מי ינצח בהחלטה הבאה?

מי ינצח בהחלטה הבאה

מגיעים למבוי סתום ביניכם? לא מצליחים להחליט על דרך מקובלת על שניכם או על אותם אריחי אמבטיה? על חינוך הילדים או אצל מי לעשות את החג?

קבלת החלטות בזוגיות

קבלת החלטות בזוגיות

מגיעים למבוי סתום ביניכם?
לא מצליחים להחליט על דרך מקובלת על שניכם או על אותם אריחי אמבטיה?
על חינוך הילדים או אצל מי לעשות את החג?

אתם חושבים שדעתכם היא החשובה,
ואתם הם אלו שצודקים?
ואז, מה קורה? רבים, מתווכחים ושוב רוקדים את ריקוד האגו הזוגי
שלא נותן לכם להבין האחד את השניה.
רוצים שיקשיבו לכם, יבינו אתכם ואת הדעה או הכוונה?
שיבינו את העולם שלכם ואת החשיבות והמשמעות של ההחלטה עבורכם?

הדרכים לקבלת החלטות בזוגיות

1. מדברים ברוגע

מעלים את הבעיה בטונים נמוכים ובתקשורת זוגית טובה
על מנת שבן הזוג ירצה לשמוע את דבריכם
ולא ירצה לברוח מהאשמות או תוקפנות מצדכם.

2. לומדים להקשיב

לא מתפרצים. לא קוטעים.
מנסים להקשיב ולהבין את התמונה הגדולה של מי שיושב מולכם.
ממש להסתקרן מה יש לבן הזוג להגיד מבלי לחשוב על להתקיף חזרה או מה לענות.
גם אם תשכחו דברים שרציתם לומר – לא נורא.

3. הבנה

ההבנה תגיע כאשר תרצו לקיים קבלת החלטות נעימה והגונה בקשר
ולהיות שם בעולמו של בן הזוג, שחושב שונה מכם.
לראות את הצד שלו.
להבין מה המניע שלו בהחלטה, מה מסתתר מאחורי הרצון שלו לדרך המסוימת שהוא הציע.

4. העלאת פתרונות

קבלת החלטות נעשית לאחר שיש מספר הצעות.
לכן ישי להעלות פתרונות שונים ורבים.
כמה שיותר. אפילו רעיונות לא הגיוניים בעליל על מנת שסכר הרעיונות המקוריים
ייפרץ ותוכלו לחשוב על אפשרויות שלא עלו עד כה.
לרשום על דף את האופציות של שניכם.

5. דירוג

מדרגים פתרונות. מה הפתרון הכי יעיל, הכי אפקטיבי. לתת הזדמנות לפתרונות השונים.

6. גמישות וויתור

גמישות, וויתור, פשרות. זה שם המשחק.
לא תמיד אפשר להגיע להסכם מלא כי בקשר יש שני אנשים
עם שני רצונות ושתי דעות וזה קשה להסכים על כל דבר.
תדעו להתפשר כשהנושא לא חשוב לכם כל-כך כמו לבן הזוג.
תדעו שבחיים צריך לוותר לפעמים למען הזוגיות.
לא רק אנחנו חשובים בקשר. יש עוד אנשים…

היו שם האחד בשביל השניה. כי כשאתם תהיו שם בשבילם – הם יהיו שם בשבילכם!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…

דברו לעניין אל תגלשו לדוגמאות

כשמעלים דוגמאות במריבות זוגיות זה מעצים את הוויכוח

מריבות זוגיות

מריבות זוגיות ודוגמאות

"כן, וכשאתה הערת לי לפני ההורים שלך לפני שבועיים זה לא נחשב?…"
כמה פעמים אנחנו מתווכחים עם בני הזוג שלנו על נושא מסוים וספציפי
ומתחילים להעלות דוגמאות בסיטואציות שונות לגמרי ותכנים
שלא תמיד רלוונטיים וגולשים לנושאים מיותרים,
לא קשורים לוויכוח הנוכחי ולא מועילים לו.

למה אנחנו מעלים דוגמאות

למה אנחנו מעלים דוגמאות במריבות זוגיות?
אנחנו מנסים להראות שאנחנו צודקים ושולפים את אותן פעמים
בהן ידינו היתה על העליונה ובן הזוג הוא שכשל…
במקרה כזה הנושא שהתווכחנו עליו כבר לא רלוונטי,
הזזנו אותו הצידה ויצאנו לרקוד את ריקוד האגו שבו, כידוע, אין מנצחים.

ההבנה חשובה

החכמה היא שבוויכוח יבינו אותנו.
יראו את המקום שלנו. את אופן החשיבה שלנו לנושא.
את הרגשות שלנו.
ואם אנחנו גולשים לסיפורים אחרים ומעלים דוגמאות ממריבות אחרות
אז הנושא לא בא לידי ביטוי בצורה טובה,
לא תהיה מסקנה ולא פתרון והנושא שכואב לנו יבוא לידי ביטוי מספר רב של פעמים בהמשך חיינו.

רגשות שליליים דרך דוגמא

הדבר המסוכן הוא גם שכשאנחנו מזכירים דוגמאות במריבות זוגיות,
הרגשות שהיו לנו באותו מקרה צפות ועולות מעל לפני השטח
ואנחנו מתחילים להרגיש את הרגשות השליליים שליוו אותנו אז, בוויכוח הקודם
.
זה מתווסף לרגשות הטעונים של הוויכוח הנוכחי ומשם הנפילה הרגשית לא רחוקה.

איך להתגבר על הבאת דוגמאות

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אנחנו המודל לילדינו

הורים כמודל לילדים

משמעת עצמית היא הדוגמה הטובה ביותר שאב מעניק לילדיו – דמוקריטוס

הורים כמודל

ההורים כמודל עיקרי

כשהילדים שלנו רואים בעיניהם את התקשורת ההורית
מכך הם לומדים הרבה יותר
מאשר הסברים ותיאוריות.
הם ילמדו מצפייה הרבה מעבר לערכים ולחינוך שילמדו במסגרות החינוך השונות.

למידה מצפייה

למה?
כי ההתנהגות של ההורים שהם הבסיס לחינוך והעברת ערכים 
משפיעה עליהם באופן ישיר.
מצפייה מההתנהגות הזוגית אליה ייחשפו
הם ילמדו על התקשורת וההתנהגות המקובלת בין בני זוג.

החכמים לוקחים אחריות על מעשיהם ומעשה ילדיהם.
השאר מטילים את זה על הסביבה…

הערכה או זלזול

אם ההורים כמודל לילדים מתקשרים בזלזול האחד לשני,
פוגעים זה בזה ומתנהגים האחד לשניה בחוסר תשומת לב
כך הילדים שלהם ילמדו על תקשורת בין אישית בזוגיות ובכלל.
הדבר גם מתקשר להתנהגות של ההורים כמודל מחוץ לבית עם אנשים אחרים.

לעומת זאת, הורים מכבדים, שיודעים גם להתפייס לאחר מריבה
או שמראים בבית התנהגות מכבדת, מחבקת, מעריכה ואוהבת –
ילדיהם יפנימו את המודל הזוגי שלמדו מהם.

בואו נהווה עבורם מודל.
שיפור יכולת התקשורת שלנו תשפיע באופן ישיר על התנהגותם לזולת או לקשר הזוגי שלהם בעתיד.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ואיך אתם מקבלים החלטות בזוגיות?

ואיך אתם מקבלים החלטות בזוגיות

"אין דבר מעייף יותר מאי החלטה" (ברטרנד ראסל)

קבלת החלטות

עצות לקבלת החלטות בזוגיות

לא תמיד צריך להסכים על כל דבר
אך בקבלת החלטות בזוגיות
צריך לדעת גם להתפשר,
לוותר או לעמוד על שלנו תוך התחשבות בבן הזוג.
ובכל זאת… מספר עצות:

1. דיאלוג זוגי

השיח על הבעיה חשוב מאוד!
ההבנה האחד את צרכיו של השני חשובה מאוד!
ללא ידע רחב יותר על הבקשה שנראית לנו מיותרת או תמוהה מצדם
לא תביא אותנו להבנת חשיבותה לבני זוגנו
ולקבלת החלטות הוגנת בקשר.

2. המבין יבין

להסכים שמי שיקבע יהיה מי שמבין בתחום יותר מהשני
או בעל הידע הנרחב יותר
או מי שהנושא נוגע ישירות אליו.
זה כמובן צריך לבוא בהסכמת שני הצדדים
(כמובן לא כל ההחלטות הן כאלו).
זה נראה טבעי יותר, הגון יותר ונכון יותר.

לדוגמא, החלטה איזו מערכת הגברה לקנות לבית
כשאחד הצדדים לא מבין בזה מאומה, תוטל על הצד שמבין.
או היכן לקנות את התלבושת האחידה לביה"ס
כאשר בת הזוג עשתה סקר שוק מקיף, נטיל עליה.

3. לוותר על האגו

בקבלת החלטות נכונה בזוגיות אין לאגו מקום.
זה לא משנה מי עושה טוב יותר
זה משנה איך עושים טוב יותר ואיך מקלים על התהליך.

4. אחד לקראת השני

אם ההחלטה לא עלתה יפה או כשלה
אל לכם להאשים, למחות או להסתייג מעתיד קבלת ההחלטות של בן הזוג.
קורה שדבר מסוים לא הצליח או נכשל.
להיפך, יש לעודד, לעזור ולנסות לתקן ביחד
ולהמשיך את המסלול הזוגי בכבוד ונתינה.

הרי אם אנחנו היינו מקבלים החלטה ונכשלים –
איך היינו רוצים שבן הזוג יתייחס לכישלון שלנו?
שיצחק ויזלזל בנו ("אמרתי לך!") או שיעודד ויעזור?

"החלטה טובה באה מניסיון, וניסיון מגיע מהחלטה גרועה..."

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקשורת בין בני זוג – הפרשנות והשפעתה השלילית

תקשורת בין בני זוג - פרשנות והשפעתה

מה קורה כאשר אנו שומעים מילה או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה

תקשורת בין בני זוג

קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת…
מה יצא לנו? "אוהבים"…
תראו מה אות אחת יכולה לעשות. איך היא משנה…

עכשיו חשבו מה קורה כאשר אנו שומעים  מילה
או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה…

פרשנות אישית

תקשורת בין בני זוג לעתים מסתיימת בוויכוח או מריבה 
מילה מיותרת או חוסר הבנה בתקשורת לוקחים אותנו למחוזות בזוגיות לשם לא התכוונו להגיע.

אנחנו שומעים מבני הזוג משפט
ומפרשים אותו לפי עולמנו ולפי הבנתנו.

האחד אמר: "אגיע מאוחר יותר היום"
והיא שמעה "לא אגיע לעזור לך עם הילדים".

תקשורת בין בני זוג יכולה להצמיח את היחסים שלהם או להרוס.
יש להתנהל בצורה אחראית זה מול זה.

היא אמרה: "החולצה נראית עליך טוב"  והוא שמע
"יופי, רזית, סוף סוף הבגדים נראים עליך טוב…"
כי הוא בתהליך דיאטה ועם ערך עצמי נמוך.

פרשנות היא אישית ומלווה בתהליכים פנימיים 
שמתבצעים בנפשנו. 

איך להתמודד עם הפרשנות

1. לחקור במקום להניח הנחות

בפעם הבאה כשאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף,
תחקרו. תשאלו. אל תפרשו באופן עצמאי.

"למה התכוונת כשאמרת…"
"מדוע אתה חושב כך…"
"אז התכוונת בעצם שאני…"
"למה אתה צריך שאחזור יותר מוקדם?"
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים.

תקשורת בין בני זוג זה לשאול יותר כדי לגלות הבנה מעמיקה יותר
במקום לפרש באופן עצמאי.

אני חווה בקליניקה שהזוגות מפרשים לבד את מחשבותיהם של בני זוגם.
מניחים הנחות.
"לא אמרתי לך כי ידעתי שתגיב…"
או "לא ביקשתי מלכתחילה כי ידעתי שלא תסכים".
הם לא שואלים "איך תגיב אם אגיד לך ש…"
או "האם תסכים ש…"
הם מלכתחילה מפרשים בעצמם את הלא מודע. 

אל תפרשו לבד, גם אם זה מניסיון של שנים ייתכן שהפעם זה יהיה שונה.

2. להיות ברורים ומדויקים במסרים

בפעם הבאה כשאתם מעבירים מסר לבני הזוג,
תעלו את כל המחשבות שלכם.
אל תחסירו פרטים.
תנו להם להבין את התמונה כולה.
ככה תחסכו מהם ניסיונות הבנה לא מוצלחים,
פרשנויות מוטעות וחילוקי דעות מיותרים.

תקשורת בין בני זוג צריכה להיות קלילה וברורה.
תקשורת בין בני זוג זה לדבר במילים
לא רק את הבקשה או הצורך שלכם
אלא גם את הסיבות לכך. לפרט.
כשבני הזוג ידעו מה חשיבות הבקשה,
דחיפותה או הצורך האמיתי שלה הם יענו לבקשותיכם מהר יותר…

אני זוכרת מספר מקרים בקליניקה שלי בהם הועלו דוגמאות ממש בנושא זה.

לדוגמא, הגבר התבקש לקנות שוקולד מריר בסופר, היה תור ארוך וחשב לעצמו שיקנה למחרת.
רק כשהגיע הביתה הבין מאשתו שזה לעוגה שנמצאת בתהליך האפייה וזה דחוף.
אם היא היתה מפרטת בבקשה ואומרת לו שזה דחוף לעוגה שהיא אופה היום כדי להביא לגן למחרת הוא היה עומד בתור.

אי הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת.

3. לא לחכות בפינה

אל "תחכו להם בפינה"
ותאמרו חצאי משפטים כדי להיווכח בכישלון שלהם.

סה"כ גם אתם תפסידו מזה.
תנו להם את כל הפרטים הנחוצים על מנת שלא יפרשו אתכם שלא כראוי.

תלכו האחד לקראת השניה. תקלו האחד על השניה.

תקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן