"אבא שלך" התקשר – השפה שלנו בפרק ב

"אבא התקשר" או "אבא שלך"? הסודות הקטנים של תקשורת בפרק ב'

תקשורת בפרק ב

בפרק ב', לפעמים המלחמות הכי גדולות מתרחשות בתוך מילה אחת קטנה. שמת פעם לב להבדל בין המשפט "אבא התקשר" לבין "אבא שלך התקשר"?

זה נראה כמו פרט שולי, אבל הניואנס הזה מספר את כל הסיפור של תקשורת בפרק ב': המקום שבו הרגשות שלנו כלפי האקס פוגשים את הנאמנות שלנו לבן הזוג הנוכחי.

כשהרוח הטובה שורה עלינו

כשהכל זורם, כשיש אווירה של חג או סתם יום רגוע מול הגרוש, זה קל. "אבא התקשר ומסר ש…", אני אומרת לבת שלי. בתוך ה"אבא" הזה יש משהו משפחתי, רך וטבעי. לילדה זה נעים לשמוע – זה מוריד ממנה את קונפליקט הנאמנות המפורסם ונותן לה להרגיש שהעולמות שלה מסונכרנים.

כש"לא בא לי טוב": המרחק המילולי

אבל מה קורה כשהמצב פחות נעים? כשאני עצבנית על הגרוש, או כשאני מרגישה פגיעה? פתאום ה"אבא" הופך ל"אבא שלך". הדגש על ה"שלך" הוא סוג של חומת הגנה. אני מרחיקה אותו ממני, מגדירה גבול ברור: הוא אבא שלך, הוא לא חלק מהעולם שלי יותר.

לפעמים זה קורה דווקא כשבעלי הנוכחי לידי. אני לא רוצה להישמע "קרובה מדי רגשית" לאקס, אז אני מוסיפה את ה"שלך" כדי להרגיע את השטח (או את עצמי). אני תוהה לעצמי האם בעלי שם לב בכלל להבדל? האם הילדה מרגישה את הריחוק?

רגשות אשם והאוטומט הרגשי

המאבק הזה מייצר לעיתים רגשות אשם משני הכיוונים:

  1. מול בעלי: האם קראתי לו "אבא" בצורה חמה מדי? האם זה פוגע במקום של בעלי בבית?

  2. מול הילדים: אני יודעת שעדיף לומר "אבא" בפשטות כדי לתת להם ביטחון, אבל לפעמים הכעס או הפגיעות חזקים ממני.

כפי שציינתי במאמר על שחרור מדפוסי עבר, התגובות האלו הן לעיתים אוטומט שנועד להגן על הלב שלנו, אבל הן עלולות לייצר מתח מיותר בתוך הבית החדש שבנינו.

הדרך לתקשורת זוגית בריאה בפרק ב'

ההבנה שהמילים שלנו הן מראה לרגשות שלנו היא הצעד הראשון. בפרק ב', אנחנו צריכים ללמוד איך לנהל את התקשורת מול האקס בלי שזה יטלטל את הספינה הזוגית הנוכחית שלנו.

מותר לנו להרגיש, מותר לנו לכעוס, אבל כדאי ללמוד איך להפריד בין המשקעים מהעבר לבין בניית העתיד המשותף.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פנויים לקשר חדש בפרק ב'?

פנויים לקשר חדש בפרק ב'? זה לא רק עניין של זמן, זה עניין של לב

זוגיות בפרק ב

אני זוכרת היטב את החודשים הראשונים של הגירושים. הסכם עוד לא היה, משחקי האגו היו בשיאם, והאוויר היה רווי בכעס, תסכול וזעם. באותה תקופה, חברים ניסו להציע לי דייטים, הכירויות, אפילו סטוצים כדי "להשתחרר".

ואני? לא יכולתי אפילו לחשוב על זה. למרות שרציתי את הפרידה, הייתי עסוקה מדי באבל על הזוגיות שהסתיימה. הייתי מוצפת בפגיעות וייאוש, וכל זה מנע ממני את הדבר הבסיסי ביותר שקשר דורש: פניות.

מה דורשת מאיתנו היכרות חדשה?

קשר חדש בפרק ב' הוא לא רק "יציאה לדייט". הוא דורש מאיתנו משאבים שלמים של אנרגיה:

  • יכולת לשיח רגוע ושליו.

  • סקרנות אמיתית כלפי אדם אחר.

  • רעננות והתחדשות.

כשאת מסתובבת בבית הלוך ושוב כדי לפרוק זעם על הגרוש, את לא יכולה להביא רעננות לשום קשר. אי אפשר לבנות קומה חדשה כשההריסות של הקומה הקודמת עוד חוסמות את הגישה. לפי מודל חמשת שלבי האבל של קובלר-רוס, אי אפשר להגיע לקבלה וצמיחה בלי לעבור דרך הכעס והמיקוח.

חוסר פניות: המחסום הסמוי לזוגיות

כמטפלת, אני פוגשת המון אנשים שרוצים זוגיות בפרק ב' אבל לא מצליחים להשיג אותה. כשאנחנו חוקרים לעומק, אנחנו מגלים שאין שם "פניות". אם אתם עדיין עסוקים ב"עסק לא פתור" עם הגרוש, אם אתם עדיין מוצפים ברגשות שליליים או משליכים את הכאב מקשרים קודמים על כל דייט חדש – אתם פשוט לא פנויים.

כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד להיפגע שוב גורם לנו להישאר קשורים רגשית לעבר, גם אם זה דרך כעס. הכעס הוא סוג של קשר, וכל עוד הוא שם, אין מקום לאדם חדש להיכנס.

איך יודעים שזה הזמן הנכון?

רק כשהעניינים מתחילים להירגע, כשהמציאות מתייצבת ואתם מצליחים לנשום בלי שהאקס יתפוס לכם את כל מרחב המחשבה, רק אז נפתחת הדלת. כשאתם כמהים באמת למשהו מרתק וחדש, מבלי שהעבר ינהל את השיחה.

מרגישים תקועים בין העבר לעתיד?

אם אתם מוצאים את עצמכם רוצים זוגיות אבל מרגישים שהלב עדיין "תפוס" על ידי משקעי הגירושין, הכעסים או הפגיעות – אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.

במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נלמד יחד איך לסגור את הקצוות הפתוחים, איך להשתחרר מהצפת הרגשות ואיך לייצר פניות אמיתית לקשר הבא שלכם.

לפעמים הודעה אחת בווטסאפ היא הצעד הראשון לפינוי המקום בלב.

מחכה לכם בווטסאפ לתיאום פגישה (אישית או זוגית) – לחצו כאן >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כמה אחים יש לילדים שלכם בפרק ב'?

אחים בפרק ב': איך עוזרים לילדים להסתדר עם האחים החדשים?

תהליך של אחים בפרק ב' משנה את המציאות היומיומית של הילדים שלנו מהקצה אל הקצה. פתאום, לילדים שלנו צמחו כמה אחים לא ביולוגיים. אם פעם הילד חלק חדר רק עם אחות אחת, היום הוא צריך לחלוק את המרחב שלו עם ארבעה אחים. פתאום העוגה מתחלקת בין יותר אנשים. התור לשירותים מתארך. האח השלישי גמר את המים החמים, והאחות הקטנה בלגנה את החדר שזה עתה סודר.

אחים בפרק ב

במציאות החדשה של אחים בפרק ב', לעיתים גם דמי החנוכה נמוכים יותר. אפילו הבורקסים המועדפים בארוחת הערב נגמרים מהר מדי. כשיש הרבה אחים שאינם ביולוגיים, הילד לא תמיד מרגיש רצון להתחשב או להתקרב. אבל המציאות מכתיבה אחרת. הסברנו לו שמעכשיו כולנו משפחה אחת.

ההשפעה הרגשית של ריבוי אחים בפרק ב'

החיים המשותפים דורשים מהילדים להתרגל ל"עוד" וגם ל"פחות". הם חווים עוד דעות, עוד רצונות ועוד ויכוחים. מצד שני, הם מקבלים פחות מקום פיזי, פחות מרחב אישי ולעיתים גם פחות תשומת לב מההורה.

מנקודת מבט של ילד, הסיטואציה הזו מורכבת מאוד. אני מנסה לדמיין איך אני הייתי מגיבה כילדה לסיטואציות כאלו. איך זה מרגיש להגיע לישון בחדר עם אחות "לא שלי", במיוחד כשהיא נמצאת בבית יותר ממני? האם עולה שם הרגשת זרות? אולי קנאה או חוסר שייכות? האם הילד ירגיש שהחדר הוא שלו באותה מידה? אלו שאלות עמוקות שמעסיקות משפחות רבות בתהליך של מגורים משותפים בפרק ב'.

איך להבין את עולמם של הילדים?

קשה לנו להבין את העולם הזה, אלא אם היינו בעצמנו ילדים להורים גרושים. כשאנחנו מתאחדים עם בני זוג לסיבוב שני, אנחנו משקיעים מאמצים אדירים כדי שהקשר יצלח. בתוך המאמץ הזה, עלינו להקדיש תשומת לב רבה גם לילדים.

חשוב שתצרו שיח קבוע ורגשי עם הילדים שלכם. תנו להם לבטא את הקשיים והחששות שלהם לגבי האחים בפרק ב'. הנה כמה דגשים לשיחה כזו:

  • הקשיבו בלי להגיב: אתם לא חייבים לתת פתרון מיידי.

  • אל תתנגדו לרגש: גם אם הילד מבטא קושי, אל תנסו לשכנע אותו ש"זה דווקא כיף".

  • הכירו בעובדות: הילדים לא בחרו בשינוי הזה. הוא נקבע עבורם.

  • תנו אישוש: כפי שמלמדת שיטת האימגו העולמית, עצם הידיעה שמישהו שומע את הכאב שלהם, כבר מקלה על המועקה.

סיכום: להיות שם בשבילם

המעבר לחיים עם אחים בפרק ב' הוא מסע ארוך. הילדים שלכם זקוקים לכם כעוגן בתוך השינוי הזה. כפי שראינו במאמר על איך לדבר אל לב הילדים, ההקשבה שלכם היא הכלי החזק ביותר לריפוי. ככל שתתנו להם יותר מקום לבטא את עצמם, כך הם יצליחו להסתגל טוב יותר למשפחה החדשה שבניתם.

הגיע הזמן להשקיע בעצמכם: מרתון זוגיות אישי

בניית משפחה מורכבת דורשת ניווט עדין בין הצרכים שלכם כזוג לבין הצרכים של הילדים. אם אתם מרגישים שהחיכוך בין הילדים משפיע על הזוגיות שלכם, או שאתם רוצים ללמוד איך לנהל את הבית החדש בשלווה – אני מזמינה אתכם לצעד הבא.

בואו למרתון זוגיות אישי שנבנה במיוחד עבור הדינמיקה המשפחתית המורכבת שלכם. במפגש אינטימי וממוקד, נלמד איך ליצור חוסן זוגי שמאפשר לכם להיות הורים נוכחים וקשובים יותר, ואיך להפוך את הבית למקום בטוח עבור כולם.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

גם בפרק ב' אנחנו רבים

גם בפרק ב' יש קונפליקטים: מה זה עושה לילדים שלנו?

כשנכנסנו לזוגיות החדשה, הבטחנו לעצמנו שהפעם זה יהיה אחרת. שהבית יהיה שקט, שהתקשורת תהיה מכבדת ושהמריבות הקשות של הנישואין הראשונים יישארו מאחור. אבל המציאות חזקה מהכל וגם בפרק ב' יש ויכוחים, מתחים ואי-הסכמות. השאלה היא לא אם רבים, אלא מה הילדים שומעים כשאנחנו מרימים את הקול.

מריבה קונפליקטים בפרק ב

דמיינו את הילד שלכם בסיבוב הקודם

כדי להבין את עוצמת החוויה של הילד היום, צריך לחזור אחורה. תתארו לעצמכם ילד שהוריו התגרשו אחרי שנים של מריבות. הוא זוכר את הטלפונים המתוחים, את משחקי האגו ("תגיד לאבא ש…"), ואת חוסר הביטחון בקרקע היציבה.

הילד הזה למד שיעור כואב: זוגיות שווה מריבה. הוא חווה בלבול, חוסר ודאות וחרדה סביב השאלה מי יגיע לטקס בחוג או לאסיפת ההורים. עבורו, הבית לא היה מבצר, אלא זירת קרב.

חוויית הזוגיות החדשה: "שידור חוזר"

עכשיו תדמיינו את אותו ילד, שכבר התחיל להתרגל לבית החדש של אמא או אבא. יש בני זוג חדשים, יש תקווה. ופתאום, שוב ויכוחים. שוב טונים צורמים.

עבור הילד, זהו חוסר ביטחון בשנית. הפחד הישן מתעורר:

  • האם גם הבית הזה עומד להתפרק?

  • האם שוב אני צריך לבחור צד?

  • למה הם לא מצליחים להסתדר?

הילד חווה שוב תסכול, עצב וחרדה. הוא מסתגר בחדרו ומחכה לרגע שבו יוכל להרגיש בטוח. כפי שכתבתי במאמר על פנטזיית המשפחה המושלמת, הילדים זקוקים ליציבות הזו כדי לצמוח.

אנחנו מתמקדים בעצמנו ושוכחים אותם

לפעמים בתוך סערת הרגשות, אנחנו מתמקדים בפגיעות שלנו. אנחנו כועסים על בן הזוג בפרק ב', מתעצבנים על דברים קטנים ושוכחים שיש זוג עיניים קטנות שצופות בנו. הילדים מחפשים אצלנו את המודל לזוגיות אחרת – כזו שיש בה תיקון.

לפי תיאוריית הלמידה החברתית, הילדים שלנו מעצבים את עולמם לפי מה שהם רואים בבית. אם נמשיך את "משחקי האגו" מול בני הזוג החדשים, אנחנו מקבעים אצלם את התפיסה שזוגיות היא מקום של סבל.

איך יוצרים שינוי אמיתי?

זו ההזדמנות שלנו לתת להם (ולנו) חוויה מתקנת. זה לא אומר שאסור להתווכח לעולם, אלא שצריך לדעת איך לנהל קונפליקטים בצורה אחראית:

  1. להשאיר את האגו בחוץ: הילדים הם לא כלי במשחק הכוחות שלכם.

  2. לייצר חזית אחידה: גם אם לא מסכימים, לא מערערים את הביטחון של הילד בבית.

  3. ללמוד כלים חדשים: בפרק ב' חייבים להבין את הדפוסים המעכבים שלנו כדי לא לשחזר את העבר.

הילדים שלכם מחכים לשקט. גם אתם.

אם אתם מרגישים שהמריבות בפרק ב' מתחילות להזכיר את מה שברחתם ממנו, או שאתם דואגים מההשפעה על הילדים – אתם לא חייבים להמשיך כך.

במפגשים זוגיים או פרטניים בקליניקה, נעבוד יחד על שינוי דפוסי התקשורת שלכם. נלמד איך לנהל קונפליקטים בלי לשבור את הכלים, ואיך לבנות בית שבו הילדים יכולים סוף סוף להרגיש בטוחים ורגועים.

לתיאום מפגש וקבלת כלים לזוגיות בטוחה, שלחו לי הודעה עכשיו לווטסאפ.

מחכה לכם בווטסאפ לשיחה ראשונית ותיאום >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חייבים להחיות את האהבה הישנה

להחיות את האהבה הישנה: בניית הקשר לא נגמרת אף פעם

בניית הקשר הזוגי שלכם החלה מזמן, אך מדובר בתהליך מתמשך שיש לתחזק מדי יום במקום לתת לו לשקוע בתוך השגרה. לעיתים אנו שוכחים שהפעולות הקטנות הן אלו שיוצרות את החיבור הגדול. כדי להחיות את האהבה הישנה, עלינו לחזור לאותם רגעים שבהם השקענו באמת זה בזו.

להחיות את האהבה

1. הכוח שבמחוות הרומנטיות הקטנות

זוכרים את הימים שבהם נהגת לפתוח לה את דלת המכונית או להפתיע אותה ללא סיבה? זוכרות את הפעמים שבהן השקעתן בלבוש לכבודו, או הענקתן לו עיסוי מפנק אחרי יום עבודה ארוך? המחוות הללו, שנראות אולי קטנות, הן בדיוק הדרך להחיות את האהבה הישנה. התפעלות הדדית והשקעה מכוונת יוצרות את הדבק שמחזיק אתכם יחד.

2. בניית הקשר מול הזנחתו: לאן נעלמו החיבוקים?

המחוות הקטנות והאישיות הן אלו שבנו את הקשר שלכם בתחילת הדרך. הן יצרו ציפיות חיוביות וגרמו לכם להרגיש רצויים ואהובים. עם הזמן, המרוץ היומיומי גרם לנו לשכוח אותן. שכחנו להתייחס לקשיים האישיים של בן הזוג, הפסקנו להשתמש במילות חיבה, וצמצמנו את החיבוקים והנשיקות.

כאשר אנו מוותרים על השיחות הנעימות והבילויים המשותפים, אין זה פלא שתחושת הריחוק משתלטת. כדי להחיות את האהבה הישנה, עלינו להכיר בכך שהזנחה היא בחירה, ובאותה מידה אנו יכולים לבחור להשקיע מחדש.

3. פשוט להתחיל: איך להחיות את האהבה הישנה כבר היום?

אין צורך להמתין למשבר עמוק כדי להתחיל לתקן את הקשר. הפעולה הפשוטה והיעילה ביותר היא לחזור ולעשות את מה שבני הזוג שלכם אהבו שעשיתם עבורם בעבר. התחילו לפרגן, להחמיא ולהעריך את המאמצים של הצד השני.

אם תתמידו בכך חודש אחד בלבד, תגלו שההתייחסות אליכם משתנה לטובה באופן אוטומטי. הכלל בטבע פשוט: מה שאנו נותנים – חוזר אלינו. אל תאשימו את המצב ההישרדותי או את העומס היומיומי; האשמות רק מקבעות את המרחק. הדרך היחידה להחיות את האהבה הישנה היא פשוט להתחיל, והזמן הטוב ביותר הוא עכשיו.

מרגישים שהאהבה שלכם זקוקה ליותר מ"עזרה ראשונה"?

אם המחוות הקטנות כבר לא מספיקות ואתם חשים שהתהום עמוקה מדי, אל תתנו לקשר לשקוע. אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות.

ביומיים מרוכזים של עבודה זוגית פרטנית, נחשוף את שורשי הקונפליקטים, נלמד איך לפרק משקעי עבר ונבנה יחד תשתית יציבה שתאפשר לכם להחיות את האהבה הישנה ולהפוך אותה לקשר חזק, מודע ומרגש יותר מאי פעם.

האהבה שלכם מחכה שתעירו אותה. בואו נתחיל. [לחצו כאן לפרטים על המרתון הזוגי שיחזיר לכם את הניצוץ]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן