תמיד קיצוניות אף פעם לא עוזרת…

מילים קיצוניות בזוגיות

אחד הדברים שאני מלמדת בקליניקה לייעוץ זוגי זה לא לדבר במושגים קיצוניים. לא להגיד "אף פעם", "תמיד" ו"כל הזמן"...

קיצוניות

השפעת מילים קיצוניות בזוגיות

מילים קיצוניות

אחד הדברים שאני מלמדת בקליניקה לייעוץ זוגי זה לא לדבר במושגים קיצוניים.
לא להגיד "אף פעם", "תמיד" ו"כל הזמן"…

"את אף פעם לא נחמדה אליי" הוא אומר ואני שואלת:
"האמנם? אף פעם? אתה לא זוכר מקרה אחד שהיא היתה נחמדה אליך?"
– "זוכר, בטח זוכר אבל זה לא קורה הרבה…"

השפעת השימוש במילים קיצוניות

אולי זה לא קורה הרבה אבל
בתקשורת זוגית אם נמשיך
להשתמש במילים הקיצוניות
אנחנו בעצם עושים שימוש בתקשורת מילולית שגויה.

והיא חורצת גורלות ללא בקרה וללא מודע.
במשפט כזה "אתה אף פעם לא…"
אנחנו מנווטים במודע או שלא במודע
את בני זוגנו להוכיח לנו שהם באמת "אף פעם לא"…
אין טעם.

לדוגמא: אם האשה אומרת לבעלה
"אתה אף פעם לא עוזר לי לנקות אחרי שהאורחים הולכים"
למרות שהיו פעמים שהוא כן עזר,
אולי לא בתדירות שהיתה רוצה,
אז הוא אומר לעצמו:
"מה הטעם? גם ככה היא לא רואה מה שאני עושה
ובמקום להודות או להעריך היא גם מתלוננת,
אז למה להתאמץ?"

משפטים חורצי גורלות

משפטים אלו חורצים את גורלכם.
אתם נותנים לבן הזוג תחושה
שלמרות מאמציו לא רואים את מה שהוא
כן עושה טוב אלא רק את הרע.
אז למה שיתאמץ לעשות טוב בעתיד?!

בנוסף אתם נותנים לעצמכם להאמין שהוא כזה.
אתם מדברים בקיצוניות
ומאמינים בזה ולא מאפשרים לעצמכם לראות את הטוב שבו,
את החיובי, את הבסדר. 

מה צריך לעשות

זה לא "אתה אף פעם לא רגיש אלי"
אלא "אני מרגישה שאתה פחות רגיש אליי בזמן האחרון"

זה לא "את כל הזמן מבקרת אותי"
אלא "אני מרגיש שבתקופה האחרונה את מבקרת אותי וזה מפריע לי".

זה לא "אי אפשר לדבר איתך את תמיד צועקת"
אלא "אני רוצה לנהל אתך שיחה אבל הטונים בתקשורת בינינו עולים וזה מרחיק אותי…"

כי תמיד קיצוניות אף פעם לא מועילה בתקשורת בין בני זוג.

האדם חייב להיזהר בדבריו. הימנעות מלהזיק חשובה יותר מהמוכנות לתקן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ועכשיו, איך לעזאזל אני משנה אותו?

איך לעזאזל אני משנה אותו

יופי, התחתנו. ועכשיו איך אני לעזאזל משנה אותו? אז זהו, שלא...

לשמור על הזוגיות

לשמור על הזוגיות

עולמות שונים

אנחנו אנשים שונים.
לכל אחד מאתנו יש עולם הווייתי משלו עם מחשבות, דעות,
רצונות ואמונות שונות מהשני.
אין צורך לשנות אף אחד. לא זו הכוונה.
להיפך, יש להעריך את ההבדלים האישיותיים בינינו ולהתגבר עליהם.

אנחנו לא פה כדי להפוך את בני הזוג שלנו ל"אני מספר 2".
אנחנו פה כדי לאפשר ושיאפשרו לנו.
אנחנו פה כדי להנות מההבדלים האלה,
לדעת להסתדר, לשלוט בדחפים שלנו,
לגלות אחריות על קשר שיצמח ויצמיח אותנו ובעיקר להיות מאושרים.

איזון זה שם המשחק

יש להבין שכדי לשמור על הזוגיות
צריך להתפשר ולוותר.
אם את אוהבת להיות יותר בבית
אז אין צורך למסמר אותו לארבע קירות ולהכריח אותו להישאר בבית. 
אם אתה אוהב לצאת הרבה ועם חברים
אז אין צורך לגרור אותה לכל יציאה. 
להבין בעיקר שהוא יהיה מאושר ושמח יותר כשייצא
ואני מאושרת בבית עם הספר החדש שקניתי. 
לצאת אתו ועם החברים פעם ב…
ולהישאר אתה בבית ולראות סרט או סדרה
שהיא אוהבת או סתם לאכול ארוחת ערב לאור נרות.

אם הוא לא שוטף את הרצפה כמוך אחרי כל כך הרבה הסברים,
אז תעשי את זה לבד ותני לו לעשות דברים אחרים או שתסתפקי בזה.
אם אתה חושב שהחינוך שלה מקל מדי, מפנק מדי,
לא אחראי או נכון, דבר אתה, ותחליטו על דרך משותפת
בה יהיו פעמים שאתה תיתן את ה"טון" ותוביל מהלך של חינוך.

לשמור על הזוגיות לא בכוח

אל תכפו על אף אחד שום דבר.
בכפייה שום דבר לא עובד.
אל תשנו אף אחד כי בכך רק תגרמו להם להתנגד לדרך שלכם,
לרצונות שלכם ותגרמו לזוגיות לדעוך.

אם בני הזוג מכינים סלט לארוחת ערב ולא חותכים את הירקות כמוכם, בלי פאניקה. הסלט ייאכל.
אם הם משכיבים את הילדים לישון ולא מקריאים את הסיפור כמוכם וכמו שהילדים רגילים אז לא להיבהל. הילדים יתרגלו ויכירו אותם טוב יותר. אם הם מלבישים את הילדים לאט או מהר או שוכחים חולצה, לא יפלו השמים. הילדים ישרדו.
צריך להירגע, לשמור על הזוגיות ולהבין שאף אחד לא יעשה את הדברים כמוכם – כי אתם שונים!

איך לשמור על הזוגיות

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם" (דייב מורר)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ואיך אתם מקבלים החלטות בזוגיות?

ואיך אתם מקבלים החלטות בזוגיות

"אין דבר מעייף יותר מאי החלטה" (ברטרנד ראסל)

קבלת החלטות

עצות לקבלת החלטות בזוגיות

לא תמיד צריך להסכים על כל דבר
אך בקבלת החלטות בזוגיות
צריך לדעת גם להתפשר,
לוותר או לעמוד על שלנו תוך התחשבות בבן הזוג.
ובכל זאת… מספר עצות:

1. דיאלוג זוגי

השיח על הבעיה חשוב מאוד!
ההבנה האחד את צרכיו של השני חשובה מאוד!
ללא ידע רחב יותר על הבקשה שנראית לנו מיותרת או תמוהה מצדם
לא תביא אותנו להבנת חשיבותה לבני זוגנו
ולקבלת החלטות הוגנת בקשר.

2. המבין יבין

להסכים שמי שיקבע יהיה מי שמבין בתחום יותר מהשני
או בעל הידע הנרחב יותר
או מי שהנושא נוגע ישירות אליו.
זה כמובן צריך לבוא בהסכמת שני הצדדים
(כמובן לא כל ההחלטות הן כאלו).
זה נראה טבעי יותר, הגון יותר ונכון יותר.

לדוגמא, החלטה איזו מערכת הגברה לקנות לבית
כשאחד הצדדים לא מבין בזה מאומה, תוטל על הצד שמבין.
או היכן לקנות את התלבושת האחידה לביה"ס
כאשר בת הזוג עשתה סקר שוק מקיף, נטיל עליה.

3. לוותר על האגו

בקבלת החלטות נכונה בזוגיות אין לאגו מקום.
זה לא משנה מי עושה טוב יותר
זה משנה איך עושים טוב יותר ואיך מקלים על התהליך.

4. אחד לקראת השני

אם ההחלטה לא עלתה יפה או כשלה
אל לכם להאשים, למחות או להסתייג מעתיד קבלת ההחלטות של בן הזוג.
קורה שדבר מסוים לא הצליח או נכשל.
להיפך, יש לעודד, לעזור ולנסות לתקן ביחד
ולהמשיך את המסלול הזוגי בכבוד ונתינה.

הרי אם אנחנו היינו מקבלים החלטה ונכשלים –
איך היינו רוצים שבן הזוג יתייחס לכישלון שלנו?
שיצחק ויזלזל בנו ("אמרתי לך!") או שיעודד ויעזור?

"החלטה טובה באה מניסיון, וניסיון מגיע מהחלטה גרועה..."

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מהי אמפתיה בזוגיות ואיך מייצרים אותה

מהי אמפתיה בזוגיות ואיך מייצרים אותה

לא תמיד צריך להכניס את עצמנו לכל דבר. אבל להיכנס לנעליים של בן הזוג זה אחד הדברים החשובים בזוגיות!!!

אמפתיה זוגית

אמפתיה זוגית ויצירתה

1. עולמות שונים

אנחנו אנשים שונים ולכל אחד מאיתנו מחשבות רגשות ודעות שונות.
ברגע שאבין שלבן זוגי הזכות לחשוב אחרת,
ואסתקרן לדעת מה קורה בעולמו,
לטוב ולרע, אז אהיה אמפתית.

האם אני מאפשרת לעצמי להבין
שיש דעה אחרת ולנסות לבדוק אותה?
או שאני רוצה לראות רק את עולמי
ולא מוכנה להבין שיש דעה שונה משלי…

2. לא חייבים לקבל ולהסכים

לא צריך לקבל כל דעה של האחר
אבל לנסות להבין מה יש שם בעולמו של בן הזוג.
לנסות להבין מה המניעים שלו,
איך הוא מרגיש ומה קשה לו.
יש לעשות זאת ללא ביקורת או שיפוטיות.
יש לתת מקום גם לדעות השונות ולמחשבות המנוגדות
של בן הזוג ולנסות להבין את נקודת ראותו.

3. הבנה אמיתית

האם ניתן להבין את המצבים הרגשיים שבן הזוג נמצא בהם?
האם ניתן להבחין מתי הוא עצוב?
עצור? מבוהל? בודד? חרד? מיואש? מתוסכל? עצבני? משועמם?

האם יש רגישות לקריאת הרגשות האלו על פניו,
או שפת גופו ולהיות שם אתו?
להבין ממה מרגיש כך?
אמפתיה ניתן ללמוד.
על אמפתיה ניתן להתאמן.
לא חייבים לקרוא תמיד את בני הזוג,
אך להתאמץ בשבילם.

4. שיקוף

האם אפשר לחזור על רגשות בן הזוג
כדי שיוכל לדעת אם הוא הובן כראוי (טכניקה זו נקראת שיקוף).
השיקוף הוא היכולת לתאר את רגשות בן הזוג
בצורה כזו שישמע שהוא הובן.
ממש לחזור אחרי מה שאמר
כדי לדעת אם לא הוכנסו פרשנויות שונות של המשקף לדבריו.
"הבנתי שביקשת ש…"
או "שמעתי שרצית ש…"
או "אני שומעת שקשה לך ש…"

דרך השיקוף תתגלה האמפתיה של בני הזוג, אל קשייו ומצוקותיו של האחר.

5. ציפיות

ואם בני הזוג לא עומדים בציפיות שלנו?

לא יודעים מה אנחנו צריכים או רוצים? ניתן ללמד אותם.
להגיד להם במילים מה אנחנו צריכים מהם עכשיו.
"אני רוצה לספר לך משהו שקרה לי
ואני רק צריכה שתתמוך או תעודד אותי…"
או "עשיתי משהו לא בסדר בעבודה
ואני רק צריך שתקשיבי לי בלי לשפוט או להעיר לי…"
או "היה לי ערב מצוין עם החברות אך נתקלתי בבעיה,
תוכל לעזור לי לפתור אותה?"
או "מתוק, אני יודעת שמה שאספר לך עכשיו
קצת ישעמם אותך אבל אני חייבת להוציא את זה.
תן לי תשומת לב ל- 3 דקות בבקשה ותקשיב לי. אתה פנוי לזה?"

אז מתי יצאנו מהעולם שלנו וביקרנו בכנות את עולמו של בן זוגנו? המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

השמצת בני זוגנו ברבים…

השמצת בני זוגנו ברבים

זוגיות לא בריאה זה השמצת בני זוג ברבים

השמצת בני זוג

השמצת בני זוג

השמצה או התייעצות?

זוגיות לא בריאה זה ממש זה. השמצת בני זוג ברבים.
נכון שלעתים יש קיטורים על בני הזוג
כדי להוציא כעסים או לשמוע עידוד אך אם האחרים ישמעו רק קיטורים, 
מה לדעתכם תהיה דעת הסביבה עליו?

אני שומעת סביבי חברים ואנשים שמתייעצים עם אחרים
על בעיות בזוגיות או מקטרים על בני הזוג.
זה טוב להתייעץ כי אז אנחנו מקבלים עצות
מניסיון של אחרים,
פרספקטיבה, תובנות ופרופורציות על הקשר שלנו אבל…
אנחנו לא באמת מתייעצים,
אנחנו מתלוננים!!!! מקטרים!!!!
ועוד למי?
להורים או לחבר/ה על הבעיות עם בני הזוג והקשיים
ומספרים בעצם את מה שלא טוב.
זוגיות לא בריאה זה כשיש תלונות על בני הזוג לאחרים משמעותיים
במקום לבני הזוג עצמם, אתם אנחנו צריכים לשפר את הקשר. 

השלכות של השמצת בני זוג

שומעים רק את השלילי… 
האם אתם מודעים לכך שמי שאתם מתייעצים אתם
שומעים מכם רק את ה"לא טוב".
רק את התלונות והקיטורים?

מה הם יכולים לחשוב לעצמם?
"איזה חסר מזל הבן שלי שהתחתן עם כזו מפלצת…"
"ואיזה מסכנה הבת שלי לאיזו מערכת יחסים גרועה היא נכנסה…" 

בנוסף! ההורים, החברים וכל מי ששומע אתכם
מקבל דעה שלילית על בן הזוג שלכם
דבר שלעתים רחוק מהמציאות.

זוגיות לא בריאה צומחת מהשמצת בני זוג
כי בסוף זה מגיע לבני הזוג. היא מחלחלת וריב ומרחיקה בין בני הזוג.
מצד שני, חשוב וצריך לפעמים לפרוק את הקשיים שלנו
מול חבר או קרוב לנו שיוכל להרגיע אותנו או לעזור.

כדי להמעיט בהשמצות:

אם לא נגיד את הטוב אז ה"רע" יקבל משקל מאוד גדול ולא פרופורציונלי.
דעתם של הסובבים שלכם מושפעת מכם (!) ויכולה להשפיע עליכם בחזרה. היזהרו!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם?

מובנים מאליהם

לא פעם אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם, מתעלמים מהם ומצפים, מאידך, שהם ימלאו את הצרכים שלנו.

מובנים מאליהם

ציפיות מבני הזוג

אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם ויש לנו ציפיות שהם ידעו מראש מה אנחנו חושבים, מה אנחנו רוצים, מה היינו רוצים שהם יעשו ובכלל שיהיו בעלי תכונה על חושית ואם אפשר אז גם על אנושית לגבינו.
למה אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם כשאפשר להנות יותר מהחיים הזוגיים ולהיות מאושרים בהם. 

למה זה קורה?
כי מלבד הסיבות המודעות שהביאו אותנו להתאהב באותו בן זוג יש לנו גם סיבות לא מודעות הסמויות מעינינו.

יש לנו רצון וציפייה לא מודעים שבני הזוג ימלאו אחר הציפיות הזוגיות שלנו.
שבני הזוג ישלימו אותנו ואת המקומות בהם אנחנו פחות טובים.
שבני הזוג יספקו את הצרכים שלא קיבלנו בילדות.
שבני הזוג ימלאו את החוסר שבעולמנו.

חוסר מודעות

אבל זה לא קורה מהסיבה הפשוטה שהם לא מודעים לכך, הם לא מסוגלים לכך ואולי גם לא יכולים. פשוט מאוד.

הם לא מודעים לעומס הציפיות שלנו מהם. ולנו היה מאוד מובן מאליו שהם יעשו את הדברים הללו, כי אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם. 

זה היה כל-כך ברור שאפילו לא היה לנו צורך להגדיר להם את הציפיות הללו.
ואז הם לא מבצעים. לא עושים. לא משלימים אותנו. לא מכפרים על פצעי הילדות שלנו – אנחנו כועסים. אנחנו נעלבים. אנחנו נפגעים.

מובנים מאליהם

אנחנו לוקחים את בני הזוג כמובנים מאליהם.
אנחנו לא תמיד זוכרים שגם להם רצונות, מחשבות, דעות והתייחסות שונה מאיתנו לדברים.
אנחנו שונים, אנחנו ממש הפכים לפעמים. 
ואנחנו לא מתייחסים לשונות הזו, לא מתחשבים בהם, לא מתאמצים בשבילם, אבל מצפים שהם כן יעשו זאת בשבילנו.

אנחנו לא עושים עבורם, לא מתאמצים, לא זוכרים, כי הם שם ויהיו שם.
ועשינו בעבר הרבה אז כבר לא צריך להתאמץ ולהתמיד. 

לקחת אחריות

כל דבר שאתם מצפים לו – פשוט תבקשו. אל תצפו שזה יקרה בתנאים שלכם.
זה לא! לכל אחד העולם שלו ובו הציפיות והרצונות שונים לגמרי ובגלל שאנחנו לא קוראי מחשבות אנחנו לא יודעים מה יהיה טוב לבני הזוג שלנו.

ותזכרו לא לדרוש! אלא לבקש….
זה אנחנו שלקחנו אותם מובנים מאליהם ללא ידיעתם.
לקחנו בחשבון שהם יעשו עבורנו הכל ואנחנו שוכחים לעשות עבורם. 
יש לנו ציפיות מהם אך להם אנחנו לא מעניקים התייחסות ואנחנו לוקחים אותם כמובנים מאליהם. 

לראותם בעיניים טובות

עלינו לראות את בני הזוג בעיניים טובות, רכות, מכילות.

הם לא עושים כמונו, לא יודעים כמונו, אך יש להם תכונות וכישורים אחרים וטובים. 
יש להם איכויות ויכולות שונות משלנו אשר משלימות אותנו.
ואם אנחנו זקוקים לעזרה – לבקש.

הם לא שם תמיד, הם שם כי הם רוצים. אם נתייחס לא במידה וכבוד הם עלולים להפנות עורף.

בני הזוג הם יחידים ומיוחדים בדיוק כמונו ועלינו לזכור זאת. 

לחשוב עליהם חיובי ולהראות להם כוונה

אם נחשוב הרבה על המעשים הטובים שעושים בני זוגנו ולא ניקח אותם כמובנים מאליהם, אט אט המחשבות החיוביות יחליפו את התגובה האוטומטית שלנו כלפיהם ואת המחשבות השליליות שלנו עליהם והוויכוח הבא לא יהיה עוצמתי כמו קודמו.
כל יום עלינו לשנן ולזכור מספר מעשים טובים של בני זוגנו.

בנוסף, תראו להם במעשים שאתם אוהבים! זה לא קשה!
חיבוק, נשיקה, ארוחת ערב רומנטית, להפתיע במתנה קטנה ועוד המון אפשרויות.
אפשר להחליט ביחד שפעם בשבוע יוצאים לבילוי רומנטי או עושים פעולה משותפת. 

הטוב מקיף אתכם, פקחו עיניים אליו. 

המובן מאליו זו האש המאכלת של הזוגיות

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן