קבוצת תמיכה לפרק ב'

קבוצת תמיכה לפרק ב'

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב' או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת"

זוגיות פרק ב

קבוצה הולכת וגדלה

אוכלוסייה שהולכת וגדלה בתוכנו היא זוגיות פרק ב'
או בשמה הנוסף "זוגיות/משפחה מורכבת".

לכן היה לי חשוב לייחד קהילה שתתייחס גם לאוכלוסייה זו
אשר אני נמנית בקרבה.
קהילה שתעזור לאנשים החווים קשיים
שרלוונטיים לרבים אחרים
ויכלו לשתף ולעזור בכל דרך שהיא.

מי את, הלית אסא

אני מטפלת זוגית מתמחה בשיטת האימאגו,
נשואה בשנית כבר מעל 13 שנים
ויש לנו סה"כ 4 ילדים (2 של בעלי, 1 שלי ו- 1 משותפת).
מתוך הידע המקצועי, הניסיון האישי,
והרצון להקל על אחרים פתחתי את הקהילה.
בהתחלה הקהילה היתה מיועדת
רק ליחידים וזוגות שנמצאים בפרק ב',
או בדרך לשם ולא בטוחים לגבי העתיד
או בכלל כל מי שחושב שהקהילה תתרום לו.

אך היום היא פתוחה לזוגות בכלל
כי יש בה נושאים שרלוונטיים לפרק א' ולפרק ב'.
זוגיות זו זוגיות.
לכן כותבת בקבוצה על זוגיות בכלל,
אותה חווה הקהילה של פרק ב'
וגם נושאים הרלוונטיים לפרק ב'.

קהילה סגורה בפייסבוק

בשונה לזוגיות פרק א', פרק ב' חווה מורכבות שונה המייחדת אותו,
לעתים לטוב ולעתים לטוב פחות.
יש נושאים רבים אתם הזוגות בפרק ב' מתמודדים כמעט ברמה יומית
הקשורים לילדים הביולוגיים שלנו או לאלו שלא שלנו.
קשיים הקשורים למגורים משותפים, ערכים והרגלים שונים,
משפחות מורחבות, מצב כלכלי, משקעים מזוגיות קודמת וספקות לגבי זוגיות חדשה,
התנהלות מול הגרושים ועוד ועוד נושאים רבים ומגוונים.

 

אני מזמינה אתכם להיות חלק מהקהילה של
"זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"
הנושאת עיניה לחיי זוגיות טובה ומאושרת יותר,
לפתרון בעיות או חוויית נורמליזציה
בקשר לנושאים השונים שחשבנו שקורים רק לנו…

בתמונה בעלי ואני שעובדים על הזוגיות שלנו
בכל יום (או לפחות פעם ביומיים )
כי שום דבר לא מובן מאליו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

האם אתם מוכנים לפרק ב'

האם אתם באמת מוכנים לפרק ב'? בין הדרגתיות למפץ הגדול

מוכנות לפרק ב

זוגיות פרק ב'

בפרק א', הכל (לרוב) קורה בהדרגה. אתם מכירים, בוחנים מגורים משותפים, לומדים את הערכים אחד של השנייה, ורק כשאתם מרגישים מוכנים – מתחתנים. המשפחה מתרחבת לאט, צעד אחר צעד, עם זמן להתכונן לכל שינוי. יש לכם את הפריבילגיה לבדוק התאמה בלי שאף אחד ייפגע.

בפרק ב', לעומת זאת, הכל מגיע ב"בום" אחד גדול.

המורכבות של פרק ב': אין מקום לספונטניות

פרק ב' הוא לא רק זוגיות חדשה; הוא חבילה שלמה שמגיעה עם ילדים, אקסים והרגלים מעוצבים מראש. כאן, אין תמיד את הפריבילגיה של זמן:

  • לו"ז צפוף: המפגשים מוגבלים לימים שהילדים לא נמצאים, או לזמנים קצובים שצריך לתמרן ביניהם.

  • חוסר ספונטניות: הכל צריך להיות מחושב. אי אפשר פשוט "לקפוץ" אחד לשנייה בלי לתאם עם עוד מערך שלם של אנשים.

  • חששות ופחדים: הפחד שהילדים ייפגעו (שוב) או שאתם תיפגעו (שוב) מרחף מעל כל צעד.

כפי שכתבתי במאמר על התחלה חדשה בפרק ב', הפחד הזה הוא טבעי, אבל הוא גם דורש מאיתנו רמת מודעות גבוהה הרבה יותר מזו שהייתה לנו בסיבוב הראשון.

פרק ב' זה לא משחק – זו אחריות כפולה

זוגיות בפרק ב' דורשת הסתגלות לילדים של אדם אחר, להורות אחרת ולערכים שלפעמים מתנגשים עם שלכם. צריך לגשר על פערי גיל בין הילדים, על הרגלי שינה, אוכל וחינוך.

למעשה, פרק ב' דורש אחריות גדולה יותר מפרק א'. הרגשות שמונחים על הכף הם לא רק שלכם, אלא גם של הילדים שלכם, שנושאים איתם את משקעי העבר. לפי תיאוריית המערכות המשפחתיות, כל שינוי בזוגיות שלכם משפיע מיידית על כל הילדים במערכת.

אז האם אפשר להיות מאושרים בפרק ב'?

בוודאי. למרות המורכבות (ואולי בגללה), זוגיות פרק ב' יכולה להיות טובה ועמוקה יותר מפרק א'. היא ההזדמנות שלכם ללמוד על עצמכם, על הגדולה שלכם ועל היכולת שלכם לגשר על פערים.

כשניגשים לזה בצורה נכונה, מתוך לקיחת אחריות על הדפוסים המעכבים שלנו, העולם נראה טוב מאוד. המטרה היא הרי לחיות טוב יותר, להיות מאושרים יותר – וזה בהחלט אפשרי. זה דורש עבודה, אבל השכר הוא קשר בוגר, יציב ומספק.

רוצים לוודא שאתם בונים את פרק ב' על קרקע יציבה?

פרק ב' מביא איתו אתגרים שפרק א' מעולם לא הכיר. אם אתם מרגישים שהמורכבות מתחילה להכביד, או שאתם רוצים להכין את עצמכם ואת המשפחה לחיים המשותפים בצורה הטובה ביותר – אתם לא חייבים לנחש את הדרך.

במפגשים פרטניים או זוגיים בקליניקה, נמפה יחד את המורכבויות שלכם, נלמד איך לגשר על פערי החינוך והערכים, ונבנה זוגיות שתהיה העוגן שלכם ושל הילדים.

הצעד הראשון לפרק ב' מוצלח מתחיל בשיחה קצרה.

מחכה לכם בווטסאפ לתיאום מפגש (אישי או זוגי) – לחצו כאן >>

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איזה ילד אשם בפרק ב', שלי או שלך?

הילדים בפרק ב': האם יש ילד "אשם"?

כשמתעורר קונפליקט סביב הילדים בפרק ב', האצבע המאשימה נשלפת מהר מאוד. בשיטת האימגו, אנו מבינים שהילד הוא לעולם לא ה"בעיה", אלא ה"טריגר" שמעלה אל פני השטח פערים בערכים ובתפיסות העולם שלכם. האתגר האמיתי הוא להפריד בין ההתנהגות של הילד לבין הדינמיקה הזוגית, כדי למנוע מצב שבו הילד הופך לשק חבטות רגשי של המבוגרים.

מאשימים ילד בפרק ב

הילדים בפרק ב'

בוויכוחים סוערים בתוך זוגיות של פרק ב', עולה לא פעם השאלה: את מי אנחנו מאשימים? האם הביקורת מופנית כלפי הילד "שלהם" או אולי כלפי הילד "שלנו"? המציאות מראה שבפרק ב' קיימת לא מעט ביקורת הדדית על דרכי החינוך והתנהלות הילדים. אי ההסכמות הללו הן נורמליות לחלוטין, שכן כל צד מגיע עם הרגלים שונים ותפיסות עולם אחרות.

חשוב להבין שאי הסכמה על התנהגות הילד אינה מעידה על חוסר אהבה או זלזול. גם אם אלו היו הילדים הביולוגיים המשותפים שלכם, סביר להניח שהייתם מתווכחים על דרך הפעולה הנכונה מולם.

דרכי התמודדות: אל תקחו את זה אישית

כאשר עולה ויכוח "בגלל" הילדים בפרק ב', המשימה הראשונה היא לא לקחת את הדברים לפסים אישיים. הימנעו מהטחות כמו "אתה לא אוהב אותם" או "אם זה היה הילד שלך היית מגיבה אחרת". אמירות כאלו חוסמות את היכולת לפתור את הבעיה העניינית.

עליכם לזכור שדרך הפעולה מול הילדים היא המקור לקושי, ולא הילד עצמו. הילדים בפרק ב' פשוט חיים ומתנהלים בדרך שלמדו בעבר. השיח הזוגי צריך להתמקד בערכים המקובלים בבית ובכללים החדשים, ולא באופי של הילד.

איך להדריך מחדש וליישר קו משפחתי

כדי להפחית את החיכוכים, שבו יחד וחשבו על דרך התנהלות המוסכמת על שניכם. לאחר שתגבשו כללים וחוקים חדשים, קראו לילדים לשיחה משותפת. זהו המקום שלכם לאגד את המשפחה וללמד אותם את ה"שפה" של הבית החדש.

  • שתפו את הילדים: ספרו להם מהם הכללים החדשים.

  • הקשיבו להם: בדקו האם יש להם הצעות לשיפור.

  • סייעו להם בשינוי: עזרו להם להסתגל להרגלים החדשים בדרכי נועם.

למידע נוסף על הורות משולבת, ניתן לעיין בערך על משפחה מורכבת בוויקיפדיה.

פתרו את הקונפליקט ביניכם, לא על גב הילד

אם חילוקי הדעות הם ביניכם, פתרו אותם בחדרי חדרים. אל תעמיסו על גבם של הילדים בפרק ב' משקולות נוספות; הם כבר סוחבים מספיק מטען רגשי. הילד הוא לעיתים קרובות רק הסימפטום לפערים בתקשורת שלכם.

יישרו את ההדורים ביניכם קודם, ורק אז הציגו חזית מאוחדת מול הילדים. זכרו שהאחריות היא של שניכם:

  1. דברו עניינית על ההתנהגות שמפריעה לכם ללא הטחת אשמה בילד.

  2. אל תתגוננו מול תלונות של בני הזוג, הבינו שמדובר בנושא שצריך להיפתר בתקשורת נכונה.

למידע על חיזוק הקשר הזוגי בשיטת האימאגו, בקרו באתר של הארגון הבינלאומי לטיפול אימאגו.

מרגישים שהילדים הופכים למוקד המריבות שלכם?

ויכוחים על הילדים בפרק ב' יכולים לשחוק את הזוגיות היפה שבניתם. אל תתנו לפערי החינוך להפריד ביניכם.

אני מזמינה אתכם למרתון להעצמת הזוגיות: יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לבנות "חזית הורית" חזקה ומכבדת. במרתון נרכוש כלים לניהול קונפליקטים סביב הילדים, נתאם ציפיות חינוכיות ונלמד איך לייצר בית הרמוני שבו כולם מרגישים שייכים ובטוחים.

בואו להחזיר את השקט והאהבה הביתה. [לחצו כאן לפרטים על המרתון שיעניק לכם כלים לניהול המשפחה המורכבת]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להתרגל שוב לביחד

להתרגל לביחד בפרק ב': איך עוברים לגור יחד בלי לאבד את עצמנו?

הכרתם בני זוג, האהבה פורחת והחלטתם לעשות את הצעד הגדול ולעבור לגור יחד. הכל נראה מושלם, אבל מתחת לפני השטח צפים פחדים וחששות.

להתרגל לביחד בפרק ב

עבר זמן רב מאז שחלקתם בית עם מישהו אחר, ואתם כבר רגילים להיות גרושים, רווקים או פשוט "חופשיים". יצרתם לעצמכם אורח חיים, הרגלים ואינטימיות מיוחדת עם הילדים שלכם, ועכשיו: צריך להתרגל לביחד עם אדם נוסף.

פתאום יש עוד מברשת שיניים בכוס, הרגלי אכילה שונים, נחירות בלילה וילדים נוספים שמתרוצצים בבית. המעבר הזה מייצר אי-נוחות זמנית: אי אפשר ללכת למטבח להכין קפה בתחתונים וחזייה, צריך להתחשב בתור למקלחת ולהצטופף בארונות. ככל שחייתם לבד זמן רב יותר, כך האתגר של להתרגל לביחד הופך למשמעותי ומורכב יותר.

חבלי לידה: זה תהליך, לא אירוע חד-פעמי

חשוב להבין שההסתגלות לא קורה תוך שבוע-שבועיים. מדובר בתהליך עם חבלי לידה לא פשוטים, וצריך לקבל אותם בזרועות פתוחות כחלק מהחבילה. יהיו קשיים, גם לכם וגם לילדים. השינויים הם פיזיים (מקום במגירות וכביסות) ורגשיים (יחסים אינטימיים עם ילדים שאינם שלכם). כדי לצלוח את התקופה הזו, עליכם לתת לעצמכם זמן, גם חודשים אם צריך, ולא להתייאש.

3 עצות זהב כדי להתרגל לביחד בפרק ב'

  1. שיח פתוח עם כל בני הבית: אני ממליצה לשבת לשיחה משותפת עם הילדים. דברו על החששות והפחדים, ושאלו אותם מה יכול להקל עליהם. לילדים יש לעיתים את הפתרונות היצירתיים והפשוטים ביותר. הקשיבו להם באמת ותנו להם להרגיש שקולם נשמע.

  2. רגישות לצד הצבת גבולות: היו רגישים לצרכים של האחר, אך במקביל הבהירו את הכללים והחוקים החדשים בבית. ידיעה ברורה של "מה מותר ומה אסור" מעניקה ביטחון לכולם בתקופה של חוסר ודאות.

  3. זכרו את המטרה: ברגעים של תסכול על גרביים זרוקים או רעש בבית, היזכרו למה בחרתם בזה מלכתחילה. היזכרו באהבה ובחברות שבזכותה החלטתם להתרגל לביחד. כפי שראינו במאמר על זוגיות מהסיבות הנכונות, הבחירה המשותפת היא העוגן שלכם.

לפי שיטת האימגו, המעבר למגורים משותפים הוא הזדמנות מדהימה לצמיחה, אם רק נשכיל להפוך את הקונפליקטים הקטנים לשיח מקרב.

סיכום: לומדים האחד את השני בכל יום

היכולת להתרגל לביחד היא אמנות של פשרות, הקשבה והרבה סבלנות. אל תצפו לשלמות מהרגע הראשון. תנו לזמן לעשות את שלו ותהיו עדינים עם עצמכם ועם בני הזוג.

מרגישים שהמעבר לגור יחד "מפוצץ" מתחים ישנים?

מעבר למגורים משותפים בפרק ב' הוא אחד האתגרים הזוגיים הגדולים ביותר. אם אתם מרגישים שחבלי הלידה הופכים למריבות בלתי פוסקות, או שהילדים מתקשים להסתגל והבית הופך לשדה קרב, אתם לא חייבים לעבור את זה לבד.

בואו למרתון זוגיות אישי – יומיים מרוכזים שבהם נלמד איך לבנות "חוזה זוגי ומשפחתי" חדש. נבין את הצרכים של כל אחד, נלמד איך לנהל את המרחב המשותף בנחת ונצא עם כלים ליצירת הרמוניה בבית המורכב שלכם. זה הזמן להפוך את ה"ביחד" למקור של כוח ושמחה.

[לחצו כאן לתיאום מרתון זוגיות אישי וקבלת פרטים נוספים]

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

פרק ב' זה לא פיקניק


זה נכון שהיום אנחנו חושבים יותר על עצמנו.

על מה שטוב לנו, על מה שיעשה אותנו מאושרים יותר.
אנחנו פחות מוותרים ומתפשרים
ורוצים להיות במקום שטוב לנו בסך הכל.
לכן,
אם קצת קשה או לא נעים
אם קצת מסובך מדי
או אם יש קשיים
אנחנו מיד מרימים ידיים.
מתגרשים. נפרדים.
למה לסבול?
למה להתאמץ?

למה?
כי פרק ב' זה לא פיקניק
ולא הכל ורוד. ואלה החיים.
לא הכל קל ופשוט.
להיפך, הדברים הטובים
מגיעים כשקצת קשה.
כשקצת מתאמצים עבורם.
למה להתאמץ?
כי אם נוותר בכל פעם מחדש נסבול.
כי זה לא קל פיסית ונפשית לפרק.
לעזוב.
להיפרד.
זה לא קל כל פעם מחדש.

ואני לא צריכה לספר לכם למה.
כבר עברתם את זה פעם אחת או יותר.
אז זה נכון שאנחנו לא צריכים לסבול
ולהעביר את עצמנו במדורי גיהינום
רק כדי להיות בזוגיות.
אבל גם לא צריך להגזים.
ואם יש קשיים, צריך לעבוד עליהם.
למי אין?
ואם יש בעיות לפעמים צריך להתגבר עליהן.
ואם יש פערים צריך להנות מהם.
כי תמיד יהיו.

תמיד יהיו קשיים. נכון.
כי אנחנו עולמות שונים ויהיו פערים.
לעתים נחשוב שונה ונצטרך להתמודד עם זה.
לא לפרק את זה.

לפעמים הצרכים יתנגשו ונצטרך לוותר או להתגמש.
לא להיפרד בגלל זה.

אז כן – זוגיות ובפרט פרק ב' זה לא פיקניק
אבל היו נאמנים לעצמכם
וזכרו שזוגיות זה שניים.
שלא רק אתם במסגרת הקשר
ולא רק על עצמכם אתם צריכים לחשוב.
צריך ביחד לעבוד על הקשיים.
צריך ביחד להתגבר על הפערים.
צריך ביחד.
לא לבד.


נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם,
הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם 

דייב מורר

 

 

לחיזוק והעצמת הקשר הזוגי  לחצו כאן 
לקהילה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב" לחצו כאן 
לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת לחצו כאן
לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'  לחצו כאן 
לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי לחצו כאן 

דילוג לתוכן