איך להפגיש את הילדים שלכם ושלהם בפרק ב'?

איך להפגיש את הילדים בפרק ב'

הגיע הזמן להכיר לילדים את בני הזוג ואולי גם את הילדים שלהם. איך עושים זאת בצורה הקלה ביותר.

ילדים בפרק ב

הכרתם, התחלתם לצאת, התאהבתם והגיע הזמן להפגיש בין הילדים שלכם לבני הזוג ולילדים שלהם.

הנפש הרכה של הילדים עלולה להיות מבולבלת מהמהלך. המחשבה שנכנס בן זוג חדש לתמונה ושיש לו ילדים משלו אתם הם יצטרכו להסתדר או לפחות להתרגל לכניסה של זרים למשפחתם האינטימית מקשה עליהם את השגרה.

לא תמיד הילדים מוכנים למהלך רגשי זה
ויש להבין שהוא מהלך משמעותי עבורם. 

איך עושים זאת בצורה הנכונה ביותר?
לפניכם מספר עצות:

מקום המפגש

מפגשים ראשונים מומלץ לקיים במקומות נייטרלים.
זה יכול להיות קולנוע, מסעדה, בית קפה, ים או פיקניק.

מפגשים אלו נועדו להפיג מתח וחשש
ולכן כדאי לקיים אותם במקומות שלא יהוו איום לילדים של אחד מבני הזוג
כמו הבית של אחד מהם.
המטרה היא שכל הילדים ירגישו בטחון ונוחות.

רקע על בני הזוג וילדיהם

מומלץ לספר לילדים על בני הזוג עוד לפני המפגשים.
לספר להם איך בן הזוג נראה,
מה היחס שלכם אליו,
במה הוא עוסק או איזה תחביבים יש לו.

ספרו על הילדים שלו, הגילאים,
התחביבים שלהם וכל מה שאתם יודעים עליהם
שעשוי להקל על תחושת ההיכרות,
תרגיעו אותם שגם אתם עוד לא פגשתם אותם
ואם כן פגשתם, אז ספרו על דברים טובים שמצאתם בהם.

כך ילדים ירגישו שהם בסוד העניינים.
הם יוכלו לדמיין פחות, לחשוש פחות
ולא יופתעו מעומס פרטים. 

מתנת מחווה

מומלץ לקנות משהו קטן
שהילדים יעבירו ביניהם
כדי לשבור את הקרח.

בתי ואני קנינו לילדיו של בעלי מתנות קטנות
לרכך את אי הנעימות והבושה
(מגנטים יפים למקרר אם אני לא טועה…).

פעילות משותפת

אם המפגש בכל זאת נערך באחד הבתים
אז כדאי לארגן פעילות בה ישתתפו מרבית הילדים:
אפיית עוגיות משותפת, צביעה וציור, סרט ופופקורן בטלוויזיה
ועוד פעילויות המתאימות לגילאים שלהם
ואשר כוללות את מרבית הילדים
לעשייה משותפת.

זה כדי למנוע מהילדים שנמצאים בביתם
לפרוש לעיסוקים שלהם ולהשאיר את המבקרים אותם
באי נעימות ושעמום. 

ליזום שיח לאחר המפגש

יש לדבר עם הילדים לאחר המפגש.
לחקור אותם מתוך התעניינות בעולמם.
מה הם חושבים על בן הזוג או הילדים,
מה הם הרגישו בביקור,
מה החשש שלהם או הצורך והרצון שלהם.

יש להקשיב להם ולהיות רגישים לדבריהם.
יש לקחת בחשבון את הצרכים שלהם כפי שיתבטאו על ידם.
אם ישנה התנגדות מצדם
יש להתעניין ממה נובעת ההתנגדות
ואיך אפשר לעזור להם.

במקביל יש להזכיר להם
על הצורך שלכם
בבני זוג, באהבה, במישהו שיהיה לצדכם ועל זכותכם להמשיך את חייכם
(בעדינות כמובן ולפי גיל הילד).

עדכון הגרושים

ניתן לספר לגרושים על התהליך
ולו על מנת שלא ישמעו זאת מהילדים ויתחילו לתחקר אותם
או להביע את דעתם בנושא לידם.

מספיקה תגובה מזלזלת או כעוסה מצד הגרושים
כדי שהילדים יפרשו שהמפגש הוא לא דבר טוב
ויתנהגו באופן שלילי במפגש הבא.
מספיקה שפת גוף או הבעת פנים לא טובה מצד הגרושים
כדי לבלבל את הילד. 

אם הקשר ביניכם לא טוב, מומלץ ליידע אותם על המפגש
ולקחת בחשבון שהילדים מגיעים לעתים מוסתים ע"י הגרושים ולא 'דף חלק'.

להתכונן לכל תרחיש

יש לגלות סבלנות ורגישות ולעזור לילדים ככל שניתן
וגם לבני הזוג, אם יפגעו בצורה מסוימת מהילדים.

בדרך זו תוכלו להקל על הילדים את המפגש הרגשי והמשמעותי בצורה קלה יחסית,
ולהשאיר טעם טוב למפגשים הבאים. 

שיהיה המון הצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם במקום הראשון אצל בני זוגכם?

האם אתם במקום הראשון אצל בני זוגכם

לעתים קרובות אני נתקלת בזוגות שמתלוננים שהם לא מרגישים שהם במקום הראשון בחייהם של בני זוגם, אז באיזה מקום הם?

מקום משמעותי בקשר

חוסר משמעות בקשר הזוגי

מקום שלישי, רביעי...

לא רק שהזוגות מתלוננים
שהם לא במקום הראשון אצל בני הזוג
אלא שהם מרגישים שהם
במקומות רחוקים משם.

מילא אם הם היו מדברים על כך שהילדים תפסו את המקום הראשון, אך לא.
הכוונה שלהם שהם נדחקו לפינה או לפחות למקומות שני ושלישי
אחרי העבודה, החברים,
המשפחה המורחבת, תחביבים ועוד…
דבר זה מכעיס, מתסכל ומעציב אותם
ונותן להם תחושה כללית לא טובה בקשר לחשיבות שלהם בחיי בני זוגם.

חשבו על זה, אם הזוגיות מלווה במשברים, קשיים,
בעיות לא פתורות ותסכול,
הגיוני שלא תמיד נראה את בני הזוג במקום ראשון בחשיבותם בחיינו
וחלק מהאנשים ימצאו עצמם מאושרים יותר לצד חברים
או תחביבים ולכן ישקיעו את זמנם או מרצם
בפעילויות מחוץ לזוגיות.

אם אתם מרגישים שבני זוגכם לא במקום הראשון אצלכם:

ואם אתם מרגישים שאתם לא במקום הראשון אצל בני זוגכם:

שינוי משמעות בני הזוג בקשר

לקחת אחריות

לעתים, אלו הדברים הקטנים שמרחיקים בין בני הזוג
וזו האחריות שלנו.
עלינו לבקש שינוי בגלל קושי שלנו עם ההתנהגות מסוימת.
והפוך, האחריות שלנו לדעת במה אנחנו מקשים עליהם.

לעתים אלו המחוות הקטנות והפעולות הפשוטות
שיכולות לקרב מחדש בין בני הזוג
ולתת להם הרגשה טובה יותר לגבי הקשר שלהם.
לא לקלל, לדבר ברכות במקום בטונים גבוהים,
לבקר ולהאשים פחות ולשאול ולברר קודם,
לסדר כי זה חשוב לשני,
לתת ספייס ו"אוויר" כי זה משמעותי לאחד,
להתייעץ ולשתף את בני הזוג במקום לקבוע לבד…

לדבר את הכאב

כשאתם באים לשוחח אתם על המקרה / הפעולה / המעשה
דברו מהמקום שלכם, ממה שמפריע לכם ואיך זה פוגע בכם.

אל תבואו ממקום של האשמה וביקורת.
בואו עם צורך, עם הצעה לשיפור
שתקל על ההרגשה שלכם בפעמים הבאות.

"מה שהכי מפריע לי זה…
כי מה שאני מרגיש/ה כשזה קורה…
ומה שהייתי מאוד רוצה זה…"

או "לעתים אני מרגיש שכמדברים אלי בתקשורת שלילית
או טונים גבוהים אני נסגר / מתגונן / מתקיף חזרה
והייתי מאוד רוצה ש…"
או "יקל עלי מאוד ש…"

השפעת המקום המשמעותי

להיות מקום ראשון בחיי בני הזוג זוהי הרגשה נהדרת.
הרגשה שמישהו רואה אותנו, מכבד אותנו, מתחשב בנו.
שאנחנו אהובים ומוערכים, ומי לא רוצה להרגיש כך?

מומלץ לבוא האחד לקראת השניה כמה שניתן.
לעשות פעולות שיקלו על בני הזוג,
לבוא לקראתם ולשתף אותם בחיינו.

עלינו להתנהג כפי שהיינו רוצים שינהגו אלינו.

לדוגמא –
שבו יותר האחד עם השניה ושתפו מה קורה בעולמכם.
ברכו האחד את השניה לשלום כשהם נכנסים הביתה.
החמיאו לבני הזוג מול חברים, משפחה ודברו עליהם טובות.
הקדישו תשומת לב האחד לשניה
גם אם אתם קצת עייפים או שהסיפורים שלהם משעממים.
פנקו האחד את השניה במחוות קטנות.

בקיצור, תנו לבני הזוג הרגשה שהם במקום משמעותי אצלכם (אני פחות אוהבת את הביטוי במקום ראשון) – וזה יחזור אליכם חזרה.

במקום בו קיימת אהבה קיימים חיים (מהטמה גנדי)

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

כניסה מהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

סקירת מחקרים שונים בנושא זה

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

בנושא אלמנים

ממחקר שנעשה בשיתוף אלמנים
נמצא שהסיבה היא דווקא חברתית.
החברה לא נותנת לגברים להתאבל כמו המצופה מהאשה.
הם גברים, ובדרך כלל הרגשות שלהם מוסתרים,
מודחקים או לא באים לידי ביטוי באופן מוחצן
כי זה מה שלימדו אותם מקטנות.
מילדות. "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר",
"מה אתה חלש כמו בת"
ועם השנים הגברים פיתחו עמידות, יותר מאשר נשים, לביטוי רגשי.

אין זה אומר שהם לא אבלים, מדוכאים ועצובים על מות האשה
אלא שהחברה מצפה מהם שיתגברו מהר יותר על האובדן וימשיכו בחייהם.

דבר זה מונע מהם, לרוב,
להשלים את תהליך האבל האישי שלהם
ובשל כך ימנע מהם, ברוב המקרים, לקיים מערכת יחסים נכונה וטובה.

לרוב – מי שנכנס לקשר חדש (גברים או נשים)
מהר מדי וללא מוכנות ובשלות רגשית לא יצלח את פרק ב'.

ולשאר הסיבות שמאפיינות גם גרושים

קושי בניהול בית

ישנם גברים (וזה לא אצל כולם אבל עדיין מוכח סטטיסטית),
שהיו אחראים בעיקר על הפרנסה בבית
ולפיכך התפקידים הקשורים לגידול הילדים
(ניקיונות, בישולים, חוגים, כביסות, אסיפות הורים, פעילויות שונות)
היה מוטל על האשה.
זו היתה חלוקת התפקידים ביניהם.

וכגרושים קשה להם להתמודד עם המטלות הללו אליהן לא הורגלו.
על כן הגבר מעדיף להיכנס למערכת יחסים
מהר ככל שניתן על מנת לקבל עזרה בהתמודדויות חדשות אלו.

עזרה בגידול הילדים

בהיותו נשוי יכול היה הגבר להרשות לעצמו
להישאר בעבודה עד מאוחר 
כיוון שידע שיש בבית מישהי שתטפל בילדים (ראה נקודה קודמת).

אך בהיותו גרוש הוא צריך, לרוב,
לצאת מוקדם מהעבודה לפחות פעם בשבוע
כדי לאסוף את הילדים כשהם אצלו.
דבר זה מקשה עליו בעבודתו התקינה
או בציפיות שיש ממנו במקום העבודה
(בעיקר בישראל בה שעות העבודה מעידות, בטעות, על "רצינות ומחויבות בעבודה").

ישנה ציפייה שגם במערכת פרק ב'
האשה תעזור ותתרום את חלקה בגידול ילדיו (בעיקר אם הוא אלמן).

מצב כלכלי

המצב הכלכלי הלא מזהיר של גרושים
מקנה ערך נוסף בחיפוש בני זוג על מנת להקל בסוגיה זו.
הגברים, לרוב יוצאים מהבית וצריכים לשכור דירה ולרהט אותה
ובנוסף לשלם מזונות,
דבר אשר מכביד על המצב הכלכלי ובניית פרק ב'. 

מעבר למגורים משותפים
בהחלט יקלו על העול הכלכלי הכבד שלהם.

תחושת בדידות

הגבר מגיע ברוב ימי השבוע לבית ריק מילדים,
מרעש, מהתרוצצויות, ממחויבויות
ולמרות שזה נראה כמו גן עדן לחלק מאתנו,
הרגשת הבדידות מעפילה על הוויכוחים עם הילדים על המקלחות
או מריבות עם האשה על הוצאות…

ציפיות החברה

לא נעים להגיד, אבל החברה מצפה מגרושים
או לפחות מקבלת בסלחנות גדולה והבנה 
את כניסתם לזוגיות פרק ב' מהר יותר מאשר מנשים.
זה מקובל יותר משום מה, גם בעיני המשפחה הקרובה.

בחירות

הנשים לא נחפזות להיכנס לזוגיות חדשה 
על מנת לא לטלטל את עולמם של הילדים.
הן משקיעות את הזמן בדרך כלל,
בהעצמה אישית, מתפתחות ומוצאות את הדרכים לעצמן.

הן יותר עצמאיות מהגברים בניהול הבית
ופחות תלויות באחרים לביצוע מטלות יומיומיות
כגון בישול, כביסה, טיפול בילדים וכו'.

ועוד קצת...

לנשים, לעומת הגברים, לוקח יותר זמן להיכנס למערכת זוגית של פרק ב'.
אם זה בגלל שהאשה עסוקה רוב הזמן עם הילדים והפרנסה,
מרגישה פחות בדידות,
משקמת את עצמה ודואגת להעצמת האשה שבה,
אותה הזניחה אולי עם השנים.
ייתכן שאולי רוצה למנוע מהילדים
קושי נוסף ברגעים אלו.

כך או כך, מומלץ לסיים את תקופת האבל על חלום הזוגיות,
לעשות חשבון נפש ובדק בית לגבי פרק א':
מה הצליח, מה לא,
על מה אתם מוכנים לוותר הפעם ועל מה לא,
אילו ערכים חשובים לכם לשמור בפרק ב' וכו'. 
מומלץ רק לאחר מכן להיכנס לקשר של פרק ב'.
כשאתם מוכנים לאהבה חדשה.
ואל תחכו יותר מדי. לכל אחד מגיע הזדמנות שניה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יחסי כלה חמות – מאמר רביעי ואחרון בסדרה

יחסי כלה חמות

כתבה רביעית ואחרונה בסדרה. "עשי ואל תעשי"

כלה חמות

"עשי ואל תעשי" - מספר נושאים

תלונות.. תלונות...

תלונות וביקורת מגיעות לעתים מכיוון החמות (לפחות עד שיש ילדים לבני הזוג) שמא הכלה לא תעמוד בציפיית שלה. 
לא תבשל כמוה, לא תנקה כמוה, לא תדבר כמוה, לא תצחק כמוה, לא תוותר ותתפשר על דברים למען בנה ובקיצור שלא תהיה אמא כמוה, לבעלה.

אך לא החמות צריכה להיות מבסוטית מהכלה. החמות צריכה להיות מבסוטית שלבנה טוב. שהוא מאושר עם מי שבחר לו לאשה. 
גם הכלה מרגישה לעתים  תחרות מול החמות, כי הבן התרגל לדברים מסוימים השונים מהאופן בו הכלה גדלה ומה שהיא יכולה להעניק לו לא תואם תמיד את מה שהוא רגיל אליו.
ואז יש השוואות ותלונות וביקורת של החמות שהכלה לא יודעת להכין… ולעשות… 

במקום זאת:
תזכרו שהמטרה אחת היא. החמות רוצה שלבנה יהיה טוב, והכלה רוצה להיות מאושרת בנישואיה. על הכלה והחמות להתקרב זו לזו ע"י מעשים מקרבים, צעדים בהם שתיהן מרגישות בטוחות: 

המעטת רכילות תוך גילוי אחריות

כשאנחנו לא מצליחים להתמודד לבד עם אירוע מסוים אנחנו משתפים בדר"כ את הסובבים לנו.
במקרה זה, אנחנו מתלוננים על הכלה/חמות. 
החמות יכולה לרכל עם כלות אחרות או בנותיה והכלה עם חברותיה או אמה. בכל מקרה דעותיהן מופצות לכל עבר תוך הדגשת הפעולות השליליות של אותה כלה/חמות. 
מעשה זה מרעיל אותן, את הסביבה ומחזיר להן את האנרגיה השלילית בה הן מצויות. הסביבה מושפעת מהן ואח"כ מתסיסה אותן בחזרה.

במקום זאת, נסו לשים עצמכן במקומה (כלה או חמות). לחשוב מה עובר עליה. מדוע היא פועלת בצורה שהיא פועלת, ואם אינכן יודעות – תשאלו. 
ניתן לזמן את הכלה/חמות לשיחה בוגרת, ללא האשמות על מנת להבהיר את המטרה המשותפת שלכן. מה מפריע לכן, מה הייתן רוצות שכן יתקיים ביניכן, איך אפשר להגיע לשם, איזה קשר היה יותר משמח אתכן? איך הייתן מרגישות בטוחות יותר?

שיחה זו מאפיינת בגרות, אחריות ואומץ אשר יוערך מאוד ע"י שני הצדדים.

להרבות בפרגון

זה לא מספיק לא לרכל, אלא צריך לפרגן.
תחשבו מה מרגישה כלה  חמותה מפרגנת לה מול אחרים, קונה לה מתנות קטנות, מתייחסת אליה יפה ונותנת לה הרגשה טובה.
הכלה תכעס? תתמרמר?  תתעצבן? ברור שלא. היא תגיד לעצמה "איך התברכתי בחמות נהדרת שכזו".

וכנ"ל לגבי הכלה שתחמיא לחמות על המאכלים הטעימים (למרות שזה לא ממש הטעם שלך), תודה לה על העזרה עם הילדים (למרות שהיא לא עושה את טוב כמוה), תציע לה עזרה כשצריך, תקנה לה פרחים לארוחת שבת, תדבר אליה בנימוס וכבוד בפני אנשים ובעיקר כשהן לבד – אז איך תרגיש החמות? תיעלב? תיפגע? הרי היא תרגיש ותחווה תחושות טובות ונעימות ותחשוב לעצמה שאם הכלה מתנהגת כל-כך יפה – אז אין ספק שבעלה הרוויח.

בין הכלה והחמות תשרור תחושת הקלה, שחרור, חום ונעימות. 

כבוד

לא חייבים לאהוב את האוכל, לאהוב את עיצוב הבית או צבע השיער האחת של השניה. אך מומלץ לכבד האחת את העולם של השניה. אתן לא נשואות זו לזו, נפגשתן לא מבחירה אלא מכורח המציאות. לכן, אתן לא צריכות להיות החברות הטובות, לא חייבות להעריץ ולחבב האחת את השניה אך צריכות לכבד!

לכבד את המקום של החמות בחיי בנה. בחיי המשפחה המורחבת. בחיי המשפחה החדשה שהכלה והבעל בונים. "היא היתה שם קודם"…

לכבד את הכלה, את מאמציה, את מה שהיא עבור בנך ומשפחתו. לא צריך להסכים לכל דבר או לקבל כל פעולה של האחרת (ייתכן והחינוך של הכלה את ילדיה יהיה שונה מחינוך החמות וכו'…) אך צריך להבין, להיות אמפתיים, לדעת שכל אחת היא עולם ומלואו והתחנכה וגדלה במקומות אחרים, עם כללים וחוקים שונים של הוריה והסביבה בה גדלה. 

כל אחת מגיבה בדרכה שלה בגלל מאפייני החיים השונים אשר חוותה בחייה והשפיעו על דרך עיצובה. היו אמפתיים.

היו חיוביים

שלילי יש כל כך הרבה בחיינו. תחייכו (במקום לזעוף), תשתפו בחייכם (במקום להרחיק), תדברו על קשיים ביניכן (במקום לשמור בבטן ולהתפוצץ על הבעל או לרכל).

תשתפו את הבעל שיעזור לכן להבין את המצב ובעיקר לבקש ממנו שיהיה לצדכן כשקשה לכן (במקום להאשים את החמות) והעיקר, תגלו האחת זו לזו סבלנות רבה, אמפתיה והבנה. תעודדו, תתמכו ותכבדו האחת את עולמה של השניה.

לסיום סיומת

חמות יקרה, תנהגי בכלתך כפי שרצית שחמותך היתה נוהגת בך.
כלה יקרה, תנהגי בחמותך כפי שהיית רוצה שכלותייך בעתיד ינהגו בך.

בכל הנושאים שהוזכרו מעלה – זו הבחירה שלכן להיות המלאך או השטן. קחו בחשבון שכפי שאתן תנהגו, כך יתנהגו אליכן. ואם אתן חושבות שאתן מלאך ולא מבינות למה מתנהגים אליכן כשטן, שבו עם הבעל לשיחה כנה ושאלו אותו איך נראית ההתנהגות שלכן מהצד.
מה צריך לשפר. לא תמיד אנחנו רואים את עצמנו.

כשהיחסים שלכן יהיו טובים – היחסים עם בני הזוג בנושא זה יהיו טובים גם כן.
הם לא ירגישו מאוימים, חצויים ונייטראלים. הם יהיו בעלי ביטחון חזק יותר לעמוד לצדכן ולהיות אתכן בקן המשפחתי שבניתם לכם. 

ועוד דבר, תמיד תמיד תמיד ניתן לשנות את היחסים ולשפר אותן. אם המצב לא טוב ביניכן אז בשיחה, התנצלות, כנות, וצעדים לדרך חדשה.
אם המצב טוב ביניכן וזקוק לשיפור קל, זה המקום להוסיף התנהגויות חיוביות וטובות לקשר ביניכן.

זהו המאמר הרביעי והאחרון בסדרה יחסי כלה חמות.
אתם מוזמנים לשתף אותו עם כל מי שהנושא הזה רלוונטי עבורו ושיעריך הדרכה והכוונה בנושא.

זו היתה הכתבה הרביעית בסדרה בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:

לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 2 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יחסי כלה חמות – מאמר שני בסדרה

יחסי כלה חמות

כתבה 2 מתוך 4. תחרות במערכת היחסים כלה חמות

כלה חמות

לעתים יש לכלה ציפייה שאמו של בעלה תקבל אותה כמו בתה החדשה. ולחמות יש ציפייה – שהכלה תקבל אותה כמו אם.

אז זהו, שלא. לכלה יש אם משלה, לחמות יש ילדים משלה.

תחושות הכלה

הכלה יכולה להרגיש בתחרות בינה לבין כלות אחרות או בינה לבין אחיותיו של בעלה (אם יש).

התחושה יכולה להופיע כאשר החמות קונה מתנות רק לבנותיה או לכלה מועדפת ולא לה.
התחושה מופיעה גם כשהכלה חשה במתח תמידי, בחוסר שביעות רצון כלפיה, בביטול המאמצים שלה מול הבן (הבעל) או המשפחה ובאופן כללי ברגשות שליליים של החמות כלפיה. כאשר החמות מתלוננת על תפקוד הכלה כאם, כרעיה, כחברה… 

תחושת החמות

החמות בוודאי יכולה לחוש ולחוות  את הקשר השונה שיש בין הכלה ואמה ובים הכלה לבינה.
הכלה ואמה ייפגשו יותר, יהיו קרובות יותר, שותפות יותר בחיי היומיום. ייתכן והכלה תכניס את אמה בסוד גידול הילדים (נכדים)
יותר מאשר את החמות, פחות תפגיש בינה לבין הנכדים.

ניצנים של זה ניתן לראות כבר בהכנות לחתונה, בה אם הכלה שותפה מלאה לתכנון החתונה, הכיבוד, השמלה, האירוע באופן כללי, למול החמות שננטשת מאחור. 
החמות מרשה לעצמה לעתים, להעיר לכלה כמו לילדיה שלה. להתנהג לכלה באופן טבעי לחלוטין ומכך צריך להיזהר.

דרכי התמודדות אפשריים

כל אחד ומקומו

  1. על הכלה לדעת שהחמות היא לא אמה אך יהיה זה מכובד שהיא תשתף אותה בחייהם. 
    ניתן לעדכן אותה בהחלטות שונות, להתייעץ אתה על בישולים, חינוך או סתם שיחות חולין. כך החמות תרגיש מחוברת וקשורה לזוג, לנכדים, לסוד העניינים ולחיי השגרה שלהם.
    תחושה זו תמנע ממנה לתחקר או להרגיש מיותרת או לא מעניינת.
    היא תחוש רצויה ואהובה ומכובדת. ובכלל לא לשכוח שהיא אם החתן ולכבד אותה בעדכון חייו וחיי משפחתו. 

מערכת ציפיות

  1. מומלץ לא לצפות שהחמות תתייחס לכלה כאל בתה אך באם היא מרגישה מובדלת, מושפלת או נעלבת היא בהחלט יכולה לדבר על כך עם החמות.
    לא להשאיר את הכאב או העלבון מתחת לשטיח עד להתפרצות כואבת.

    יש לדבר עם החמות, על הציפיות שלה ממנה ועל הקשר אותו היתה רוצה לקיים אתה. ייתכן, שהחמות מאוד רוצה בקשר אך חוששת מפני סירוב של הכלה כלפיה ואי הבנה שכזו יכולה למנוע קשר הדוק וחם בין הכלה לחמות.

    ייתכן שהציפייה של הכלה נובע מכאב רב שחוותה בילדות וכמיהתה לתחושת אם, דבר שהחמות מאוד תבין אם רק תשמע זאת. 

התחשבנות

  1. רצוי לא להיפגע מכל מעשה של אי שוויון מוחלט בין החמות לכלה ובין החמות לילדיה.
    לא צריך להתחשבן על כל מתנה שקנתה לבנותיה או לכלה אחרת. כולם מקבלים מהכל והתחשבנות שכזו תיצור רגש של אי נוחות או חוסר ביטחון לגבי כל תחום אחר בחיים.
    מתי אכלנו אצלם פעם אחרונה, היא שומרת על הילדים של אחיך יותר…

    והחמות – אל תשווי בין כלתך לבנותיך בהתנהגויות שונות, פעולות או בזוגיות שלהם. הימנעי מלהשוות בין הכלות שלך, במידה ויש יותר מאחת.
    הן שונות וכל אחת מיוחדת במינה. האחת יותר נחמדה אך השניה דואגת יותר. האחת פחות מתקשרת אך השניה מכבדת יותר את בנך…

מלחמה או שלום

יש להבין שאתן לא במלחמה. לא על המשותף ביניכן = בעלך, ילדה. לא על תשומת הלב ולא על המעמד.

את בהחלט יכולה להיחשב כלה מקסימה גם אם היא לא קוראת לך "בתי" והחמות יכולה להיות נהדרת גם אם היא לא מעניקה לך שווה בשווה מה שהיא מעניקה לאחרים. 
לזכור שלכלה תמיד תהיה אמא אחת ויחידה. אמא אותה היא תשתף יותר, תאהב יותר ותהיה קרובה לה יותר. זה בסדר, גם לחמות יש ילדים משלה אתם היא יותר קרובה.
ושוב, אין תחרות על המעמד.

זו היתה הכתבה השניה בנושא יחסי כלה חמות. מוזמנים לקרוא את שאר הכתבות בסדרה:

לכתבה 1 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 3 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לכתבה 4 מתוך 4 בנושא יחסי כלה חמות יש ללחוץ כאן.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן