איך להציג את עצמנו בדייטים בפרק ב

איך להציג את עצמנו בדייטים בפרק ב'

היכרויות בפרק ב' שונות מבעבר. יש להם משמעות גדולה יותר כיוון שאנחנו באים כבר עם משפחה מוכנה. איך הכי כדאי להציג את עצמנו בדייטים

היכרויות דייטים פרק ב

היכרויות בפרק ב'

שאלו אותי, מה להגיד בדייטים? איך להציג את עצמנו?
יש אחרינו חיים שלמים עם ילדים,
תובנות, סיפורי חיים, ניסיון, חששות ותקוות.
מה הכי נכון יהיה לספר?

אני מודעת לכך שאנחנו רוצים להציג את עצמנו בצורה הכי טובה,
משכנעת ונכונה שגם תתאים לבן הזוג שיושב מולנו.
אני מודעת לכך שאפילו כדי להתקבל לעבודה יש דרכים בהם מלמדים הצגה נכונה
מבחינת שפת גוף או שיח ושפת דיבור.
אני יודעת שיש גם מומחים שעוזרים בדייטים,
מנחים מה להגיד ואיך להתנהג ומה לעשות או לא לעשות בפגישות.

כנות פנימית

ואני שואלת, האם מציאת מקום עבודה שווה ערך למציאת בני זוג?
אם ישנם טריקים שיעזרו לי לשכנע את הבוס/ית לקבל אותי לעבודה
האם ישנם גם טריקים לדוג את בן הזוג המתאים לי?

ואני חושבת שכדי למצוא את האדם המתאים לנו:
אנחנו צריכים להיות כנים עם עצמנו.
עם התחושות והרגשות האמיתיים שלנו.
עם מה שאנחנו רוצים בקשר,
מה חשוב לנו שיהיה בזוגיות
ועל מה אנחנו מוכנים לוותר או לא מוכנים להתפשר.

כשאנחנו נרמה או ננהג שלא לפי האינסטינקט שלנו,
אנחנו לא נרמה את בן הזוג שיושב מולנו,
אלא את עצמנו.

דוגמאות מהקליניקה

לפניכם שתי דוגמאות מהקליניקה,
בהן הנשים ניסו להיות מי שאינם.
ניסו לשנות משהו בעצמן כדי להתאים לאחר. 

משחקים

אז אם אני רוצה להכיר מישהו שבאמת יתאים לי 
ותזכרו שלעולם אין התאמה מושלמת ומוחלטת
אני צריכה להיות כנה קודם כל עם עצמי, ובהחלט להיות כנה עם בני הזוג.

אל תשכחו שבתחילת הקשר מתחיל השלב הרומנטי
בו אנחנו סלחנים לתכונות שעם הזמן יפריעו לנו,
וגם אנחנו פועלים בדרך שונה ממה שנפעל בעתיד.

משחקים או חוסר כנות בסופו של דבר פוגעים בנו,
כי לנו יהיה קשה להתנהל במערכת יחסים לא נכונה שיצרנו בעצמנו.
אז אם אתם שואלים אותי,
תהיו כנים עם עצמכם ועם בני הזוג העתידיים גם בדייטים הראשונים.
בסופו של דבר תמצאו את זה שיקבל אתכם כפי שאתם,
וזה מה שאנחנו בעצם מחפשים… לא ככה?

סיפור אישי

כאחת שלא אוהבת לבשל ובכלל את המטבח,
איכשהו נפלה עלי החכמה להתריע בפני הדייט שלי (היום בעלי) 
כבר בדייט השני שלנו
שאני לא מבשלת. לא אוהבת את המטבח.
שיידע.
לקחתי את הסיכון שזה יכול להיות בעוכריי.
היום אני כל הזמן אומרת לעצמי,
איזה מזל שהתרעתי בפניו את העובדה הזו
כי כשהכיר אותי בישלתי לו המון
בגלל שהיינו גם אנחנו, בשלב הרומנטי.
ואחרי שהשלב הרומנטי עבר לא נשאר זכר ממני במטבח…

בסוף נמצא אותם...

אתם בטח חושבים,
אם נקדיש תשומת לב לכל ערך או פעולה ומעשה 
ששונים משלשנו
לא נכיר בסוף אף אחד…

אז אל פחד. 
אתם תמצאו את הנכון לכם ביותר.
כי תדעו על איזה ערכים אתם יכולים להתפשר
ועל איזה חשוב לכם מאוד לשמור. 

בהצלחה

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

משחקי אגו בפרק ב'

משחקי אגו בפרק ב'

הם לא הסתדרו בנישואים. פגעו האחד בשניה, דיברו לא יפה, לא כיבדו, הרגיזו, ועשו דווקא – אבל הי, זה נגמר. התגרשו. ומה עכשיו?

אגו בזוגיות

משחקי אגו בפרק ב'

אגו מול הגרושים בפרק ב'

בני זוג שהתגרשו שוכחים לעתים שאם הם חולקים ילדים
אז יש להם עוד הרבה שנים להיות ביחד…

הם עוד ייפגשו בעשרות אירועים משותפים.
האם כדאי להמשיך עם משחקי אגו
שימררו לשניכם את החיים וגם לילדיכם. 

לתת לילד לראות את הישיבה המרוחקת והמרירות ביניכם
בשעה שהוא רוקד באירוע החג בגן.
או אירועים בבתי הספר בהם הילד
לא יכול להתנהג בטבעיות כי הוא פוחד
שמא תכעסו עליו שהוא "נהנה" יותר עם ההורה השני.
בני זוג שהאגו בזוגיות לא הרפה מהם
הולכים להראות לילדים
הורים שמתווכחים בטלפון או ממלמלים דברי שטנה
זה נגד זה מתחת לשפם.

השפעת משחקי האגו מול הגרושים

משחקי האגו והמשך המריבות והמלחמות בין הגרושים 
לא מוסיף לגרושים עצמם,
למצב הרגשי והנפשי שלהם,
לבריאות שלהם ובטח לא לילדים 
שרואים את ההתנהגות הלא בוגרת ואחראית
(בקיצור, ילדותית) של הוריהם.

בהתנהגות שכזו הכבוד של ההורים בעיני הילדים
עשוי לרדת וזה אף לא מוסרי, אתי וחוקי
להשתלח זה בזה ליד הילדים או להמריד אותם האחד כנגד השניה.

ממחקרים נמצא שילדים להורים שהתגרשו "בטוב"
והמשיכו לנהל מערכת יחסים מכבדת
חזקים יותר נפשית ורגשית ובעלי אמון במשפחה ובהורים
יותר מאשר ילדים שחוו את הגירושים של הוריהם כ"רעים".

מומלץ להפסיק עם האגו הזה והקורבנות.
לחשוב בהיגיון.

לא היה לבני הזוג טוב ולכן הם נפרדו. 
עכשיו יש להתעלות מעל הרגשות,
לפעול בהיגיון ובחכמה,
לשים את הפרק הזה בצד,
ולהתחיל חיים חדשים.

סוף טוב

גירושין ולהיות גרוש קשה באופן כללי.
לכן אין צורך להוסיף את הקושי שבהתנהלות מול הגרושים.
כשתהיה התנהלות הגיונית, מכובדת, ואולי פשרנית מצד אחד,
גם הצד השני יתנהג בהתאם.

נכון, יש גם הרבה תביעות וחלקים לא טובים.
אם חושבים עמוק פנימה, שמים לב שיש הרבה דברים שאפשר היה למנוע.
החיים האלה תלויים בנו.
אנו האחראיים להם.
תאמינו לי, מניסיון, הרבה יותר נעים להתנהל בצורה הזו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אתם שולטים על הגרושים שלכם?

האם אתם שולטים על הגרושים שלכם?

עד כמה אתם שולטים על פעולות הגרושים מרחוק ואיך זה משפיע עליכם ועל ילדיכם

לשלוט על הגרוש

תקשורת עם הגרושים

עד כמה אתם חושבים שמותר לכם / רצוי / חובה
שתתערבו בחינוך או בגידול ילדיכם בימים שהם נמצאים אצל הגרושים שלכם?
דעות יהיו מפה ומשם כי הכל יחסי ושונה מזוגיות אחת לשניה.
כתבתי מספר עקרונות בנושא: 

1. התערבות יתר

התערבות יתר בגידול הילדים כשהם אצל הגרושים
פוגעת בקשר בין הגרוש לילדים.

הילדים שמים לב לשליטה שלכם ביחסים גם מרחוק.
"תעשה/תיקח/תבדוק/תשמור/תיזהר"
מילים אלו ליד הילדים יגרמו לילדים לתהות לגבי מסוגלות תפקוד ההורה הנשלט
(האם הם מתפקדים בסדר או לא דרך העיניים של ההורה השני)
ובהדרגה דמות ההורה נחלשת בעיניהם. 

בנוסף, הילדים עלול לאמץ את התנהגות ההורה "השולט" ולהתנהג אל אביו ואמו שנתפשים בעיניו כחלשים יותר
בהתנהגות מזלזלת ופוגענית.
דבר זה יפגע בקשר שלהם.  "אבא אתה לא שומר עלינו מספיק"
"אמא, אבא אמר שלא תצליחי להשתלט עלינו בפארק האתגרי"…

2. השלכת הפגיעה

הביטחון של ההורה השני נפגע,
היכולת התפקודית שלו מתערערת
ועל כן כדי להפחית במלחמות או מאבקי כח
הוא עלול לוותר או להחסיר (שלא מרצון)
פגישות עם הילדים מחשש לעימותים שנלווים להם בכל פעם מחדש.

אם חושבים על זה כך,
מי שנפגע בנוסף להורה הפגוע
הם ההורה המתערב והילדים. 

3. חופש הפעולה נפגע

כשאתם מתערבים לגרושים שלכם בהתנהגות שלהם עם הילדים
חופש הפעולה של הגרושים שלכם נפגע עד כדי כך
שהם לא יעשו פעולות ספונטניות או מיוחדות עם הילדים
(גני שעשועים, בריכה, ים, טיולים…).

הילדים לא יהנו אתם כראוי ודבר זה יפגע ביחסם.
"אל תלכי אתם לפארק"
"אל תיקח אותם לאמא שלך, היא מאכילה אותם רק ממתקים".
הילדים כמובן יספרו היכן היו ויתחילו המלחמות ההדדיות.

4. התנהגות של דווקא

הגרושים יכולים לעשות "דווקא" ולהתנהג בצורה שלילית
מולכם וגם מול הילדים שייפגעו מכך בעיקר.

אם הורה אחד לא מסכים שהשני ייקח את הילדים לים בספטמבר
ההורה השני כדי לשמור על ביטחונו ועל האגו
ועל כך שלא יתערבו לו בהחלטות גם מרחוק,
עלול לקחת אותם גם בחורף.

אם הורה אחד ידרוש בתוקף שוגש לילדים ארוחת ערב בריאה ומזינה,
הוא ישמע מהילדים שהם אוכלים אצל הגרושים ג'אנק פוד (ואולי בצורה מוגזמת).

5. להניח לנפשם

בואו נצא מנקודת הנחה
שהגרושים שלנו לא רוצים להרעיל את הילדים
או לגרום להם סבל.
כפיית הדרך שלכם עליהם תגרום לסירוסם,
התדרדרות הקשר ביניכם ושלהם עם הילדים
וחוסר שביעות רצון, כעסים, מרמור ועצבים לאורך השנים.

דרך ההתנהגות או הקניית הערכים והחינוך
שלכם מול הילדים
לא תוכל להיות שווה
לדרך בה ינהגו הגרושים שלכם.
לכל אחד הדרכים שלו. 

את דרך ההתנהגות הרצויה שלכם מול ילדיכם תשאירו לעצמכם כשאתם אתם.

כאשר ילדיכם עוברים לאחריות של הגרושים שלכם,
תסמכו עליהם, תשאירו להם את ההתמודדות עם הילדים
ובכל מקרה שבו אין סכנת חיים או אלימות פיסית או מילולית
תנו לילדיכם להכיר את הגרושים,
להתרגל לדרך חייהם ותשחררו.
פשוט תשחררו.

"אין אתה יכול לשנות את האוויר בחוץ, אבל אתה יכול לשנות את האוויר בבית" ש"י עגנון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לשפר את פרק ב'

לשפר את פרק ב'

הרבה טועים לחשוב שפרק ב' מצליח יותר מפרק א'. כשזה לא קורה, צריך לדעת מה לשפר בקשר

פרק ב מוצלח

פרק ב' בסכנה

פרק ב' נכשל באחוזים יותר  גדולים מאשר פרק א'
(70% לעומת 35% בפרק א').
לכן יש ללמוד מטעויות או לפחות לדעת היכן האחריות לכישלון.
חשוב מאוד לצאת מבועת ה"זה לא אני זה הוא/היא"
ואני פה בשביל לעזור לכם:

תרגיל לשיפור פרק ב'

כדי לשפר את פרק ב'
יש להתעמק בפעולות או באירועים
בהם לא נהגתם כשורה בפרק א'.
מה אתם חושבים שאתם הייתם אחראים 
לקושי מול בני הזוג
ומה אתם עושים היום כדי לתקן זאת.

מציאת קושי

עשיתם? תיקנתם?
מצוין! מה עוד אתם יכולים לשפר?
איזה עוד מעשה אתם יודעים שמקשה או יקשה על בני הזוג ודרוש שינוי / שיפור?
מה אתם יכולים שונה שישפר לכם את הקשר הנוכחי.

אי מציאת קושי

טרם מצאתם קושי שמשפיע על פרק ב'?
טרם מצאתם פעולה שמקשה על בני הזוג שלכם?
חשבו…
מה מונע מכם למצוא אחריות שלכם לקשר שכשל
כדי לשפר את פרק ב'?
מה קשה לכם להודות שגם אתם עשיתם משהו קטנטן שהשפיע על הגירושים?
איך זה בכל זאת קשור אליכם ובאחריות שלכם?
מה אתם חושבים שעליכם לעשות כדי לשנות התנהגותכם או לתקן את המעשה?

דוגמא מהחיים

אני ניסיתי לרצות את בני הזוג שלי  
והייתי מחכה בכיליון עיניים לתגובות או פרגונים
ומתעצבנת כשזה לא היה מגיע.
ואז הייתי עוד יותר מרצה עד שלא נשאר לי כוח…

עם השנים, מתוך הפגיעות שלי,
ומתוך רצון לשפר את פרק ב' שלי,
למדתי לתת במקום לרצות, לעשות מה שנכון לי מתוך נתינה שלמה בלי התחשבנות.

בנוסף, למדתי שכשאני מעוניינת בפרגון והוא לא מגיע,
אני צריכה לבקש אותו ברצינות או בהומור:
"תשמע היה לי שבוע עמוס
ואני מרגישה שלא רואים את זה ולא מעריכים.
תן לי איזה מילה טובה כדי שארגיש טוב יותר…"
או
"ממי, אשתך היום היתה תותחית חבל"ז!
אין לך מושג כמה הספקתי לעשות היום… "

מה אתם למדתם על עצמכם והצלחתם לשנות?

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה לא שווה להתגרש שוב?

למה לא שווה להתגרש שוב

להתגרש שוב

בעבר רוב הזוגות היו נשארים נשואים
למרות הקשיים או התסכולים עליהם לא הצליחו לגשר.
הורים איימו שינתקו מגע עם ילדים שיתגרשו כדי למנוע מבוכה חברתית.
מצב כלכלי של נשים מנע מהם להתגרש,
או שכולם חיכו ש"הילדים יגדלו".

היום, כל זוג שלישי מתגרש.
חושבים שנמצא את הדבר הבא הטוב בהמשך הדרך.
אנחנו מסתכלים החוצה במקום לבדוק פנימה.

אנחנו כקורבן המציאות

לפעמים קל יותר לשים את הראש
מתחת לגיליוטינה ולהאשים בזה את בני הזוג.
לצעוק בקול רם לכולם
שהם האשמים לחיינו האומללים.

אך השינוי מתחיל לא רק אצלם אלא גם בכם.
לכם יש אפשרות לקחת את הקשר שלכם
צעד אחד קדימה
לעבר שינוי גדול,
אם רק תרצו. 

אנחנו כאחראיים

תדעו,
שאם תוכלו לספק את הצרכים של בני הזוג שלכם.
קוראים לזה: אחריות, בגרות, בשלות, נתינה
כי כשזה יגיע, הכל יכול להשתנות.
אם רק תתאמצו להקשיב להם
ולשמוע מה הם צריכים
בלי התחשבנויות ופנקסנות
ולא להיות עסוקים בעולמכם…

התבוננות פנימית

אנחנו חייבים להסתכל על עצמנו כדי להתקדם.
אתם תגלו שדפוסי ההתנהגות הנוראיים של בני הזוג אליכם
לא התחילו אצלם.
חוויתם התנהגויות זהות לאלו 
עוד משחר ילדותכם
מול הורים / אחים / חברים / מורים / מכרים / משפחה…

ולכן לא תמצאו את הדבר הטוב הבא
בדמות בני זוג חדשים
כי זה יחזור גם שם.

הם לא הראשונים שצועקים עליכם כאשתם לא סובלים צעקות.
הם לא הראשונים שמבקרים כל דבר שאתם עושים,
אתם מכירים את התחושה עוד מהילדות. 

אשליה פנימית

אנחנו טועים לחשוב שבני הזוג יופיעו בעולמנו
ויתנהגו אלינו הפוך ממה שכואב לנו.
שהם אחראים לרפא את פצעי הילדות שלנו. 
אך זה לא יקרה.
זו רק אשליה. 
לכן עליכם להתאמץ מול בני הזוג הקיימים.

אם תחשבו, נתגרש ונמצא מישהו טוב יותר
אתם תמצאו את עצמכם מתמודדים עם אותם קשיים. 

אם זה לא מוצדק ממש – אל תתגרשו שוב,
חבל.
פשוט תתחילו להכיר את עצמכם
ולגדול ולצמוח בזכות עצמכם.

הדרכים לשיפור

כשאנחנו נתחיל לתת – נקבל חזרה, והרבה…

כשאנחנו נתחיל לשפר / לעשות / לנהוג נכון
בזוגיות אז גם נקבל בהתאם.

נקבל את הצרכים שלנו, את מה שחשוב לנו, כי הכל שם.

אנחנו בלי לשים לב פוגעים באחר שפוגע בנו בחזרה.
אם רק נדע לבקש בצורה נכונה 
את הצורך העמוק שלנו… 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב'

זוגיות מהסיבות הנכונות בפרק ב'

כשאתם באים למצוא את בני הזוג הבאים שלכם, תבדקו שאתם עושים את זה מהסיבות הנכונות

זוגיות מהסיבות הנכונות

זוגיות מהסיבות הנכונות

הסיבות הלא נכונות

חלית? נפצעת? לא, לא… אני לא עושה פרסומת ללבנת פורן…
אני רק רוצה לוודא שכשאתם באים למצוא את בני הזוג הבאים שלכם
אתם עושים את זה מהסיבות הנכונות.
לא רק כדי שיהיה שם מישהו שיחבוש לכם את הפצעים ויטפל בכם כשצריך.

אני רק מוודאת שאתם לא מחפשים מישהו בשביל להקל עליכם
את טיפול הילדים או לספק לכם את הרוגע הכלכלי
אלא מישהו מהסיבות הנכונות באמת.
שאתם לא מחפשים מישהו רק בגלל
שאתם לא יכולים להיות לבד
או שלא נעים לכם שאתם היחידים בחבר'ה שאין להם בני זוג.

כי אז חבר'ה, זה פשוט לא יעבוד.

מהי סיבה נכונה?

זה לא שיש סיבה אחת נכונה. 
לכל אחד הסיבות שלו,
אך כדאי שיהיו ממניעים של
שיתוף או רצון לעבור מסע חיים ביחד. 
שיהיה ממקום של בחירת בן זוג 
אתו תהיה תחושה של הדדיות
בקשר של חום ואהבה.

יש סיבות רבות לבחור בני זוג אך הן קשורות היום,
בעיקר לאהבה, חיבור או חברות טובה
וגם רצון להתפתח בצורה אישית וזוגית.

מבינים היום שהזוגיות מאריכה חיי אדם ומספקת תחושת רוגע ואושר 
(כשזו זוגיות מאושרת). 

דוגמא מהחיים

אני זוכרת שפעם, הרגשתי לא נעים
כשחברה ביקשה שאכיר לה בחור שעובד שעות רבות.
היא בעיקרון רצתה גבר מפרנס
שלא יהיה הרבה בבית ולא יפריע לה…
מעין כלבלב חמוד שמביא כסף הביתה.

אני ריחמתי על הבחור שהיא תמצא
עוד לפני שידעתי מי הוא.

אבל לפחות היא ידעה מה היא רוצה.
עכשיו השאלה מה היא מציגה לו.
איזה משחק היא משחקת?
האם היא כנה אתו ומספרת לו על בחירתה
שאולי מונעת מסיבות כמו קושי מהתמודדות עם זוגיות,
חוסר רצון להיפגע שוב…
האם זו זוגיות מהסיבות הנכונות?

סביר להניח שלא.
ואז, איזו זוגיות תהיה להם
(או לא תהיה להם…)?

ללמוד על עצמכם קודם

לא חבל על ההשקעה בטיפוח קשר שמלכתחילה הוא לא נכון?
הוא לא נכון כי אתם לא מחפשים אותו מהסיבות הנכונות.

אז קודם כל תשקיעו בעצמכם.
תלמדו להסתדר בכוחות עצמכם,
להיות בטוחים בעצמכם,
להסתדר לבד ולהיות לבד.

ואחר כך תתחילו להתארגן על המטרה שלכם בזוגיות.
מהו הקשר האידיאלי עבורכם.
לאיזה קריטריונים בן הזוג העתידי צריך להתאים
ומה הכי חשוב לכם אצל בני הזוג
ובזוגיות עצמה.

תרגיל

תתאפסו על 5 תכונות עיקריות שחשובות לכם ומשם תתחילו לחפש.
תזכרו שאתם לא מחפשים איש הוויי ובידור
או בייביסיטר לילדים אלא בני זוג לחיים.
בני זוג אתם תוכלו לגדול ולצמוח בחיים
ולחוות חברות עמוקה וטובה
שתעזור לכם להגיע לחיים מאושרים ושלווים.

תבחרו בני זוג מהסיבות הנכונות עבורכם.
בני זוג שיהיו שם בשבילכם בכל צרה ובכל שמחה.
שיחוו אתכם את החיים ושירצו להתגבר אתכם ביחד
על כל המכשולים ולהיות לכם עזר כנגדו…
ושאתם שם כמובן, גם עבורם.

לא יודעים מה אתם רוצים / צריכים
ונכשלים שוב ושוב בבחירתכם?
תיעזרו באיש מקצוע שיוכל לכוון אתכם לדרך הנכונה עבורכם.

הצמיחה הגדולה ביותר של האדם נעשית כשהוא נכנס לתחומו של הלא ידוע (רובין שארמה)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן