זה לא ה"מה" – זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים
זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים: סיפור מהקליניקה
סיפור מהקליניקה
זה לא ה"מה", זה ה"איך" שאנחנו מתקשרים: סיפור מהקליניקה
במפגש שלהם בקליניקה, עלה נושא שמעסיק זוגות רבים. היא הגיעה עם תחושה קשה שהיא אינה נמצאת במקום הראשון אצלו. היא שיתפה בכאב שאינה מרגישה שהוא באמת רוצה להיות איתה או מחפש את קרבתה. מבחינתה, החברים שלו והילדים תפסו תמיד את המקום שהיה אמור להיות שלה.
הוא, מצידו, התפלא ואפילו נפגע מדבריה. "אני הרי מציע שנעשה כל כך הרבה דברים יחד", הוא אמר בייאוש. "הצעתי שנצא להליכות משותפות, שנלך לשבת בבית קפה, או שפשוט נשב בערב ונדבר בלי הפרעות מהילדים. אני באמת לא מבין על מה את מדברת".
1. הבהרת הכאב: למה המילים לא תמיד מספיקות?
"אני פשוט לא מרגישה את זה", היא השיבה לו בכנות. היא הסבירה שאמנם היא שמעה את ההצעות שלו, אך לא באמת האמינה להן. בשלב זה, כאשר קיימנו דיאלוג אימגו מעמיק ביניהם, התמונה החלה להתבהר.
גילינו שהבעיה לא הייתה ב"מה" שהוא אמר או הציע, אלא ב"איך" הוא עשה זאת. התוכן היה נכון, אך הדרך שבה הדברים הוצגו גרמה לה לפרש אותם בצורה אחרת לגמרי. זוהי דוגמה קלאסית לכך ששיפור תקשורת בין בני זוג דורש הרבה מעבר למילים טכניות.
2. הצורך המסתתר מתחת למילים
היא הייתה זקוקה למילים מקרבות שיעטפו את ההצעה. היא הייתה צריכה לשמוע שהוא באמת מתכוון לזה מהלב. הפרשנויות שלה היו שונות: כשהוא הציע הליכה, היא חשבה שהוא רק לא רוצה ללכת לבד. כשהוא הציע בית קפה, היא הניחה שהוא פשוט זקוק להתאווררות כללית, ללא קשר מיוחד אליה.
מה שהיא באמת הייתה צריכה לשמוע זה את ה"למה":
"בואי נצא להליכה כי אני רוצה להיות איתך לבד ולדבר".
"בואי נצא לבית קפה כי התגעגעתי אלייך ולא ראיתי אותך כל השבוע".
"בואי נשב יחד בערב בלי טלוויזיה, פשוט כדי להיות ביחד".
למילים החמות, המזמינות והאוהבות הללו היא כמהה. זהו הבסיס של תקשורת בין בני זוג המבוססת על צרכים רגשיים עמוקים.
3. קטנוניות או כנות? הצרכים שמעצבים אותנו
ייתכן שחלקכם יחשבו שמדובר בקטנוניות, אך זוהי אמת רגשית עמוקה. בתוך תוכנו, כולנו רוצים להרגיש רצויים, אהובים ונחשקים. לכל אדם יש צורך פנימי ייחודי, ולעיתים קרובות הוא נובע מצורך שלא קיבל מענה מספיק בילדות.
במקרה שלה, הצורך היה במילים מחזקות שמהן תרגיש שבעלה באמת רוצה בקרבתה. עלינו לדעת להגיע לאמת שנמצאת בתוכנו, שלפעמים קשה לנו לנסח לבד. במקום רק להתלונן, כדאי ללמוד לבטא את הצרכים והרצונות המדויקים שלנו.
בזכות הרצון האמיתי של בעלה להבין את עולמה, הם הצליחו ליצור גשר של הבנה. הם גילו שהמפתח לשיפור תקשורת בין בני זוג נמצא ביכולת להוסיף את ה"לב" לתוך המילים היומיומיות.
מרגישים שאתם מדברים בשפות שונות?
סיפורים מהסוג הזה מזכירים לנו שזוגיות דורשת למידה של "שפה חדשה" – שפת הלב. אם אתם מרגישים שאתם מנסים לתקשר אך המילים שלכם הולכות לאיבוד בדרך, או שבן הזוג לא באמת מבין למה אתם זקוקים – אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.
ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נלמד איך להגיע לצרכים האמיתיים שמסתתרים מתחת לתלונות, ונצטייד בכלים של דיאלוג האימאגו שיאפשרו לכם לדבר ולהישמע באמת.
בואו ללמוד איך להגיד את המילים שיפתחו לכם את הלב. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שישנה לכם את התקשורת בבית]
פוסטים אחרונים
10 דרכים לזוגיות מצוינת בקורונה (חלק ב')
המאמר הזה, הוא אולי מהחשובים שתקראו בזמן הקרוב.
הוא טומן בחובו פעולות שנדרשות כדי להתגבר על פחדים או חששות שקשורים לזוגיות עצמה ואפילו הזדמנות לשדרג את הזוגיות
רעיונות לערב דייט זוגי
דייט זוגי: איך להפוך את "זמן האיכות" ממטלה לחיבור אמיתי? כולנו יודעים שדייט קבוע הוא
דברו לעניין – אל תגלשו לדוגמאות…
במריבות זוגיות, בלי לשים לב, אנחנו מעלים דוגמאות ממריבות קודמות והרגשות השליליים מהמריבות הקודמות נכנסים לוויכוח הנוכחי ומטרפדים את סיום המריבה
נו, אז מה היא מספרת?
"נו, אז מה היא מספרת?": למה חשוב להתעניין בילדים שלו? הנושא של מעורבות בחיי הילדים
סיפור הגומיות
סיפור הגומיות: להבין את הבכי שמעבר למילים הסיפור הזה מדגים בדיוק את מה שאנחנו מלמדים
תגובות אחרונות