אתגר מפגש בני הזוג והילדים בפרק ב'
אתגר מפגש הילדים ובני הזוג בפרק ב'
בזוגיות חדשה יש ציפיות שהמפגש בין בני הזוג לילדים או בין הילדים של שני בני הזוג יעבור בקלילות יחסית, אך לא תמיד זה קורה. איך אפשר להתגבר על האתגרים השונים?
מספר דרכים להקל על המפגש המאתגר
1. שיחת ציפיות זוגית
שיחת הציפיות הזוגית היא שיחה חשובה ביותר לפני מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג.
בשיחה זו על בני הזוג להיות גלויים האחד עם השני ולהציף את הכוונות הרצויות של הזוגיות החדשה.
מה הם הרצונות והציפיות מבני הזוג, איך נראית הזוגיות הרצויה, הציפיה להתנהגות בני הזוג עם הילדים, דרכים להתגבר על קונפליקטים של תרבות, חינוך, ערכים או חוקים שנקבעו במשפחה הביולוגית לפני כניסתו של בני הזוג לחיים.
2. סמכות הורית אחידה
מומלץ לשבת ולדבר על קבלת הסמכות ההורית מול הילדים:
לדוגמא, אם בן זוג כועס על בנו בנושא מסוים אז שגם בן הזוג השני לא יוותר לילדיו על אותו נושא או סיטואציה.
כדאי שתהיה עמדה אחידה מול הילדים על מנת שלא לקפח ילד אחד מול השאר.
על בני הזוג להתייחס לכל הילדים באופן זהה יחסית כדי לא לעשות איפא ואיפא. לקבל את כולם כשווים על מנת למנוע תחושות קיפוח.
לא לתת לילדים לקיים "מחנות" ולדעת לפתור את הסכסוכים ביניהם בעדינות.
3. סוגיית האחים החורגים
הילדים בזוגיות שניה בדרך כלל מקבלים "אחים חורגים".
מפגש הילדים בפרק ב' יהיה לעתים בגילאים שונים או מין אחר ועליהם להתחיל להתמודד עם המציאות החדשה.
עם זמן איכות מוגבל יותר מההורה עבורם, עם ילדים אחרים שלא תמיד מסתדרים אתם ועם חששות בפיזור אהבת ההורה גם לילדים האחרים.
מאבקי הכוחות בין הילדים עלולים יהיו לפגוע קשות הזוגיות עצמה. יש להראות גבולות וסמכות ולדבר עם כל הילדים על החוקים החדשים בבית, אם יהיו כאלו.
על בני הזוג לחשוב איך להתנהל מול הילדים שנמצאים בגילאים שונים כאשר לכל אחד צרכים שונים לפי גילו.
4. שיחת תיאום ציפיות משפחתית
שני בני הזוג מגיעים ממשפחות שונות בהם היו כללים וחוקים שונים ועליהם יהיה לקבוע כעת כללים וחוקים חדשים המתאימים לבית המשותף אותו הם מקימים.
על הילדים יהיה לקבל אותם.
גם אם זה ייקח זמן. כדי להניע את הפעולה על הצד הטוב ביותר מומלץ לקיים שיחות משפחתיות
על המטרה של הזוגיות, האושר אליו בני הזוג שואפים להגיע, על שינויים שנדרשים על מנת להגיע לעמק השווה וכו'.
יהיה נחמד לשמוע גם את חוות דעתם של הילדים. לעתים יהיה להתחשב בדעתם וברצונם ולעתים יהיה להסביר שזה לא יוכל להתקיים.
תשובות בני הזוג לילדים יהיו בהתאם להחלטות שיקבעו בשיחת הציפיות של שניהם.
5. פעולות משותפות
ניתן להקל על מפגש הילדים בפרק ב' עם בני הזוג או ילדיו.
אפשר לארגן פעילויות משותפות מחוץ לבית, כמו ארוחת ערב בחיק הטבע או בגינה, פיקניק משפחתי, טיולים, באולינג והפעלות משפחתיות אחרות.
פעולות אלו יגרמו לילדים לחוש את הסמכות ההורית המאוחדת, להכיר מקרוב יותר את אחיהם החדשים (שכן בבית בדרך כלל יש להיכן "לברוח": מחשב, טלוויזיה, נייד…) ולצבור חוויות נעימות עם אחיהם החדשים.
במקרה בו יש ילדים גדולים לאחד וקטנים לאחר ניתן להאציל סמכויות של הגדולים בטיפול האחים הקטנים על מנת ליצור קירבה ביניהם.
6. מריבות הילדים
יש לקחת בחשבון שבמפגש הילדים בפרק ב' יהיו מריבות או חילוקי דעות.
יש לזכור שגם אם הם היו אחים ביולוגיים הם היו רבים לכן כדאי להימנע מלקחת כל מריבה ללב.
בנוסף, אל תנקטו צד ותהיו לצד ילדיכם הביולוגי רק בגלל שהוא שלכם.
היו נייטרליים ככל האפשר ותשתדלו לעזור במריבה בצורה הוגנת.
יחד עם זאת, אם המצב מחמיר, יש לשבת עם הילד, לדבר אתו על תחושותיו והרגשתו למול הילדים של בני הזוג האחרים ולהבין מה המצוקה שלו וממה נובעת התנהגותו.
7. הסתגלות שונה
ישנם מקרים בהם יהיו הבדלים בין הילדים ביכולת שלהם להסתגל למצב החדש.
ילד אחד ישמח עבור ההורה הביולוגי שלו ויירתם למשימת ההיכרות לעומת ילד אחר שיחווה משבר חדש והקושי שלו יבוא לידי ביטוי בהתנהגויות שליליות כלפי המשפחה החדשה.
מאוד חשוב להבין ולקבל את ההסתגלות השונה של כל ילד ולא להשוות ביניהם. כל ילד יחווה את קשייו בצורה שונה ועל ההורים להיות רגישים למצב ולהיות שם בשבילם.
"סוד ההליכה על המים, טמון בידיעה היכן מונחות האבנים"
אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – סדנת זוגות "ריסטרט זוגי" – התשובה לאתגרים של פרק ב'
באפשרותכם להגיע ליומיים של סדנה מקצועית, מלאת תוכן וכלים שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי התקשורת הזוגית, שתאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים.
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דצמבר 6, 2023
אין תגובות
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
מאי 13, 2023
אין תגובות
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
אפריל 26, 2023
אין תגובות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
מרץ 18, 2023
אין תגובות
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
פברואר 17, 2023
אין תגובות
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת
הקשר בין זוגיות טובה למשפחה מאושרת
הילדים הם בחשיבות ראשונה אצל ההורים והם לומדים מצפייה בהם את דרך ההתנהגות מול העולם. חשוב לזכור שככל שבני הזוג
יראו כבוד הדדי, תמיכה, פרגון ואמון אחד בשני כך ילדיהם ילמדו לעשות זאת מול משפחתם, חבריהם, מוריהם וכו'.
הקשר בין זוגיות טובה ליצירת משפחה מאושרת
מה קורה בבית כשההורים מתווכחים ביניהם?
מה קורה כשהם מרימים את הקול זה על זה?
מה הילדים רואים ולומדים מהתנהגות זו?
יש לזכור שהילדים צופים בהוריהם באופן לא מודע, לומדים ומפנימים את התנהגויות שהם רואים ולרוב גם הם עצמם יתנהגו כך בעתיד.
לכאלה בוגרים הם יהפכו.
ההורים הם המודל שלהם ולכן על ההורים לקחת 100% אחריות להתנהגות מולם.
ככל שהזוגיות טובה כך הילדים ילמדו על כבוד וערכים חיוביים לזוגיות העתידית שלהם.
אפשר ללמד את הילדים נושאים של כבוד והבנה בין אדם לחברו, על לקבל את האחר, השונה ועוד אבל התנהגות שנצפית בבית, במקום הבטוח והמוגן שלהם – אותה הם יאמצו!
"אני לא אהיה כזה"
אם בבית בני הזוג ינהגו בחוסר כבוד, התעלמות הדדית, זלזול ובוז זה מה שהילדים ילמדו על זוגיות.
אז כן, ייתכן והילד יגדל ויבטיח לעצמו שלכזה בוגר הוא לא רוצה להפוך אך דרושה לכך בגרות רבה ומודעות עצמית גבוהה.
רוב הילדים פשוט מעתיקים את השפה הזוגית של הוריהם וחושבים שכך צריך להתנהג.
השפעה רגשית על הילדים
מתווכחים? רבים? לא מול הילדים!
לעתים הוויכוח בין בני הזוג סובב סביב נושאים הקשורים לילדים (חינוך, גבולות) והילדים חושבים (ולא בצדק) שהם הגורם והסיבה למריבה.
ההשלכות של חשיבה זו אצל הילד חמורות ביותר ומשפיעות על התנהגותו ועל הערך העצמי שלו.
ילדים יודעים להבחין היטב בתקשורת לא מילולית כמו תווי פנים, טון דיבור מזלזל או ציני וכו' וככל שהזוגיות טובה כך לילדים יהיה יותר רוגע נפשי וביטחון במקומם.
גם אם האב אומר לאם "אין בעיה תעשי את זה" בזלזול וגם מוסיף עווית פנים מזלזלת – הילד יודע וחש בדיוק את המסר שהאב מעביר.
אי אפשר לעבוד על הילדים!
מציאות זו משפיעה על רגשותיהם של הילדים, רגשות האשמה שהם חשים והפחדים שמחלחלים בהם לגבי זוגיות הוריהם שעומדת בסכנה בגללם.
אחריות על האושר המשפחתי
על ההורים לקחת אחריות לנפש העדינה של הילדים.
וויכוחים וחילוקי דעות תמיד יהיו נחלת הזוגיות אך יש ליישב אותם בשיחה, בהבנה האחד את הצד של השני ולזכור שמישהו מביט בהם.
חיובי ומעצים:
מומלץ לזכור שהילדים מביטים אל הוריהם ולומדים מהם שניתן לפתור מחלוקות גם כשרגועים. שהדרך הזו יעילה גם מבלי להילחם.
ההורים יכולים להראות להם שאפשר אחרת. להראות להם מהי זוגיות טובה.
"כשאני לא יכול לחשוב יותר על קורבנות של בתים מפורקים, אני מתחיל לחשוב על אלו של בתים שלמים" פיטר דה וריס
"הדבר הטוב ביותר שאב יכול לעשות עבור ילדיו הוא לאהוב את אמא שלהם" הנרי ביצ'ר
אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות
באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים.
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דצמבר 6, 2023
אין תגובות
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
מאי 13, 2023
אין תגובות
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
אפריל 26, 2023
אין תגובות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
מרץ 18, 2023
אין תגובות
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
פברואר 17, 2023
אין תגובות
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
מה זה אימאגו?
שיטת האימאגו בטיפול זוגי
איך קונפליקט בקשר הזוגי דווקא עוזר לצמיחה והתפתחות הזוג והיחיד או: כל מה שרציתם לדעת על שיטת האימאגו בטיפול זוגי - מאת ד"ר הארוויל הנדריקס - מייסד שיטת האימאגו
שיטת האימאגו בטיפול זוגי
מה זה אימאגו
שיטת האימאגו בטיפול זוגי פותח ע"י הארוויל הנדריקס והלן לייקלי האנט והוא מתמקד בלהפוך קונפליקטים בקשר להזדמנות לריפוי וצמיחה.
המילה בלטינית "אימאגו" מתייחסת למילה image באנגלית – דימוי, תמונה והיא מתייחסת לדימוי הלא מודע שלנו לאהבה.
נמצא שיש קשר הדוק בין התסכולים של הבוגר בזוגיות שלו לבין חוויותיו בילדות. לדוגמא, אם אדם חווה את הוריו כביקורתיים כלפיו בילדותו, יחווה גם את בן זוגו כביקורתי.
רגשות מהילדות כמו נטישה, דיכוי, או דחייה יתעוררו בנישואין או בקשר עם מחויבות.
כשזה קורה, כל מה שטוב בזוגיות מתאדה או נבלע ומשאירים את בני הזוג עם השאלה האם הם בחרו את בן הזוג הנכון.
בשיטת האימאגו בטיפול זוגי בני הזוג יכולים ללמוד להבין את פצעי הילדות של בני הזוג שלהם בצורה אמפתית ולאפשר להם להירפא, לרפא את הקשר ולעבור לזוגיות מודעת.
זה מאפשר לזוגות לעבור מהאשמות ותגובתיות להבנה ואמפתיה כך שהם יוכלו ליצור קשר עמוק ואוהב יותר זה עם זו.
מקונפליקט תקווה
יש זוגות שמוצאים את עצמם נאבקים בקשר עם כעס, אכזבה ועצב. יש כאלו שלא מבינים איך הם עברו מהעוצמות של האהבה והזוהר בקשר לתהומות של וויכוחים וחוסר תקווה.
אחרים נשואים שנים רבות כך שהקשר שלהם נחלש עם השנים ויש להם זיכרון עמום ורחוק של קשר אוהב.
גם אם החיים בבית הם על מי מנוחות, זוגות רבים מודים שאין להם דבר במשותף.
הכאב והקונפליקט ביחסים לא נובע מחוסר אהבה של הורינו, אלא מחוסר הבנה של מה זו אהבה בקשר הזוגי.
שיטת האימאגו בטיפול זוגי מאירה את הנקודות האלו לבני הזוג, שמבינים את השורש למצב בו הם נמצאים ויכולים להתקדם למקום של ריפוי.
למה אנחנו מתאהבים
כדי להיכנס לרעיון הלא מודע של מערכות יחסים, צריך להביט קודם כל במורכבות של התפתחות האדם.
אנחנו נולדים כולנו, בני האדם, כתינוקות שלווים ורגועים.
אם המטפלים העיקריים שלנו (בעיקר אבא או אמא) מתייחסים לכל הצרכים והרצונות שלנו ומצליחים לספק לנו אותם בחום ובביטחון, תחושת החיות שלנו והרווחה נשארת בעינה ואנחנו נשארים שלמים.
אבל... לא נמצאים עבורנו 24/7
אפילו בנסיבות הכי הכי טובות ההורים שלנו לא יכולים להעניק את הסטנדרטים האלו במאת האחוזים לא יכולים להיות זמינים עבורנו 24/7, תמיד להבין אותנו במדויק, לדעת מה אנחנו צריכים בכל רגע ולהיענות לכל דרישה שלנו.
אם הם עייפים כועסים, מדוכאים, עסוקים, או חולים – ההורים שלנו לא מצליחים להשאיר את תחושת הביטחון והנוחות שהיתה לנו.
שיטת האימאגו בטיפול זוגי מספרת שכל צורך לא מסופק יוצר פחד או כאב בצורה הכי ילדותית ופשוטה שיש.
אנחנו לא יודעים כיצד להתמודד עם זה ובמקום, אנחנו מאחסנים את תחושת הביטחון.
כתגובה אנחנו מאמצים התנהגות ילדותית כמו בכי בלתי פוסק כדי לקבל תשומת לב.
בינתיים לאורך ילדותינו אנחנו גם נחשפים לחוקי החברה ולדרישה להתאים את עצמנו אליה.
אנחנו לומדים מה לעשות כדי להרוויח אהבה וקבלה.
אנחנו מדכאים חלקים בעצמנו שהחברה מוצאת כלא מתאימים לה.
התחושה שלנו לגבי עצמנו שאנחנו "בסדר" מתחילה להיעלם לה ואנחנו מוצאים את עצמנו כצל של עצמנו האמיתי.
כולנו נפצעים בילדות
לחלקנו היו מטפלים (או הורים) בסדר דיים ויצאנו בסדר. לחלקנו המזל לא שיחק כל-כך והחיים נכבלו ונקשרו בכאבים עמוקים.
כולנו נפצענו בילדות.
עכשיו אנחנו מתמודדים ככל שאנחנו יכולים עם העולם ומערכות היחסים שלנו, אך חלק נכבד מהטבע האמיתי שלנו נחרט בתת מודע.
אנחנו נראים מבוגרים – יש לנו עבודות ואחריות – אבל אנחנו מתהלכים פצועים, משתדלים לחיות את החיים במלואם כאשר בתת מודע אנחנו מקווים להחזיר איכשהו את תחושת השלמות והחיות אתה אתחלנו את החיים.
כשאנחנו מתאהבים אנחנו חושבים שמצאנו את תחושת החיות הזאת! החיים ורודים ואנחנו נראים לעצמנו כמושלמים.
אנחנו פתוחים וכנים עם בני הזוג, יש לנו שיחות עומק של שעות, אנחנו מגלים להם הכל, הגבולות שלנו נמסים ונמחקים.
אנחנו סקסיים יותר, חכמים יותר, מצחיקים, נדיבים. מרגישים שלמות. מרגישים כמו… עצמנו.
סוף כל סוף אנחנו מרגישים בטוחים ותחושת הקלה מציפה אותנו. נראה שהכל הולך להיות בסדר, סוף סוף.
למה ההתאהבות מתקלקלת
מה שקורה זה כשאנחנו נישאים או עוברים לגור ביחד דברים מתחילים להשתבש.
האשליה של ההתאהבות מתחילה לדעוך ונדמה לנו שבני הזוג שלנו שונים ממה שחשבנו שהם.
מסתבר לנו שיש להם תכונות שאנחנו לא סובלים. אפילו תכונות שפעם הערצנו מתהפכות לנו.
פגיעות וכאבים ישנים מתחילים לצוף כשאנחנו מבינים שבני הזוג שלנו לא יוכלו לאהוב ולדאוג לנו כמו שהם הבטיחו. החלום שלנו התנפץ.
האשליה שהתנפצה הופכת לכעס מלווה בפחד עצום שלא נצליח לשרוד בלי האהבה והביטחון שחשבנו שיש לנו.
שיטת האימאגו בטיפול זוגי אומרת שמאחר שבן הזוג שלנו לא מוכן להעניק לנו את מה אנחנו צריכים, אנחנו משנים טקטיקה ועושים מניפולציות דרך כעס, בכי, אשמה, ביקורת או כל מה שיעבוד לנו.
אנחנו נגרום להם לאהוב אותנו. נעשה משא ומתן על זמן, אהבה, מטלות או מתנות.
מאבקי הכח החלו ויימשכו שנים רבות עד שניפרד או שנמצא את עצמנו בחיי לא קלים.
אז מה קרה פה
שיטת האימאגו בטיפול זוגי טוענת שכנראה שמצאתם את האימאגו שלכם. מישהו, שכרגע לא יכול לתת לכם את האהבה שאתם רוצים.
יותר מכך – זה מה שצריך לקרות!!!
המוח הישן והפרימיטיבי שלנו זוכר את התחושות הטובות בילדות של השלמות והחיות והוא יעשה הכל כדי להחזיר אותם ולתקן את "הנזקים" שחווינו מהמטפלים (או ההורים) שלנו שלא יכולים היו לספק לנו את כל הצרכים שלנו בילדות, והוא רוצה למצוא לנו בן זוג שיספק אותם.
הדימוי הזה של "זה האדם שיגרום לי לחוש שלם שוב" נקרא אימאגו
אתם חושבים בטח, יופי, נמצא את בן הזוג שיש לו את מה שלהורים שלנו לא היה או מה שהם לא הצליחו לספק לנו וכך נבוא על מקומנו בשלום.
הלוואי שזה היה כך. למוח הישן יש מוח משלו, עם רשימת צרכים משלו.
הוא בונה לעצמו את הדימוי הרצוי לו (ועכשיו תופים…) של בן הזוג המושלם (ככה הוא חושב) שמורכב מתכונות וקווי אופי שדומים למטפלים העיקריים שלנו (הורינו)! (כי זה מה שהוא מכיר ויודע… צחוק הגורל).
למרות שאנחנו מחפשים את הדברים הטובים, הדברים הפחות טובים מוטבעים במוח שלנו כי זה מה שגרם לניסיון הכואב שלנו שעכשיו אנחנו מבקשים לרפא.
הצורך של הלא מודע הוא להחזיר לנו את החיות והשלמות ע"י מישהו שמזכיר לנו את הורינו.
במילים אחרות, אנחנו מחפשים מישהו עם אותם תכונות או חוסר דאגה שהכאיבו לנו מלכתחילה.
ומה גילינו?
אז בתקופה הרומנטית כשהפעמונים מצלצלים והשמיים נראים וורודים וכל האנשים מקסימים, זה בעצם המוח הישן שלנו שאומר לנו שמצאנו את האדם שאתו כל הצרכים שלנו יבואו על סיפוקם.
לרוע המזל, מאחר ואנחנו לא מבינים מה קורה, אנחנו בהלם כשהאמת הנוראית על האהובים שלנו מתגלית.
פתאום אנחנו מגלים שהם רק בשר ודם עם צרכים ורצונות משלהם שגם הם מחפשים כמונו, מישהו שיעזור להם לרפא אותם.
הבשורה המרה יותר היא שאנחנו מוצאים מישהו שמשלים אותנו בתכונות שחסרות אצלנו.
הביישן יחפש את המוחצן, המבולגנים ימצאו את הרגועים וההגיוניים וכך הלאה.
אנחנו נאבקים בזה ומבקרים את בני הזוג שלנו שהם יותר מדי מוחצנים או יותר מדי הגיוניים ורגועים…
אז מדוע הקונפליקט הזה טוב
שיטת האימאגו מכוונת לכך שלהיות מודעים לעצמנו זה המפתח. זה משנה הכל.
כשאנחנו מבינים שבחרנו את בני הזוג שלנו להבריא חוויות כואבות, ושריפוי חוויות אלה זה המפתח לסוף הכמיהה שלנו, זה הצעד הראשון שלנו לאהבה אמיתית.
מה שאנחנו צריכים להבין הוא שקונפליקט נועד להיות. כל דבר בטבע הוא קונפליקט. קונפליקט זה סימן של הישרדות, להפגיש צרכים ולהיות שלמים.
גירושים לא פותרים את בעיית היחסים. אנחנו אולי נפתרים מבני הזוג שלנו, אבל אנחנו משאירים את הבעיות שלנו ומעבירים אותם ליחסים הבאים.
האהבה הרומנטית אמורה להסתיים
האהבה הרומנטית אמורה להסתיים. זה הדבק שמחבר שני אנשים זרים זה לזה כדי שהם יעשו כל מה שצריך לעשות כדי לרפא את עצמם.
החדשות הטובות הן שלמרות שזוגות רבים נתקעים בשלב מאבקי הכח, גם זה אמור להסתיים.
למרות מה שאנחנו מאמינים, יחסים לא נוצרים מאהבה אלא מצורך.
האהבה האמיתית נוצרת בקשר כתוצאה מהבנה על מי הם ומה עלינו לעשות כדי שיהיו שלנו.
מטרת האימאגו היא לשנות את מאבקי הכוח ולמקם אתכם על שביל האהבה האמיתית.
איך לגרום לקונפליקט לקרב ביניכם
רוב הבעיות של הזוגות נעוצות באי הבנות, מניפולציות או הימנעות. בשביל לתקן את זה יש צורך להיעזר בדיאלוג של האימאגו.
בטכניקת תקשורת יעילה זו ניתן לשפר את הדרך בה אנחנו מדברים זה לזו ע"י שיקוף, אישוש ואמפתיה.
אפשר להשתמש באימאגו כדי לספר אחד לשני על הכאבים או הילדות, לספר בצורה ברורה על התסכול ולבדוק בצורה מדויקת יוצר, מה אתם זקוקים זה לזו כדי להירפא.
שיטת האימאגו מלמדת שתקשורת נקיה היא חלון לעולמו של בן הזוג.
עם הזמן אנחנו לומדים להקשיב לעולמו של בן הזוג, להתבונן עליו בעיניים אחרות, להבין את נפשו ואת רגשותיו תוך כדי שאנחנו שומרים על עולמנו ודעותינו.
דיאלוג האימאגו
הדיאלוג עלול להיראות בהתחלה מלאכותי ומביך אך עם תרגול קצר תחושה זו נעלמת ומחליפה אותה תחושה של קירבה וחיבור.
שיטת האימאגו בטיפול זוגי מלמדת את הדיאלוג, בו בני הזוג עוברים גשר לעולמו של השני, מונעים לא רק על ידי הרצון של המיכל (מקבל, שומע) לשמוע ולהבין, אלא גם כדי לפגוש את הצרכים של המוסר (המדבר) להיות מושמע ומובן.
הדיאלוג רוכש התכווננות, האטת קצב והקדשת זמן לשמוע ללא פרשנויות ושיפוטיות את האחר.
הדיאלוג בעצם אומר, בצורה ברורה "אני מכבד את השונות שלך, אני רוצה ללמוד מזה ואני רוצה לחלוק את שלי איתך".
הלמידה המשמעותית ביותר על האימאגו זה ההבחנה בין שני העולמות.
בכל דבר שמעורבים בו שני אנשים, יש שם תמיד שתי מציאויות. המציאויות האלו תמיד יהיו שונות אם באופן מזערי או משמעותי.
המציאות של השני יכולה להיות מובנת, מקובלת, מוערכת או אהובה ולא חייבת להיות זהה לשלנו.
מציאת אהבה אמיתית
הדיאלוג חייב גם להיהפך למעשים: אנחנו מעניקים לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו, ולא רק את מה שקל לתת להם.
ביחסים מודעים אנחנו מסכימים להשתנות כדי לתת לבני הזוג שלנו את מה שהם זקוקים לו.
זה רעיון מהפכני.
הרעיון הקונבנציונלי אומר שאנשים לא משתנים, שאנשים אמורים פשוט לקבל האחד את השני כמו שהם.
זה אומר שזה הגורל שלנו ועלינו להישאר בתוך האין שמחה שלנו. אבל ללא שינוי, אין צמיחה.
שינוי הוא הזרז לריפוי. בשינוי לטובת בני הזוג שלנו אנחנו מרפאים חוויות כואבות שלנו.
ההתנהגות שלנו נובעת כתגובה למה שאנחנו עברנו וחווינו, כהסתגלות להפסד.
בלהעניק לבני הזוג שלנו מה שקשה לנו לתת, עלינו להוציא את האני החבוי שלנו לאור.
החלק שבנו שחי.
כשאנחנו נשנה את התנהגותנו כתגובה לבני הזוג שלנו – אנחנו נבריא את בני הזוג שלנו ואת עצמנו.
מתיחה
תהליך זה נקרא מתיחה. עלינו להתגבר על הפחד ולעשות מה שהכי לא טבעי לנו.
זה נראה כאילו אנחנו מאבדים את עצמנו אבל אנחנו בעצם "לא אנחנו" כעת. רק בתהליך זה נקבל את עצמנו בחזרה. את השלמות.
עם הזמן כשנחווה את אהבתו של בן הזוג אלינו, כשהם לומדים ומקבלים את האני החבוי שלנו, ובעת המתיחה שלנו לאהבת בן הזוג שלנו, הכאב שלנו ייעלם.
אנחנו מקבעים מחדש ראייה אמפתית לבני הזוג שלנו ותחושת חיבור שאיבדנו בכאב הילדות.
לראשונה אנחנו מצליחים לראות את בני הזוג שלנו כמו שהם, עם העולם הפרטי שלהם עם המשמעות האישית שלהם, התחושות שלהם לגבי החלום שלהם, ולא כשלוחה שלנו או כציפייה שהם יהיו כמונו.
אנחנו כבר לא נגיד: "אהבת את הסרט הנוראי הזה?" אלא "תספר לי מה אהבת בסרט, אני רוצה לדעת מה אתה חושב ואיך אתה חושב…".
לבסוף, אנחנו יכולים להירגע. הכל בסדר
יחסים מודעים הם דרך רוחנית שמובילה אותנו הביתה, לחיות ולהנאות ולתחושת האחדות אתה התחלנו את הקשר.
דרך תרגול האימאגו אנחנו נוהגים להביע את האהבה שלנו האופן יומי, בדרכים קטנות או גדולות.
במילים אחרות, כדי להעניק לבני הזוג שלנו את מה שהם צריכים, אנחנו לומדים לאהוב.
השינוי של היחסים לא קורה באופן מהיר וקל, זהו מסע חיים.
תרגמה מאנגלית הלית אסא – מטפלת מתקדמת בשיטת האימאגו
מלווה זוגות בפרק א' ופרק ב'
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דצמבר 6, 2023
אין תגובות
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
מאי 13, 2023
אין תגובות
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
אפריל 26, 2023
אין תגובות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
מרץ 18, 2023
אין תגובות
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
פברואר 17, 2023
אין תגובות
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
פסח ראשון בלי הילדים
פסח ראשון בלי הילדים בפרק ב'
תחושות ומחשבות על החג הראשון בלי הילדים
חג הפסח מתחיל לפחות חודש לפני ערב החג.
כבר חודשים שאנשים מתכננים היכן הם יחגגו את החג,
מי מזמין אותם או כמה אנשים הם יכולים לארח בביתם.
זוגות מתחילים לחשוב היכן יהיו בערב החג ולא פעם הנושא מוביל למריבה.
אבל למי שהתגרש לא מזמן החגים נראים קצת אחרת.
החגים מסמלים עבורם תקופה של בדידות,
ואם לוח השנה מצביע על כך שהם יהיו גם ללא הילדים השנה
(הם אצל בני הזוג לפי הסדרי הראייה) אז הבדידות הולכת וגדלה.
תחושת הבדידות
אני לא אשכח את היום הזה בו הודעתי לאמי שאגיע לסדר לבד, בלי בתי שהיתה אז בת 3 וקצת.
התגרשנו כשהיא היתה קצת יותר משנה וזו היתה הפעם הראשונה שהיא לא היתה אתי בפסח.
אמי, בחרדה מוחלטת שאלה: "מה??? היא לא תהיה אתנו בערב החג? והיא כל-כך קטנה, איזה חג זה יהיה בלעדיה?"
ואני מצאתי את עצמי צריכה לעודד את אמי ולתמוך בה במקום ההיפך: "לא, אמא. זה בסדר. זה התור שלו.
שנה שעברה היא היתה אתנו ובשביל זה יש הסדרי ראייה. הכל יהיה בסדר ונחגוג כרגיל.
חוץ מזה, אמא, שלמחרת החג בצהריים את כבר תראי אותה".
הדיו עוד לא התייבש על מסמכי הגירושים או החוזים לפירוק הנישואים וכבר מגיע החג המשפחתי הזה שמדגיש לנו עוד יותר את בדידותנו ותחושת הלבד.
החג הזה מסמל משפחתיות והתחדשות וטוהר וקדושה – ואנחנו לבד. בלי הילדים כי הם אצל הגרושים.
וזה לא משנה אם אנחנו מוזמנים לעשות את החג עם המשפחה המצומצמת או הענקית שלנו. התחושה היא תחושה שמשהו חסר לנו. שהגענו לאירוע ושכחנו משהו בבית.
גם ככה קשה לנו. אז לקחת מאתנו את הילדים בחג הגדול הזה? בחג הזה שמדברים עליו כבר חודשים לפני "אצל מי אתם בחג"?
אנחנו בעיני החברה
מחשבות ותחושות מטרידות מתחילות למלא את מוחנו.
תחושת העצב שהילדים לא אתנו, לא ישמחו לצדנו ולא נראה אותם בשמחתם, והמחשבות האם הם נהנים אצל הגרוש? האם טעים להם? האם הוא שם לב שהילדה צריכה לשירותים והאם הוא יחליף לקטן בזמן את החיתולים?
הדאגה מכרסמת את לבנו, הגעגועים אליהם לא נותנים לנו מנוח ובכלל החג הזה בלעדיהם הוא עצוב. בא לנו לבכות במקום לחייך. כולם לידינו עם המשפחות, הילדים, ורק אנחנו בודדים.
ואולי עכשיו הדודה בקצה השולחן תבחן אותי במבט של "אמרתי לך שהוא לא בשבילך" ואולי בת הדודה תסתכל עלי במבט של "איזה מסכנה, לחגוג לגמרי לבד".
לא חסר לנו לספר לעצמנו סיפורים על איך החברה או המשפחה רואה אותנו עכשיו. מרחמת עלינו. זה לא נעים ובטח שלא מוסיף לתחושת הביטחון.
החולצה נשארת נקיה
האמת, אני עצמי לא הרגשתי כזו מועקה או בדידות.
היה לי נחמד קצת לקחת פסק זמן בארוחה חגיגית ולהנות מהאוכל והשיח במקום לדאוג ולנקות ולבדר את בתי הקטנה.
לא שאני לא אוהבת אותה ולא הייתי עושה זאת בשמחה, אך אם אין ברירה והיא לא אצלי, אז אני לא חושבת שאני צריכה לבכות על זה.
נראה לי דווקא נחמד ללכת לארוחה החגיגית עם חולצה לבנה ומגוהצת ולחזור הביתה כשהיא באותו מצב. נראה לי נחמד דווקא לשתות 4 כוסות יין לפי ההלכה… להישאר עד מאוחר. לחזור הביתה ולצנוח על המיטה בלי לדאוג ולהשכיב מישהו אחר. לקום מאוחר, להזדחל לקומקום החשמלי ולהנות משקט, שלווה או מוסיקה טובה.
מותר לנו להרגיש לבד
אני טוענת שאנחנו צריכים לקחת את החיים בפרופורציה.
שאם אין ברירה, ובאמת אין ברירה, אז למה לשבת ולבכות? למה לא לקחת את זה למקום אחר.
זה לא אומר שאנחנו לא טובים. שאנחנו לא אוהבים את ילדינו. שאנחנו לא דואגים להם. זה אומר שהשנה הם שם, ואנחנו פה. לבד. ומותר לנו.
אנחנו לא צריכים להראות לכולם את האהבה שלנו אליהם בזה שנבכה. לא צריך להוכיח שהם חשובים לנו בזה שלא נעמוד בערב אחד בלעדיהם…
אני משתדלת שלא להכניס את עצמי לרגשנות מיותרת שרק תעכיר את מצב הרוח שלי. אני יכולה בקלות למרר על רוע הגזירה. על הבדידות שלי. על כך שבחג אני בלי החצי השני שלי (בתי) ועל כמה אני מסכנה ואולי לא צריך את החג הזה בכלל.
נכון שהיה יותר כייף שהיא תהיה אתי… אבל…
אנחנו יכולים להנות מזמן שהוא רק שלנו והוא אולי החלום של כל הורה אחר שיושב סביב השולחן.
אני בוחרת להתעלם מהשאלות המציקות של האחרים. מהמבטים. זה לגמרי שלהם, ואני לא בטוחה שזה לא מקנאה או תחושות של חוסר הבנה.
אם לא נעים להם, שיישאר אצלם. אני דואגת להכניס אלי את מה שטוב ונעים.
המלצות לשבירת הבדידות
אני מודעת לתחושות הקשות של הלבד. יחד עם זאת, יש פעולות שאפשר לעשות על מנת להקל על תחושות הבדידות, העצב או המועקה.
- פשוט עוד ארוחה. אני ממליצה למי שנמצא לבדו בערב החג לחשוב על כך כעוד ארוחה. ארוחה חגיגית עם קריאת הגדה, אבל בעצם ארוחה. זכרו ששנה הבאה ילדיכם יהיו אתכם ואפילו כבר למחרת הארוחה. תחשבו חיובי, תחשבו קדימה, תחשבו על המזל שיש לכם להנות קצת לבד.
- תחושת הבדידות נחלשת. ואני יכולה להרגיע אתכם שעם הזמן התחושות האלו הולכות ונחלשות, ואולי גם תפגשו בבני זוג חדשים ואז בכלל לא תהיו לבד. יחד עם זאת, קחו את עצמכם בשתי ידיים ותבינו שככה זה יהיה כל שנתיים ויפגוש אתכם גם בראש השנה ובעוד חגים. אז במקום להכניס את עצמכם למרה שחורה, תלמדו לראות את החיובי בזה ולהוציא את עצמכם מהעצבות לשמחה וחירות.
- תכנון תכניות. ואם אתם נמצאים בימים נוספים וארוכים ללא הילדים, תתכננו לכם כבר עכשיו תכניות. תכניות שימלאו את זמנכם. שישכיחו את הקושי והעצב ללא ילדיכם. תארגנו מפגש עם חברים, טיולים שונים, פרוייקטים בבית שלא היה לכם זמן להשלים, תשמעו מוזיקה שאתם אוהבים בקולי קולות או תכינו ספרים או סרטים לשעת הצורך.
- תחגגו היכן שנוח לכם. תחגגו את החג היכן שנוח לכם. היכן שתרגישו הכי טוב. ייתכן ותרצו לחגוג עם הגרושים והילדים ביחד. לכו על זה. אולי בחיק משפחתכם שתוכל להכיל אתכם עם העצב ותחושות המועקה. אולי עם חברים... אל תישארו לבד. זה רק יעצים את התחושות הלא נעימות.
- בקשו אמפתיה מהסביבה. בקשו מבני המשפחה שלא יעיקו עליכם עם שאלות מביכות או שיחות על הילדים. בקשו כל מה שנראה לכם שיקל עליכם בארוחת החג או בימים שאתם לבד. אין בושה בלהיות לבד בחג, או בודדים ללא בני זוג. זה מצב נתון, בו אנחנו פרודים או גרושים והילדים לפי ההסדר לא נמצאים אתנו השנה. נקודה. בקשו שיפסיקו להסתכל עליכם כמסכנים ויורידו את המבטים המרחמים.
- עשו כל מה שאתם יכולים על מנת להקל על עצמכם. תחשבו חיובי תהנו מהחג ומתחושת הרווקות שייתכן והתגעגעתם אליה במקצת. תנסו למצוא בכל דבר את החירות שלכם. תבחרו להיות חופשיים ולבחור במה שנוח לכם.
חג שמח!
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דצמבר 6, 2023
אין תגובות
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
מאי 13, 2023
אין תגובות
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
אפריל 26, 2023
אין תגובות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
מרץ 18, 2023
אין תגובות
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
פברואר 17, 2023
אין תגובות
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות