פסח ראשון בלי הילדים

פסח ראשון בלי הילדים בפרק ב'

תחושות ומחשבות על החג הראשון בלי הילדים

חג פסח ראשון בפרק ב

חג הפסח מתחיל לפחות חודש לפני ערב החג.
כבר חודשים שאנשים מתכננים היכן הם יחגגו את החג,
מי מזמין אותם או כמה אנשים הם יכולים לארח בביתם.
זוגות מתחילים לחשוב היכן יהיו בערב החג ולא פעם הנושא מוביל למריבה.

אבל למי שהתגרש לא מזמן החגים נראים קצת אחרת.
החגים מסמלים עבורם תקופה של בדידות,
ואם לוח השנה מצביע על כך שהם יהיו גם ללא הילדים השנה
(הם אצל בני הזוג לפי הסדרי הראייה) אז הבדידות הולכת וגדלה.

תחושת הבדידות

אני לא אשכח את היום הזה בו הודעתי לאמי שאגיע לסדר לבד, בלי בתי שהיתה אז בת 3 וקצת.
התגרשנו כשהיא היתה קצת יותר משנה וזו היתה הפעם הראשונה שהיא לא היתה אתי בפסח.
אמי, בחרדה מוחלטת שאלה: "מה??? היא לא תהיה אתנו בערב החג? והיא כל-כך קטנה, איזה חג זה יהיה בלעדיה?"

ואני מצאתי את עצמי צריכה לעודד את אמי ולתמוך בה במקום ההיפך: "לא, אמא. זה בסדר. זה התור שלו.
שנה שעברה היא היתה אתנו ובשביל זה יש הסדרי ראייה. הכל יהיה בסדר ונחגוג כרגיל.
חוץ מזה, אמא, שלמחרת החג בצהריים את כבר תראי אותה".

הדיו עוד לא התייבש על מסמכי הגירושים או החוזים לפירוק הנישואים וכבר מגיע החג המשפחתי הזה שמדגיש לנו עוד יותר את בדידותנו ותחושת הלבד.
החג הזה מסמל משפחתיות והתחדשות וטוהר וקדושה – ואנחנו לבד. בלי הילדים כי הם אצל הגרושים.
וזה לא משנה אם אנחנו מוזמנים לעשות את החג עם המשפחה המצומצמת או הענקית שלנו. התחושה היא תחושה שמשהו חסר לנו. שהגענו לאירוע ושכחנו משהו בבית.

גם ככה קשה לנו. אז לקחת מאתנו את הילדים בחג הגדול הזה? בחג הזה שמדברים עליו כבר חודשים לפני "אצל מי אתם בחג"?

אנחנו בעיני החברה

מחשבות ותחושות מטרידות מתחילות למלא את מוחנו.
תחושת העצב שהילדים לא אתנו, לא ישמחו לצדנו ולא נראה אותם בשמחתם, והמחשבות האם הם נהנים אצל הגרוש? האם טעים להם? האם הוא שם לב שהילדה צריכה לשירותים והאם הוא יחליף לקטן בזמן את החיתולים?

הדאגה מכרסמת את לבנו, הגעגועים אליהם לא נותנים לנו מנוח ובכלל החג הזה בלעדיהם הוא עצוב. בא לנו לבכות במקום לחייך. כולם לידינו עם המשפחות, הילדים, ורק אנחנו בודדים.

ואולי עכשיו הדודה בקצה השולחן תבחן אותי במבט של "אמרתי לך שהוא לא בשבילך" ואולי בת הדודה תסתכל עלי במבט של "איזה מסכנה, לחגוג לגמרי לבד".
לא חסר לנו לספר לעצמנו סיפורים על איך החברה או המשפחה רואה אותנו עכשיו. מרחמת עלינו. זה לא נעים ובטח שלא מוסיף לתחושת הביטחון.

החולצה נשארת נקיה

האמת, אני עצמי לא הרגשתי כזו מועקה או בדידות.
היה לי נחמד קצת לקחת פסק זמן בארוחה חגיגית ולהנות מהאוכל והשיח במקום לדאוג ולנקות ולבדר את בתי הקטנה.
לא שאני לא אוהבת אותה ולא הייתי עושה זאת בשמחה, אך אם אין ברירה והיא לא אצלי, אז אני לא חושבת שאני צריכה לבכות על זה.

נראה לי דווקא נחמד ללכת לארוחה החגיגית עם חולצה לבנה ומגוהצת ולחזור הביתה כשהיא באותו מצב. נראה לי נחמד דווקא לשתות 4 כוסות יין לפי ההלכה… להישאר עד מאוחר. לחזור הביתה ולצנוח על המיטה בלי לדאוג ולהשכיב מישהו אחר. לקום מאוחר, להזדחל לקומקום החשמלי ולהנות משקט, שלווה או מוסיקה טובה.

מותר לנו להרגיש לבד

אני טוענת שאנחנו צריכים לקחת את החיים בפרופורציה.
שאם אין ברירה, ובאמת אין ברירה, אז למה לשבת ולבכות? למה לא לקחת את זה למקום אחר.

זה לא אומר שאנחנו לא טובים. שאנחנו לא אוהבים את ילדינו. שאנחנו לא דואגים להם. זה אומר שהשנה הם שם, ואנחנו פה. לבד. ומותר לנו.

אנחנו לא צריכים להראות לכולם את האהבה שלנו אליהם בזה שנבכה. לא צריך להוכיח שהם חשובים לנו בזה שלא נעמוד בערב אחד בלעדיהם…
אני משתדלת שלא להכניס את עצמי לרגשנות מיותרת שרק תעכיר את מצב הרוח שלי. אני יכולה בקלות למרר על רוע הגזירה. על הבדידות שלי. על כך שבחג אני בלי החצי השני שלי (בתי) ועל כמה אני מסכנה ואולי לא צריך את החג הזה בכלל.
נכון שהיה יותר כייף שהיא תהיה אתי… אבל…

אנחנו יכולים להנות מזמן שהוא רק שלנו והוא אולי החלום של כל הורה אחר שיושב סביב השולחן.

אני בוחרת להתעלם מהשאלות המציקות של האחרים. מהמבטים. זה לגמרי שלהם, ואני לא בטוחה שזה לא מקנאה או תחושות של חוסר הבנה.

אם לא נעים להם, שיישאר אצלם. אני דואגת להכניס אלי את מה שטוב ונעים.

 

המלצות לשבירת הבדידות

אני מודעת לתחושות הקשות של הלבד. יחד עם זאת, יש פעולות שאפשר לעשות על מנת להקל על תחושות הבדידות, העצב או המועקה.

חג שמח!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פסח בזוגיות במשבר או בפרק ב'

פסח בזוגיות במשבר או בפרק ב'

דרכים שונות ופחות מקובלות לעבור את החג בשלום כי מי החליט מה זה 'נורמלי'?

בדידות בחגים

לחגוג את פסח קצת אחרת

פסח הוא חג משפחתי, אביבי, מקודש. אנחנו מתכוננים אליו כבר חודשים.
מחשבים את מי נזמין ואל מי נלך. קונים בגדים חגיגיים ולבנים, מתכננים ארוחות גדולות וחגיגיות, מכינים את ההגדות וחושבים על המפגש עם המשפחה המורחבת, בדרך כלל.

אבל לא כולם חוגגים עם המשפחה או לפי מה שמקובל. יש שחוגגים קצת אחרת. במיוחד אנשי פרק ב' שאצלם החגים מביאים גם תחושות של בדידות, עצב ואפילו כישלון. החברה מדגישה את עניין המשפחתיות גם בפרסומות, בבתי הספר או באווירה הכללית ותחושה זו לעתים פוגעת במי שנמצא לבד בעקבות גירושים או בעיות בזוגיות.

לא חייבים לקיים את החג לפי איך שמקובל – עם המשפחה המורחבת. אפשר לפתור את התחושות הלא נעימות שמלוות את אנשי פרק ב' בדרכים אחרות.

עם הגרושים

הם התגרשו לפני שנה וקצת.
הגירושים היו בסדר. הם השתדלו לא לריב ולא לצאת למלחמה. עדיין היה קצת קשה, והאגו… אך מהר מאוד הם התעשתו. הבינו שאם הם רוצים להמשיך את פרק ב' בטוב ובעיקר לתת לילדים הרגשה טובה וביטחון בשני ההורים שנמצאים לצדם תמיד, הם צריכים לשלב כוחות וידיים
וללכת האחד לטובת השני ככל שניתן.

אין להם בני זוג חדשים כרגע, והם ביחסים טובים ולכן החליטו שאת הסדר השנה הם יחגגו ביחד אצל משפחתו. הילדים יחוו את שניהם, יהנו משני ההורים שחוגגים אתם. הם עצמם יחזקו את הקשר החברי ביניהם, לא כדי להיות חברים טובים האחד של השניה אלא כדי ללמוד להיות ביחד גם אם נפרדו. גם אם התגרשו. הם עדיין אהבו ויצרו משפחה והם לא חושבים שצריך להתנתק בחגים אם אין צורך. 

הם סיכמו שבעתיד אם זה יפריע לבני הזוג החדשים שלהם בפרק ב' אז יחגגו את החגים בנפרד, אך כרגע זה מתאים לשניהם ובטח לילדיהם שלא חווים עצב או נטישה אלא חווים את הוריהם ביחד דבר שמשח את לבם.

עם החברים

הוא התגרש לפני מספר שנים אך המשפחה שלו לא השלימה עם גירושיו. לא השלימה עם זה שבנם לא צלח את הקשר, שהוא נמצא בפרק ב' ועדיין בלי חברה, לא השלימה עם זה שהם רואים פחות את הנכדים, לא השלימה עם זה שהוא נפרד מכלה שהם מאוד אהבו.

לאט לאט הוא התרחק מהם כי כבר לא נוח לו להימצא לידם. הם לא מבינים אותו, לא מראים אמפתיה וממשיכים להדגיש בפניו את העובדה שהוא לא היה בסדר.
לידם הוא מרגיש שנכשל. הוא מרגיש חסר ביטחון ולא אהוב.

הוא החליט להעביר את החג אצל חברים ליד הכינרת. אצלם יחגוג וגם יישן. בבוקר למחרת הוא וחברו ישוטו במפרשיות שהם כל-כך אוהבים.

עם המשפחה הגרעינית

הם הגיעו אלי לפני מספר חודשים. זוג מקסים שאוהב האחד את השניה אך עם קשיים עם המשפחות המורחבות, דבר שגרם לנתק ביניהם וכמעט לפרידה.

זו לא מסתדרת עם משפחתו וזה לא מסתדר עם משפחתה. היא נושלה ממקומה הטוב אצל משפחתו כאשר הגיעה גיסה מניפולטיבית ונחמדה מדי (לפי דעתה) והוא פשוט לא אהוב על ידי הוריה. כמובן שהקשיים יושבים על בעיות שכבר קיימות אצלם והמשפחות הם תירוץ או תוספת נכבדת לתסכולים שלהם.

את החג הם החליטו לעשות לבד, עם שני ילדיהם הקטנים. לא ממקום של חוסר ברירה, אלא ממקום של מחשבה והחלטה.
הם בדרך חדשה, הם בדרך בה הם מתאמצים מאוד לראות האחד את השניה, להרגיש שוב את האהבה והחיבה שהיו מנת חלקם עד לא מזמן.
כל היענות לאחת המשפחות תגרור כעס או מתח מצד בן הזוג השני ותדרדר את הדרך שעשו עד עכשיו.

על כן הם החליטו שכדי להמשיך בתהליך בו הם מנסים להתקרב האחד לשניה בחזרה, הם יחגגו את החג כמשפחה קטנה ומאוחדת. הבעל ישמח מאוד לבשל עם אשתו והיא מצדה תשמח לקנות לו לחג חולצה לבנה חדשה.
הם יעשו דברים האחד למען השניה, ישבו בשולחן החג היפה עם ילדיהם ויחגגו בלב שלם את ההתחדשות שלהם. את הניסיון לקרבה.

לסיכום

תהיו נאמנים לעצמכם ועשו את מה שטוב לכם, כל עוד אתם לא פוגעים באחרים והסבירו להם בעדינות את המניעים  והתנהגותכם ובחירתכם כי לא כולם חוגגים לפי איך שצריך או מה שמצופה מאתנו. לכל אחד צריכה להיות האמונה שמה שהוא עושה זה ממקום של שלמות ושלווה. 
לא ממקום של לרצות את החברה או לחשוב מה יגידו עלינו החברים או המשפחה. אלא ממקום שממנו אנחנו לומדים על עצמנו. מה יעשה לנו טוב ואיך מהתנהגות זו נוכל לצמוח.

חג שמח!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה בן זוג מתאים לי באמת?

איזה בן זוג מתאים לי באמת

נאמר ועשיתם בדק בית עצמי על השיפורים והתיקונים מפרק א' והדרך הנכונה לכם לפרק ב'. נאמר ואתם כבר מוכנים לפרק ב'. האם יצא לכם לשבת ולחשוב מה אתם מחפשים בזוגיות פרק ב'?

זוגיות פרק ב

ציטוט מעולם הכלכלה: "אם לא תעצבו תכנית חיים משלכם, רוב הסיכויים שתיפלו לתוך תכנית של מישהו אחר. ותנחשו מה הם תכננו בשבילכם? לא הרבה" ג'ים רון

על מה אתם שמים הפעם דגש, לאיזה בן זוג אתם מכוונים?

אנחנו, בני האדם, נוהגים לחשוב בדר"כ בצורה שלילית.
אנחנו יודעים טוב מאוד מה אנחנו לא אוהבים, מה אנחנו לא רוצים, לאן אנחנו לא מוכנים להגיע ופחות מה אנחנו כן…

אם נחשוב שלילי
יהיה קשה לנו לכוון ולמקד את מסלול חיינו.
אנחנו צריכים להתחיל לחשוב בצורה חיובית.
מה אנחנו כן מחפשים בבן הזוג.
אילו ערכים כן חשוב לנו שיהיו לו.
אילו תכונות
אפיונים
מה חשוב לנו יותר ומה חשוב לנו פחות
על מה אנחנו מוכנים לוותר ועל מה לא.

אז קחו נייר ועפרון…

1. רשמו את כל התכונות והאפיונים שחשובים לכם ושהייתם רוצים שיהיו אצל בן הזוג הבא

קראו אותם שוב. תפנימו אותם. הם כתובים לכם שחור על גבי לבן.
כל ערך מבחינתכם הוא חשוב. אין נכון ולא נכון. לכל אחד הרשימה שלו.
(אני לצד "בן זוג אמין" רשמתי גם "גבוה"…)

2. כתבו בצורה חיובית

לא לכתוב "לא קנאי" אלא "אדם אמין"
לא לכתוב "לא נכה רגשית" אלא לכתוב "אמפתי ורגיש"
לא לכתוב "לא תקשורתי" אלא "איש שיח"
למה שנכוון לשם נגיע, לכן צריך להתכוונן לחיובי.

3. כתבו בצורה הגיונית

  1. אל תכוונו למשהו שממש קשה להשגה. היו ריאליים.
    קחו את החיים בצורה פרופורציונלית. הרי לא תוכלו באמת לקבל את כל הרשימה שהכנתם אצל אדם אחד.
  2. דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.
    בצורה כזו,תתקבל רשימה עם מודעות טובה יותר למה שאתם מחפשים, כאשר התכונות החשובות לכם בראש הרשימה ובהם תתמקדו.
    כאשר גלוי בפניכם "הרצוי" בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם.

4. דרגו את הרשימה

  1. דרגו את הרשימה מהחשוב יותר אל החשוב פחות.
    בצורה כזו,תתקבל רשימה עם מודעות טובה יותר למה שאתם מחפשים, כאשר התכונות החשובות לכם בראש הרשימה ובהם תתמקדו.
    כאשר גלוי בפניכם "הרצוי" בזוגיות תוכלו לכוון ביתר קלות למציאת בן הזוג הנכון לכם.
  2.  

שיהיה בהצלחה!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב'

איך להצליח בפרק ב' זה סימן שאלה אחד גדול בפני זוגות רבים. היכנסו לקרוא מה יעזור באתגר זה.

איך להצליח בפרק ב

רוב פרק ב' לא מצליח

אני רוצה להזכיר לכם ש- 70% מזוגות פרק ב' לא מצליחים…
לא צולחים את הקשר.
וואי, ביאסתי אתכם?
אבל זה נתון. נתון עובדתי.
לא אני קבעתי אותו אז אין מה להתבאס עלי.

אני גם לא רוצה שתראו את זה ככה.
זו בעצם המתנה שלי אליכם.
ואיך זו מתנה?

 

מספר תובנות חשובות להצלחה

אם לא נעשה על עצמנו עבודה
נגיע לכל החברויות העתידות שלנו
עם אותן ציפיות שהיו לנו בזוגיות הקודמת.
אותם דפוסי התנהגות שהכשילו אותנו בפעם הראשונה,
ועם חוסר הידיעה מי הוא בן הזוג האידיאלי עבורנו.

איך להצליח בפרק ב' זו לא סתם שאלה.
אלו צעדים שנצטרך לעשות.

כשלא נדע מי אנחנו ומי הכי מתאים לנו,
נבחר שוב בדפוס הלא מתאים, זה שדוחק אותנו לפינה.
שגם זו מתנה –
כי ברגע שאנחנו בוחרים בהם
ועושים עבודה עם עצמנו ומולם
אנחנו בעצם עוברים תהליך שמרפא אותנו (כן, כן, אותנו)
מפצעי העבר שלנו.

 

אז מה היא אותה עבודה, אתם שואלים?

איך להצליח בפרק ב'? הרי לכם מספר דוגמאות

– חולה השליטה שחייב לדעת כל דבר יתחיל להמעיט בתחקורים שלו,

– חסר היכולת לקבל ביקורת יתאפק ויגיב בחיוך ויגיד תודה על ביקורת שנשמעה אליו. בנוסף, בסתר ליבו יבין שזו מתנה עבורו כדי ללמוד איך הוא יכול להשתפר ולצמוח, ידבר עם עצמו לישכנע את עצמו לשמוע את הביקורת כדי לצמוח ממנה.

– זה שרגיל לצעוק ולהביע את המרמור שלו בדרך הזו יוריד את טון הדיבור שלו כדי לאפשר לאחרים לשמוע אותו באמת.

– הרגזן ישלוט ברגשותיו ע"י מספר נשימות עמוקות וחשיבה רציונלית ולא רגשית על מה הוא כן יכול לעשות ברגע זה למרות הכאב.

– העצמאי שמסתדר לגמרי לבד מדי יתחיל לבקש עזרה גם אם הוא יכול לעשות הכל בעצמו (כי בסוף הוא יקרוס).

– הסגור יתחיל לשתף לאט לאט בסיפורים רגילים ואח"כ ברגשות.

– השקרן? ייקח אחריות ויתמודד עם שקריו, יבין למה הוא צריך לשקר, למה זה משרת אותו ויתחיל להתנצל או יימנע מלכתחילה ויישא באחריות שלו לפעולות שבגינן הוא שיקר.

– והקנאי? הוא צריך "פשוט" להתחיל לסמוך על… (והמילה 'פשוט' במרכאות כי זו לא עבודה קלה, אך הוא יצטרך בסופו של דבר לתת אמון בבני הזוג)

פשוט? ממש לא.
אבל זו הדרך וצריך לדעת ללכת אותה.

 

לסיכום

מי שלא ישתדל לפחות לעשות כן, צפוי להישאר כלוא בדפוסים המוכרים והידועים לו ובאזור הנוחות שלו.
חייו ימשיכו להתנהל כפי שהתנהלו עד היום.
חייו יגדלו ויתפתחו רק כשהוא ייצא מאזור הנוחות שלו… 

אז המתנה שלי אליכם היא שנדע כולנו לא לקחת את חיינו ובני זוגנו כמובנים מאליהם,
לשים לב להתנהגות שלנו ולא לחפש את הבעיה או את השלילי אצל בני הזוג שלנו
כי 70% מזוגות פרק ב' לא מצליחים ואנחנו פה כדי לשנות את הנתון הזה
וזה מתחיל בנו!

אתם מוזמנים לבדוק אם יש סדנה עבורכם בזמן הקרוב.
סדנת "להצליח בפרק ב": מקיפה, מקצועית, מעניקה מענה לשאלות רבות הקשורות להתאמה הזוגית, היכולת לקיים משפחה מורחבת ובעיקר – התנהלות זוגית שתצליח ולא תגרור אותנו ואת הילדים שלנו לחיפושים בלתי נגמרים למערכת זוגית שמתאימה לנו >>פרטים כאן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוג מושלם לא יריב לעולם

זוג מושלם לא יריב לעולם

לעתים יש ציפייה שזוג מאושר  או זוג מושלם לא יריבו לעולם. שתמיד הכל יהיה בסדר ביניהם.

זוג מושלם

זוג מוצלח

קיים זוג מושלם?

הציפייה שזוג מאושר ומושלם 
לא יריב לעולם היא מופרכת ושגויה מיסודה. 

זוג שלא יריב לעולם
או שהכל תמיד "בסדר" שם
הוא כנראה זוג אדיש
שהיחסים ביניהם כבר לא משהו.

קונפליקט הוא מצב טבעי בקשר.
בקשר יש שני בני זוג
עם דעות ומחשבות שונות
וכמובן שיהיו ביניהם פערים 
בצרכים או ברצונות. 

זוג מוצלח

אצל זוגות מוצלחים  
הוויכוחים ממשיכים
אך בתדירות נמוכה,
בעוצמות קלות בלבד,
תוך כדי הבנה הדדית
כבוד וסבלנות זה לזו.

כי אם לא נתווכח או לא
יהיו בינינו חילוקי דעות
סימן שהכל חופף בינינו
וחיינו מאוחדים עד כדי שעמום המחץ.

יתרונות השוני

לא צריך לדעת הכל על בני הזוג.
זה נחמד שבכל פעם לומדים משהו חדש על בני הזוג.

זה גם טוב שיש דעות שונות
או ראייה שונה על העולם.
זה עוזר לבני הזוג ביומיום
מצחיק או מאתגר אותם
והם לומדים זה מזו המון. 

מהשוני בני הזוג מגלים דרכים חדשים
או התנהלויות טובות יותר למסע החיים.

זוג שמתווכח או חווה קונפליקט
הוא זוג שאכפת לו מהקשר
או מהילדים והבית
רק שהדרך שלהם להתנהלות היא שונה
ולא תמיד מובנת זה לזו.

ניהול הקונפליקט

זוג שחווה קונפליקט
בגלל הבדלי דעות או מחשבות ביניהם זה בסדר. 

זה בסדר כל עוד הזוג יודע 
לנהל את הקונפליקט
בצורה נכונה. 
ללא פגיעות מיותרות
ותוך הבנה הדדית
וסובלנות
האחד לעולמו של השני.  

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן