פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

פנטזיית המשפחה המושלמת בפרק ב'

לאחר סיום זוגיות אחת יש לנו חלום שהזוגיות הבאה תהיה מושלמת ונהדרת, לפחות כמו בפנטזיה.

פנטזיית משפחה פרק ב

פנטזיית המשפחה המושלמת

טרום הפנטזיה

חוויתי גירושים.
בכך התנפץ לו חלום הזוגיות שלי
בו אני יושבת על הבלקוני עם בן זוגי
ושנינו מביטים על השקיעה היפה,
כשאנחנו יודעים שהילדים שלנו מסודרים, מוצלחים ומאושרים. 

לאחר הגירושים ולאחר חיפושים
מצאנו האחד את השני. 
היינו בזוגיות יציבה ומאושרת,
חווינו אתגרים ועליות ומורדות
אך נאחזנו באהבה ובחברות העמוקה שיצרנו לנו. 

עברנו לגור יחד,
ולי זה היה זמן מצוין להעלות שוב את הפנטזיה שלי לזוגיות מושלמת.

איך נראית הפנטזיה שלי בפרק ב'

הפנטזיה משרתת אותנו

הרצון שלי להיות כאם (בלי להחליף את האם הביולוגית)
שירת את שנינו בלי מודע:

אותי
– כי חלום הזוגיות עליו חלמתי מילדות נגדע לאחר גירושיי
ורציתי להמשיך אותו בזוגיות פרק ב' בכל מחיר,
גם עם ילדים לא שלי.

ואני מספרת לעצמי שגם בעלי נהנה מזה כי זה הוריד מהנטל שלו
במקומות בהם היה לו קשה יותר (כמו להתמודד עם קשיים, בכי ורגשות, סידורים)
וגם הוריד מהנטל הפיסי כשידע שאני קונה
ועוזרת בכל מה שקשור לילדיו
(קניית בגדים, סידור החדרים ורכישת כל צורכיהם).

מה קשורים הילדים לפנטזיה שלי?

הכל טוב ויפה כשזה בראש שלי ובמערכת הציפיות הענקית.
אך מה דעתם של הילדים על כך?

כתבתי על קונפליקט הנאמנות של הילד
שמרגיש שמושכים אותו משני הכיוונים.
שאם הוא יראה קשר אמפתי וחיבה לבני הזוג
של הורה ביולוגי אחד זה עלול להתפרש כבגידה בהורה השני
או שעלול להעציב אותו…
ובכלל, כמה אהבה יכול הילד להחזיר ל- 4 הורים.

האם הילד בכלל התחבר לבני הזוג של ההורים הביולוגיים?
האם הוא מרגיש כמוהם?
אולי זה טוב ויפה גם לילד אבל עד גבול מסוים.
אז מהו הגבול? מי מחליט עליו?
האם הוא חש שזו אהבה אמיתית או משחק?
האם הוא בעד המשחק הזה או שהוא הולך להרוס אותו???

נקודה למחשבה.

אתגר הפנטזיה

ללכת עם החלום שלנו 
למשפחה מושלמת בפרק ב' זה נהדר.
אך בזוגיות פרק ב' יש עוד אנשים "קטנים"
שצריך להתחשב בהם ובצרכים או ברצונות שלהם
ובקושי שלהם לקבל מרות של בני זוג חדשים שהופיעו בעולמם.

לעתים הרצון הזה למשפחה אידיאלית ומושלמת כבר לא יכול להתקיים…
אך אפשר להתקרב אליו אם נעשה את הצעדים הנכונים: 

דרך זו תפחית מתחים ואכזבות מציפיות לא ממומשות
ותקל על ההתנהלות של הילדים ומול הילדים 
דבר שיתרום לאווירה הרגועה והנינוחה בבית. 

שיהיה בהצלחה 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה אחים יש לילדים שלכם בפרק ב'?

אחים לילדים בפרק ב'

פתאום לילדים שלנו צמחו כמה אחים לא ביולוגיים, איך מסתדרים עם זה

אחים בפרק ב

כשיש הרבה אחים

אם יש לי רק אחות אחת או שתיים
אז אני צריכה לחלוק דברים רק איתה

אבל זה סיפור אחר אם יש לי 4 אחים.
פתאום העוגה מתחלקת בין יותר "אחרים"
פתאום יש תור ארוך יותר בשירותים.
פתאום האח השלישי גמר את המים החמים.

האחות הקטנה בלגנה את החדר שקודם ביקשו ממני לסדר.
דמי החנוכה נמוכים יותר
ובארוחה נגמרים הבורקסים שאני כל-כך אוהבת…

השפעת כמות האחים על הילד

כשיש הרבה אחים שלא כולם ביולוגיים ו"שלי"
לא תמיד יש רצון להתחשב, לחלוק, להתקרב.
אבל צריך כי הסבירו לי שמעכשיו נהיה כמשפחה.

נהיה ביחד. יש ימים שיותר ויש ימים שפחות,
אבל בסך הכל נצטרך להתרגל למשהו חדש.
לעוד.

עוד
דעות.
עוד רצונות.
עוד הפרעות.
עוד ויכוחים של אחים.

וגם פחות.

פחות מקום פיסי.
פחות מרחב אישי.
פחות תשומת לב.

לדמיין אותם

אני מנסה לדמיין לפעמים
איך אני הייתי מתנהגת כילדה,
איך אני הייתי מגיבה לכל מיני סיטואציות מורכבות
וזה קשה.
ממש.

אפילו לחשוב איך היה מרגיש לי להגיע לישון
בחדר עם אחות לא שלי
כשהיא בבית יותר ממני.

הרגשה של זרות? חוסר שייכות? קנאה
(שהיא שם יותר ממני)?
האם ארגיש שזה "שלי" כמו "שלה"?
האם יהיה לי נוח להוציא את המשחק
שאני יודעת שהוא האהוב עליה כדי לשחק גם?

להבין אותם

עולם ומלואו שקשה לנו לפעמים להבין,
אלא אם היינו בעצמנו ילדים להורים גרושים…

אז כשאנחנו מתאחדים עם בני זוג
לפרק ב' ועושים מאמצים שהוא יצלח
תקדישו תשומת לב רבה גם לילדים.
לצרכים שלהם, לרצונות,
לקשיים, לחששות.
דברו אתם, צרו שיח קבוע ורגשי.
תנו להם להתבטא.

שימו לב:
לא חייבים להגיב, לתת פתרון,
להתנגד או להסכים.
פשוט תהיו שם בשבילם.
תקשיבו להם.
הם לא בחרו זאת.
זה די נקבע עבורם.
מגיע להם שנהיה שם בשבילם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חייבים להחיות את האהבה הישנה

להחיות את האהבה הישנה

בניית הקשר החלה מזמן ויש להמשיך אותה במקום לתת לה לשקוע

להחיות את האהבה

מחוות רומנטיות

זוכרים שנהגתם לפתוח לה את דלת המכונית?
שעזרתם לנגב את הכלים ואפילו להכין ארוחה?
שהגעתם אליה עם הפתעה?
זוכרות שהשקעתן בעצמכן לכבודו ולא רק בבוקר לעבודה?
שעשיתן לו מסז' או פינוק שהוא אוהב?
שהייתן מתפעלות ממנו וממה שהוא עושה / מכין?
(חייבים להחיות את האהבה הישנה)

בניית הקשר והזנחתו

אז המחוות הקטנות האלו בנו את הקשר שלכם,
יצרו ציפיות, גרמו לכם להרגיש טוב אתו ואתה,
ולאט לאט שכחנו מהם.
(חייבים להחיות את האהבה הישנה)

שכחנו מההתייחסות האישית לקשיים שלהם,
ממילות החיבה,
מהחיבוקים, הנשיקות או הגיפופים,
שכחנו מהשיחות הנעימות שהיו לנו, המקלות והמשחררות
שכחנו מהרומנטיות והבילויים.

אז מה הפלא שאנחנו כבר לא מרגישים ככה כלפיהם?
או שהם מרגישים ככה כלפינו?

להחיות את האהבה

לא צריך ליפול לתהום כדי להתחיל לתקן.
תתחילו לעשות את מה שבני הזוג שלכם אהבו שעשיתם עבורם.
(חייבים להחיות את האהבה הישנה)

תתחילו לפרגן, להחמיא, לאהוב ולהעריך.

חודש אחד כזה וכבר תראו שינוי בהתייחסות אליכם חזרה.
כי מה שאנחנו נותנים – חוזר אלינו.
(חייבים להחיות את האהבה הישנה)

ואל תאשימו את המצב ההישרדותי והיומיומי.
זה לא יעזור. זה רק יקבע את המצב.
פשוט תתחילו.

ותתחילו עכשיו, לא מחר…
כי חייבים להחיות את האהבה הישנה… 

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב'

האם אתם מוכנים לפרק ב'

מוכנות לפרק ב

מוכנות לפרק ב'

הדרגה ביחסים בפרק א'

בפרק א' אני מספרת לעצמי שחייתם מספר שנים עם בני הזוג שלכם,
התרגלתם האחד לשניה,
בחנתם את המגורים המשותפים,
את ההתנהלות שלכם,
את הערכים המשותפים, החיבור, השיח, התקשורת.
כשהחלטתם שטוב לכם ואתם מוכנים –
התחתנתם ואז בהדרגה הרחבתם את המשפחה שלכם.

הכל הגיע בהדרגה (לרוב), עם בדיקה, נכונות והתכוננות.

הדרגה ביחסים בפרק ב'

פרק ב' מגיע בבום אחד גדול.
מקבלים בן זוג עם ילדים.
המורכבות גדולה יותר.
אתם לא תמיד גרים קרוב האחד לשניה.
אתם צריכים להכיר האחד את השניה
תוך מגבלות במועדי מפגשים ובמספר מפגשים בשבוע.
אין את הפריבילגיה לגור יחד כדי לבחון התאמה
בלי שאף אחד ייפגע כי עכשיו כבר יש ילדים בתמונה
והכל צריך להיות מחושב.

אין ספונטניות

יש חששות.
פחדים שהילדים ייפגעו, שאתם תיפגעו שוב.
צריך להתרגל לילדים לא שלכם.
צריך להסתגל לילדים של אחרים.
להורות אחרת כי יש עוד אדם עם הרגלים שונים ומחשבות שונות
על חינוך ועוד ערכים שצריך לגשר עליהם.
צריך להתרגל אולי לחיים משותפים כשמגיע הזמן.
לגידול ילדים שלו / שלי / שלנו.
אולי יש פערי גיל ביניהם ואולי הם בערך באותו גיל.

האם אתם מוכנים לפרק ב'

כי פרק ב' זה לא משחק.
זו אחריות אפילו גדולה יותר מפרק א'.
זה רגשות לא רק שלכם אלא גם של ילדיכם.
זה מורכב יותר.
עם יותר קשיים ובעיות.

יחד עם זאת,
אם אתם מודעים למורכבות
ולוקחים אחריות
זוגיות פרק ב' יכולה להיות נהדרת וטובה עוד יותר מפרק א'.
זוגיות פרק ב' יכולה להיות הלמידה שלכם על עצמכם
על היכולות שלכם, על הגדולה שלכם.

קשר טוב יותר

הקשר החדש והמורכב יכול ללמד אתכם
הרבה על עצמכם ועל זוגיות טובה.
וכשתדעו לעשות זאת בצורה נכונה וטובה
העולם ייראה טוב. ואפילו טוב מאוד.
תוכלו "אפילו" להיות מאושרים.
אני צינית. ברור.
הרי שזו המטרה.

להיות מאושרים יותר.
לחיות טוב יותר.
זה אפשרי.
זה קורה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה ילד אשם בפרק ב', שלי או שלך?

איזה ילד אשם בפרק ב'?

בוויכוחים על ילדים בזוגיות פרק ב', איזה ילד מאשימים? את שלהם או את שלנו?

מאשימים ילד בפרק ב

הקושי מול הילדים בפרק ב'

וויכוחים בנושא הילדים

בפרק ב' יש לא מעט וויכוחים וביקורת הדדית
על ההתנהלות עם הילדים שלנו,
על ההתנהלות של בני הזוג
עם הילדים שלהם.

אנחנו לא תמיד רואים בעין יפה את
התנהגות הילדים של בני הזוג
ואותו דבר הפוך.
יש אי הסכמות, וזה נורמלי. 

אנחנו רגילים להתנהלויות שונות,
יש לנו דעות שונות בקשר לחינוך, להתנהגות בבית,
לפעולות ומעשים ביומיום.

עם זאת, זה לא אומר שאנחנו לא אוהבים את ילדיהם,
לא מכבדים אותם או אפילו שונאים אותם.
זה אומר שאנחנו לא מסכימים על דרך ההתנהלות מולם
או כל ערך אחר או נושא שעולה.

ואם היו אלו הילדים הביולוגיים של שניכם?
ייתכן שגם אז הייתם מתווכחים או רבים על דרך הפעולה.

דרכי התמודדות עם הקושי

לא לקחת באופן אישי

כשיש לכם וויכוח או חילוקי דעות "בגלל"
הילדים בפרק ב ' של אחד מכם
אל תיקחו את זה לפסים אישיים:
"אתה לא אוהב אותם"
"את מתנכלת לה כי היא לא הבת שלך"
"אם זה היה הילד שלך היית מדבר אחרת"

הילדים התחנכו אחרת

יש לקחת בחשבון שדרך הפעולה שלכם מול הילדים היא הקושי.
שהילד אולי מתנהג בדרך שלא מקובלת עליכם
והשיח צריך להיות על הדרך, על הערכים המקובלים בבית,
על הכללים או החוקים החדשים בבית ולא על הילד.

הילד בפרק ב' רק חי.
הוא מתנהל בדרך זו
כי ככה הוא מרגיש.
כי ככה הוא יודע.
ככה הוא למד.

להדריך מחדש

עליכם יהיה לשבת עם האתגרים שלכם מול הילדים,
לחשוב על דרך מוסכמת עבורכם,
על כללים או חוקים חדשים בהתנהלות
ולקרוא לילדים לשיחה.

עכשיו זה המקום שלכם
לאגד את הילדים
וללמד אותם אחרת.

תלמדו אותם שבבית שלכם מתנהלים אחרת.
תספרו להם מהם הכללים החדשים,
האם יש להם הצעות, דרכי שיפור,
וכמובן עזרו להם לשנות את דרכם.

כשהוויכוחים הם ביניכם

ואם חילוקי הדעות הם ביניכם
אז תפתרו את זה ביניכם
במקום על חשבון גב הילד.
על תשימו על הילד בפרק ב'
עוד משקולות שיהיה לו קשה לסחוב.
גם כך הם סוחבים הרבה.

תבינו שהפער בשעות ובצרכים הוא שלכם,

ללא קשר לילד.
הילד הוא הסימפטום.
הוא ההתנהלות שמפריעה לכם והשיח הוא ביניכם.

תיישרו ביניכם את ההדורים.
תגיעו להסכמה ביניכם ואז תוכלו להגיע ולהסדיר זאת
בצורה נעימה ובטוחה מול הילדים כולם. ליישר קו.

ותזכרו שהאחריות היא על שניכם:

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן