבוקר, לטיולים…
האם יהיה קשה לכם להסתגל שוב לרעש ילדים בכל יום (אם כרגע הילדים נמצאים בחזקתכם רק מס' ימים בשבוע) ואתם זקוקים לעזרת בני הזוג בנושא.
מה הם הרגלי האכילה שלכם, השינה, ההתארגנות בבקרים
ועוד נושאים רבים אשר מובנים מאליהם עבורכם אך לא לבני זוגכם שעדיין לא חוו אתכם מגורים משותפים.

2. וויתורים, פשרות וגמישות

מן הסתם במעבר מורכב לדירה המאחדת שתי משפחות עם ילדים שלו ושלה יש להבין שהגמישות הנדרשת תהיה רבה.

הוויתורים הנדרשים בפעולות מעין אלו הן קריטיות לעתים להמשך תקין של המערכת הזוגית המורכבת.
ייתכן שתוותרו על דבר פחות חשוב לכם ופעם הבאה יוותרו ויתגמשו עבורכם.

3. התחשבנות ופנקסנות

  • אין לבצע התחשבנות ופנקסנות מכל סוג שהוא
    על חפצים, מאמץ, תמורה וכו'.

    אם אתם מרגישים מנוצלים או חשים חוסר הוגנות תשאלו את עצמכם למה אתם מרגישים כך. 
    כשיהיו בידיכם התשובות
    ניתן יהיה לשוחח עם בני הזוג ולהבהיר את הקשיים בהם אתם נתקלים. ה

  • לעתים אנחנו רואים את המעבר כחלום זוגי יפהפה
    ובמציאות חווים קשיים אותם לא לקחנו בחשבון.
    בהרגשת אי שוויון או רצייה נא לעשות בדק בית עם עצמכם ולשתף את בני הזוג.
    ייתכן שיהיה להם פתרון או הבנה למצבכם.

4. שיתוף הילדים

  • כפי שכתבתי בעבר לילדים יש מחשבות וצרכים משלהם.
    יש להתחשב גם בהם. לשאול לדעתם.
    אולי המעבר מהיר מדי?
    אולי הם נמצאים בתקופה קשה מבחינות שונות והמעבר יכביד עליהם. 

    יש להקשיב להם, לחששות שלהם, לפחדים או לתהיות.
    לתת להם תשובות אך לא אשליות.
    יכולים להיות חבלי לידה לא קלים במעבר ויש להכין אותם גם לזה.

    ייתכן ויהיה נכון לדחות את המעבר במעט.
    יש לבדוק עד כמה מעמיקה ההיכרות שלהם עם הילדים של בני הזוג.
    מה יהיו סידורי החדרים ובגדול לתת להם להביע את דעתם, את רצונם והצרכים שלהם.
    לשמוע אותם ולתת לדבריהם גושפנקא.
    באם יש צורך ללבן דברים אז להגיע להסכמה עד כמה שניתן.

5. רווחת כולם

יש לדאוג שהבית יכול לאכלס את הילדים שלכם.
שיש מקום ופרטיות לכולם.
שהם מרגישים נוח ומרגישים "בבית" ולא ישנים על מחצלת וחסרי מגירות או ארון משלהם.
יש לדאוג שלכל ילד תהיה הפינה שלו, מקום בארון הבגדים, גם אם זה לא הבית הקבוע שלו.
שיהיה לו מקום לתחביבים ושירגיש שלוקחים אותו ואת כל המכלול שלו בחשבון.

6. כללים וחוקים חדשים

  • יש לשבת לשיחה זוגית ולחשוב על הכללים והחוקים שאתם מעוניינים שיונהגו בבית החדש.
    מה חשוב לכם, אילו ערכים אתם רוצים לשמר בבית, מה נראה לכם שיהיה מתאים לצורה ולדרך החדשה של הבית.
    עליכם להתכוון לעשות ככל שתוכלו על מנת לשמר את המנהגים שהיו בבתים הקודמים.

    לאחר מכן יש לאסוף את הילדים לשיחה, להציג בפניהם את הכללים והחוקים שאתם רוצים שיונהגו בבית החדש ולשמוע להם.
    לשמוע לדעתם. אולי שכחתם לתת דעתכם לדבר שמשמעותי עבורם.

    צריך לתת להם להבין שאתם בעלי הבית וקובעים את החוקים
    וייתכן ויהיו שינויים שלא יהיו מקובלים עליהם.
    יחד עם זאת, גם כאן המקום לתת להם זמן.
    זמן להתרגל לשינויים הללו.
    לכללים החדשים (שעות שינה, כללי הנוגעים לסידור הבית, זמן ארוחות וכו').

7. סבלנות

  • בנקודה זו לדעת שצריך להיעזר בהמון סבלנות.
    כי שינויים מפחידים את רובנו ואנחנו זקוקים לזמן כדי להתרגל אליהם.
    אז לעתים יהיו חיכוכים או קשיים בנושא מסוים.
    צריך להבין את כל הנוגעים בדבר ולתת זמן עד שהשינויים יופנמו.
    לא ללכת עם הראש בקיר.
    להתגמש גם מול הילדים.

8. עדכון הגרושים

יש מקום לעדכן גם את הגרושים או כל הנוגעים בדבר על מהעבר.
על התקופה שאתם עוברים, שהילדים יעברו, על קשיי ההסתגלות הראשוניים ועל ההערכה שלכם אליהם בעזרה הרגשית מול הילד.
באם יחסכם עם הגרושים לא טוב, יש ליידע אותם בכל פרטי המעבר
ולו רק כדי שלא יתחקרו את הילדים על פרטים שאינם יודעים או שיתקשו לתת הסבר.

9. הבנה ומחילה פנימית

עליכם לדעת מראש שבמעבר יהיו קשיים גם אישיים שלכם
(ריבים בין הילדים הלא ביולוגיים, תסכולים שלכם או שלהם, שגרה חדשה ועוד)
ותסלחו לעצמכם כבר מעכשיו.
הבינו שתקופה זו מאתגרת וייתכן וגם אתם תחושו במתח או לחצים ועל כן היו מוכנים לזה כבר עכשיו.
הסבירו מראש לבני הזוג שאתם בלחץ ושתשמחו לדעת שהם שם בשבילכם. 
אל תתייאשו מכל בעיה או מקרה של חוסר ודאות
ותזכרו תמיד שאתם בעלי הבית ועיני ילדיכם נשואות אליכם.
אתם צריכים להוות עבורם דוגמא.

10. ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

ככל שתתמודדו טוב יותר עם הקשיים
גם הילדים ילמדו מכם להתמודד עם קשיים.
ככל שתוותרו ותתגמשו מול בני הזוג
אתם תרגישו טוב יותר וכמובן שבני זוגכם. 

לכתבה הראשונה בנושא יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

כניסה מהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

סקירת מחקרים שונים בנושא זה

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

בנושא אלמנים

ממחקר שנעשה בשיתוף אלמנים
נמצא שהסיבה היא דווקא חברתית.
החברה לא נותנת לגברים להתאבל כמו המצופה מהאשה.
הם גברים, ובדרך כלל הרגשות שלהם מוסתרים,
מודחקים או לא באים לידי ביטוי באופן מוחצן
כי זה מה שלימדו אותם מקטנות.
מילדות. "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר",
"מה אתה חלש כמו בת"
ועם השנים הגברים פיתחו עמידות, יותר מאשר נשים, לביטוי רגשי.

אין זה אומר שהם לא אבלים, מדוכאים ועצובים על מות האשה
אלא שהחברה מצפה מהם שיתגברו מהר יותר על האובדן וימשיכו בחייהם.

דבר זה מונע מהם, לרוב,
להשלים את תהליך האבל האישי שלהם
ובשל כך ימנע מהם, ברוב המקרים, לקיים מערכת יחסים נכונה וטובה.

לרוב – מי שנכנס לקשר חדש (גברים או נשים)
מהר מדי וללא מוכנות ובשלות רגשית לא יצלח את פרק ב'.

ולשאר הסיבות שמאפיינות גם גרושים

קושי בניהול בית

ישנם גברים (וזה לא אצל כולם אבל עדיין מוכח סטטיסטית),
שהיו אחראים בעיקר על הפרנסה בבית
ולפיכך התפקידים הקשורים לגידול הילדים
(ניקיונות, בישולים, חוגים, כביסות, אסיפות הורים, פעילויות שונות)
היה מוטל על האשה.
זו היתה חלוקת התפקידים ביניהם.

וכגרושים קשה להם להתמודד עם המטלות הללו אליהן לא הורגלו.
על כן הגבר מעדיף להיכנס למערכת יחסים
מהר ככל שניתן על מנת לקבל עזרה בהתמודדויות חדשות אלו.

עזרה בגידול הילדים

בהיותו נשוי יכול היה הגבר להרשות לעצמו
להישאר בעבודה עד מאוחר 
כיוון שידע שיש בבית מישהי שתטפל בילדים (ראה נקודה קודמת).

אך בהיותו גרוש הוא צריך, לרוב,
לצאת מוקדם מהעבודה לפחות פעם בשבוע
כדי לאסוף את הילדים כשהם אצלו.
דבר זה מקשה עליו בעבודתו התקינה
או בציפיות שיש ממנו במקום העבודה
(בעיקר בישראל בה שעות העבודה מעידות, בטעות, על "רצינות ומחויבות בעבודה").

ישנה ציפייה שגם במערכת פרק ב'
האשה תעזור ותתרום את חלקה בגידול ילדיו (בעיקר אם הוא אלמן).

מצב כלכלי

המצב הכלכלי הלא מזהיר של גרושים
מקנה ערך נוסף בחיפוש בני זוג על מנת להקל בסוגיה זו.
הגברים, לרוב יוצאים מהבית וצריכים לשכור דירה ולרהט אותה
ובנוסף לשלם מזונות,
דבר אשר מכביד על המצב הכלכלי ובניית פרק ב'. 

מעבר למגורים משותפים
בהחלט יקלו על העול הכלכלי הכבד שלהם.

תחושת בדידות

הגבר מגיע ברוב ימי השבוע לבית ריק מילדים,
מרעש, מהתרוצצויות, ממחויבויות
ולמרות שזה נראה כמו גן עדן לחלק מאתנו,
הרגשת הבדידות מעפילה על הוויכוחים עם הילדים על המקלחות
או מריבות עם האשה על הוצאות…

ציפיות החברה

לא נעים להגיד, אבל החברה מצפה מגרושים
או לפחות מקבלת בסלחנות גדולה והבנה 
את כניסתם לזוגיות פרק ב' מהר יותר מאשר מנשים.
זה מקובל יותר משום מה, גם בעיני המשפחה הקרובה.

בחירות

הנשים לא נחפזות להיכנס לזוגיות חדשה 
על מנת לא לטלטל את עולמם של הילדים.
הן משקיעות את הזמן בדרך כלל,
בהעצמה אישית, מתפתחות ומוצאות את הדרכים לעצמן.

הן יותר עצמאיות מהגברים בניהול הבית
ופחות תלויות באחרים לביצוע מטלות יומיומיות
כגון בישול, כביסה, טיפול בילדים וכו'.

ועוד קצת...

לנשים, לעומת הגברים, לוקח יותר זמן להיכנס למערכת זוגית של פרק ב'.
אם זה בגלל שהאשה עסוקה רוב הזמן עם הילדים והפרנסה,
מרגישה פחות בדידות,
משקמת את עצמה ודואגת להעצמת האשה שבה,
אותה הזניחה אולי עם השנים.
ייתכן שאולי רוצה למנוע מהילדים
קושי נוסף ברגעים אלו.

כך או כך, מומלץ לסיים את תקופת האבל על חלום הזוגיות,
לעשות חשבון נפש ובדק בית לגבי פרק א':
מה הצליח, מה לא,
על מה אתם מוכנים לוותר הפעם ועל מה לא,
אילו ערכים חשובים לכם לשמור בפרק ב' וכו'. 
מומלץ רק לאחר מכן להיכנס לקשר של פרק ב'.
כשאתם מוכנים לאהבה חדשה.
ואל תחכו יותר מדי. לכל אחד מגיע הזדמנות שניה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן