זוגיות בשלט רחוק

זוגיות בשלט רחוק

זוגיות מרחוק - האם אפשר לקיים אותה ומה המורכבות שבה?

זוגיות מרחוק בשלט רחוק

זוגיות מרחוק

מכירים את הזוגות שהאחד עובד ומגדל את המשפחה בארץ והשני עובד בחו"ל?
שהאחד מנסה את מזלו בחברה בחו"ל או נמצא בשליחות כשמשפחתו נשארה בארץ?
האם ניתן לקיים בכלל זוגיות שכזו?

תופעה זו הולכת וגדלה בעיקר באירופה ובארה"ב. במאמר זה אתייחס לזוגיות מעבר לים, אך גם זוגות החיים בערים שונות ורחוקות בארץ יכולים למצוא בזה עניין (מתאים גם לזוגות בפרק ב).

זוגיות מורכבת

זוגיות מסוג זה לא קלה ואפילו מורכבת, כי בני הזוג רחוקים האחד מן השני מבחינה פיסית. אין אפשרות לקיום אינטימיות פיסית(חיבה גופנית, נשיקות, חיבוק, קיום יחסי מין…) ורגשית (תמיכה ועידוד בזמן אמת, חיוך הערצה או הקשבה ותקשורת בין זוגית). 
לעתים זמן התקשורת מוגבל מבחינת שעות הפעילות במדינות השונות (פה לילה שם בוקר). 

חוסר שיתוף בחיי היומיום בשיחה או תקשורת שונה יכול להרחיק אותם (גם אם מתקיים קשר מיילים מצוין) – ועוד פעולות שיכולות להוביל להיחלשות הקשר וסיומו.

יחד עם זאת, זוגיות זו יכולה להתקיים בהתאם למבנה האישיות של בני הזוג, הציפיות שלהם והאמון שלהם האחד בשני.
יש לזכור כי בזוגיות זו יש נתק של מספר שבועות האחד מן השני ולעתים מספר חודשים אך בני הזוג נפגשים בביקורי מולדת או בביקורים הדדיים. זוגות רבים חווים אושר אישי וזוגיות נפלאה גם ממרחקים. 

אז איך בכל זאת זוגיות ממרחקים שכזו יכולה להתקיים ולמי זה מתאים?

דפוס הזוגיות שמאפיין אתכם

ישנם זוגות שדפוס זה יתאים להם כי הם אוהבים להיות עצמאיים,  בעלי שליטה, שלא יגידו להם איך לחנך את הילדים, איך להתנהג ושלא ישנו להם הרגלים.

יש אנשים שהחופש האישי שלהם חשוב עד מאוד ובזוגיות אינטנסיבית הם עלולים להרגיש שהעולם סוגר עליהם. הם זקוקים לשקט נפשי ומרחב אישי. אנשים אלו צריכים לשמר את תחושת העצמי בקשר ויכולים לעשות זאת בזוגיות בשלט רחוק. היא לא מאיימת עליהם, להיפך, הם מרגישים חיות במערכת מסוג זה.

הגעגועים והאהבה שהם רוחשים לבני זוגם שנמצא במרחקים כה גדולים כך שבתקופה שהם נפגשים ונמצאים ביחד הם מסתדרים נהדר.

זוגות בפרק ב'

יש זוגות הנמצאים בפרק ב בחייהם וגרים במרחק רב האחד מן השני באותה מדינה. אין להם את האפשרות הפיסית לעבור לגור יחד משיקולים כמו קריירה, ילדים, קירבה לגרושים ועוד.

זוגות אלו יכולים להמשיך בשגרת חייהם ולגדל את ילדיהם ללא שינוי באורח החיים ולהיפגש עם בני הזוג בשבתות, בחגים ומתי שיוצא ולקיים זוגיות נהדרת. נכון, יש נסיעות ארוכות שדורשות מאמץ וזמן אך זה שווה להם כל רגע ומחזיק את הקשר שלהם בסימן של ציפייה והתרגשות תוך המשך השגרה ועצמאות אישית.

צמיחה אישית

האהבה האמיתית מאפשרת צמיחה אישית שלנו בקשר הזוגי. אנחנו רוצים לצמוח ומעוניינים שגם בני זוגנו יצליחו ויצמחו ונעשה הרבה בשביל זה.
גם בזוגיות רחוקה בן זוג אחד בעצם מגשים את ייעודו, את עצמו ומקבל את האישור לכך מבני הזוג. כשהצמיחה נעשית במודע ומתוך אהבה כנה, הקשר בין בני הזוג קרוב וחזק עד כדי שהמרחק פחות פוגע ביחסים ומעשה זה אף תורם לקשר.
במצב זה, יש להיות רגישים לבן הזוג שאפשר את הצמיחה הזו. להרבות בביקורים, בשיתוף, במתנות קטנות ומחוות שונות.

בגידות ותחושת אמון

נמצא, שדווקא אצל זוגות אלו יש פחות בגידות. ולהיפך, הנכונות של בן זוג אחד לאפשר לשני
לצמוח ולגדול באופן אישי גורם לתחושת סיפוק, הוקרת תודה ותחושות אהבה וחיבה גדולים.

יותר מזה, הריחוק והנתק עשויים לפתח רגשות של געגוע, ציפייה גדולה ורגשות חיוביים ועמוקים לבני הזוג ובגידה כלל לא נלקחת אצלם בחשבון.

קיום האהבה

מסתבר שהתקשורת בין זוגות שדפוס חיים בשלט רחוק מתאים להם – פתוחה, כנה וחיובית יותר – דבר התורם לקשר האינטימי שלהם ולתחושת החברות ביניהם.
דווקא אצל זוגות אלו שעשו צעד זה במודע ומתוך בחירה נמצאה זוגיות יציבה, מספקת ובעלת אמון גדול בהשוואה לזוגות אחרים.

המפגשים ביניהם מעוררים התרגשות בכל פעם מחדש. דווקא אצלם יש שמירה על תשוקה, להט הדדי ורומנטיקה. ייתכן, שבשל קשר לא תדיר ורציף הם יחוו פחות וויכוחים וחילוקי דעות, ירכשו ביטחון ויעניקו יד חופשית האחד בפעולות של השני.

שגרה זה רע?

אצל זוגות בשלט רחוק אין בדרך כלל שגרה קבועה. יש להם אפשרות לצאת מהשגרה ע"י הביקורים והנסיעות, ע"י הציפייה והשינויים הנכפים עליהם.

ייתכן שעם הזמן יהיה עליהם לחשב את המסלול מחדש כי הילדים גדלו או מה שהתאים לפני שנה או שלוש שנים כבר לא מתאים היום. תמיד אפשר לבחון מחדש את השינויים, להיערך אליהם ולקבוע מסלול חדש שמתאים לשניהם.

דרכים להתמודדות עם זוגיות מרחוק

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב – מאמר שלישי ואחרון בסדרה

הרווק בפרק ב'

כתבה 3 מתוך 3 בסדרה. יתרונות לבני זוג בפרק ב' והתנהלות הרווק מול הגרושים

הרווק בפרק ב

הרווק מול האקסים

הרווק נכנס כצלע שלישית למערכת הזוגית.
לגרושים יש אקסים.
גם לאלמנים דרך אגב יש את הנפטר
אשר רוחו וזיכרונו ישכנו בבית לעד.

לגרושים / אלמנים ואקסים לעולם יהיה נושא משותף – הילדים.
לא ניתן להתעלם מהאקסים.
הם יכולים להיות מכילים ונחמדים, מקבלים וסימפטיים.
אנחנו יכולים להתחבר אליהם ולדרך חינוכם.

הם יכולים גם להיות מרושעים, נקמנים,
מסיתים ולא מקבלים כל זוגיות שתהיה לגרוש
ועל כן לא נתחבר אליהם ואל דרכם לעולם.

ולפעמים זה לא משנה.
מספיק שיש לבני הזוג קשר עם הגרושים
וזה יכול לערער את הביטחון של הרווקים בזוגיות שלהם.

זה נותן תחושת אי נוחות שלבני הזוג ולאקסים יש זיכרונות משותפים,
אירועים משמעותיים בחיים
ועוד מחשבות של הרווק על הדרך שעברו יחד ושעוד יצעדו (יחד עם ילדיהם).

הקשר של האלמן לנפטר
(בהתחשב שהזוגיות שלהם היתה טובה)
הוא קשר שלעולם יהיה טוב
ולא תמיד יהיה אפשר להתעלם מההשוואה לנפטר ולזוגיות הנהדרת
שהיתה להם ביחד…

אבל לנו אין ברירה.
אנחנו בקשר עם הגרוש/אלמן ולא עם האקס.

רק תיקחו בחשבון שלעד האקס יהיה בתמונה.

דרכי התמודדות

לשמור שתיקה

בתחילת הקשר לא לדבר עליהם הרבה
בפני הרווק במיוחד אם הרגשות כלפי האקס שליליים.
לא להסית את דעתו של הרווק עוד לפני שהיתה לו הזכות
להכיר את האקס.

ייתכן והרגשות השליליים שאתם חווים
הם נחלתכם מפני הפגיעות שאתם חוויתם
והסתה שכזו עלולה לפגוע בעתיד הקשר
של הרווק עם ילדיכם,
כי אם רוצים או לא, הילדים מרגישים את האנרגיה
שפורצת מאתנו לגבי הוריהם הביולוגיים.

אין מנוס מלהעיר הערות או לזרוק משפטים ציניים לאוויר
אך קחו בחשבון שהילדים חשים בהכל.

לא להשוות

ההשוואה לאקס עלולה לגרום לרווק
שינוי התנהגותי על מנת ש"לא להיות כמו…"
ולעתים הוא ימנע מפעולות מסוימות או יעשה פעולות שלא מטבעו.

הוא יפעל בצורה מלאכותית.
הוא יכול להתחיל לפעול מתוך פחד או חשש
שמא ידחו גם אותו, גם על התנהגויות רגילות
לדוגמא, אם בן הזוג מתלונן על האקס
"היא כל הזמן רבה אתי ולא יצאתי ממנה"
ייתכן שהרווק ינסה לרצות ולא ינהג באופן טבעי.

למנוע תחרות

הרווק יכול להרגיש שהוא בתחרות מול האקס
על דירוגו אצל הגרוש.
האם אני טוב יותר,
מה אני יכול להציע אם האקס היה טבחית/הנדימן/רגיש/בעל חוש הומור…

ביטחונו העצמי של הרווק אל מול הגרוש יכול להתערער.
ואם הגרוש מדבר כך על האקס –
איך הוא ידבר עלי?
אם הנפטר היה "אדם משכמו ומעלה"
איך אני יכול להשתוות מולו?

יש לנהוג באיפוק, לפחות בתחילת הקשר מול הרווק. 

לכבד זה את עולמו של זה

הרווק צריך לכבד את האקס או הנפטר מול הילדים.
הם לא צריכים לדעת מה הרווק חושב עליו באמת.
זה לא יועיל ולא יעזור בשום מצב,
אלא אם כן המחשבות טובות וחיוביות.

הילדים רואים בזה פגיעה אישית
והקשר בין הרווק והילדים במקרים בהם
הוא מרכל או מתלונן על האקס
יכול להיחלש, להיסדק ולהשפיע ישירות על הקשר עם הגרוש/אלמן.

גם אם אתם לא חושבים כך,
הימנעו מהערות שליליות והעצימו אותם בהערות חיוביות.
זה יתרום רבות לביטחונם של הילדים מולכם.

יתרונות לקשר של רווק עם בן זוג בפרק ב'

יש רווקים החוששים להיכנס ל"מיטה חולה"
(ככה הם קוראים לזה)
ולקשר עם גרוש/אלמן + ילדים.

ובזוגיות אחרת מובטח לכם שתצליחו?
שמחכה לכם שם גן עדן עלי אדמות?
עד כמה קל לכם למצוא זוגיות?

אז אם כבר התאהבתם בגרוש/אלמן + ילדים,
תדעו שיש גם יתרונות…
לעתים הלב מכוון אותנו לדרך שלא ציפינו לה
וצריך לתת הזדמנות לתחושות אלו.
גם ההיצע בחוץ, לעתים, לא תמיד גדול.

אז מהם בכל זאת היתרונות במערכת זוגית עם גרושים/אלמנים  + ילדים?

בחינת ההורות

  1. כמו שכבר כתבתי, ניתן לבחון את ההורות של בני הזוג הגרושים /  אלמנים.
    האם הם תואמים לחשיבה שלנו לגבי הורות
    או מנוגדים לגמרי לערכים המשפחתיים שלנו?
    האם הם חושבים כמונו או מנוגדים להלך חשיבתנו ודעתנו בנושא הורות.
  2. בזוגיות כזו ניתן לצפות בדפוס ההורות של בני הזוג. 
    זו הזדמנות שלא היתה לזוג בפרק א'. 

בחינת האדם

למה רק לבחון הורות?
אפשר גם לדעת על האדם עצמו לפי ילדיו. 
אם הילד מחונך, מנומס,
מקשיב להוריו בעל גבולות
(כמובן במידה, אנחנו לא מגדלים רובוטים)
או שעושה ככל אשר על רוחו למורת רוחם של הוריו.

כמובן זה לא תנאי "אחד לאחד" לבחון את האדם
אך בקווים כלליים ניתן לחוש את הכיוון.

זה תלוי גם בהורה שהילדים בחזקתו.
אם הילדים בחזקת האשה
אז לגבר שפוגש את ילדיו מספר מצומצם של ימים בשבוע
תהיה השפעה קטנה יותר על חינוכם ועיצובם מאשר לאם,
שנמצאת אתם יותר.

ניסיון

הגרושים לרוב יותר מפוכחים, בוגרים,
יודעים מהם רוצים, איזו זוגיות טובה להם.
הם למדו (בתקווה) את טעויות העבר
ומוכנים לפרק ב' בצורה נינוחה יותר וסבלנית.
יש להם תובנות לגבי קשר זוגי,
ניסיון ומטרות שונות לעומת רווק.

אחריות עם חופשיות

הגרושים + הנם בעלי מחויבויות ואחריות
אך עדיין מעוניינים בחיי חברה ובילויים.
אז ניתן לקבל "גם וגם": 
גם רצינות, אחריות, בגרות (בגידול ילדים)
וגם את ההנאות והפנאי הזוגי (בילויים ויציאות).

שבתות חופשיות

ה"גם וגם" מתקיים גם פה!
בשבת עם הילדים, שבת של רעש, צחוק,
הנאות וגם שבת שקטה ואינטימית
כשהילדים נמצאים בחזקת האקס.

דרך אגב, בתחילת הקשר עוד לפני ההיכרות עם הילדים של הגרושים,
בשבתות שהם עם הילדים –
יש לכם שבת שקטה של חופש!

ממני...

זה המאמר השלישי והאחרון בסדרה
ואני בטוחה שיש עוד נושאים לדבר עליהם בתחום זה.
השתדלתי להקיף את הנושאים החשובים.
מאחלת לכם להתגבר על האתגרים 
ולהגיע לקשר הנכון והטוב עבורכם.

אין זוגיות ללא עליות וירידות,
אך יש לגלות אחריות ולהתגבר על הפערים בהבנה,
סבלנות, אמפתיה ורצון להצליח.

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 2 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב – מאמר שני בסדרה

הרווק בזוגיות פרק ב'

כתבה 2 מתוך 3 בנושא. של מי הילדים האלה בכלל?

הרווק בפרק ב

של מי הילדים האלו בכלל

רציתם ילדים? חלמתם על ילדים?
דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם?

ועכשיו, אם אגיד לכם שילדים אלו
לא יהיו הילדים הביולוגיים שלכם אלא של מישהו אחר?
שרק עוד כמה זמן תוכלו לקבל ילדים משלכם? אם בכלל…

הרווק נכנס למערכת זוגית בה יש ילדים "מוכנים".
הם קטנים או גדולים אבל של מישהו אחר.
הפחד האם יקבלו אותו או איך ינהגו כלפיו הוא מובן מאליו.

הפחד הוא מתחרות אתם על תשומת הלב של הגרוש.
מה הוא אמור לעשות אתם? לחנך אותם?
להתעלם מהם? להתאהב בהם בעל כורחו?
איך הוא אמור להתנהג אתם?

האם הילדים יאשימו את הרווק בגירושי הוריהם?
איך הם יתייחסו אליו?
אם הקשר הוא עם אלמן, האם אני אמור להחליף את ההורה שנפטר?

רוב הקשרים בפרק ב שלא מצליחים נובעים מבעיות וקשיים של הזוגות מול הילדים שלהם.

רווק שלא התנסה בגידול ילדים

הרווק לא חווה והתנסה בילדים משל עצמו.
זה מאוד קל להשקיף מהצד ולהגיד
"אני הייתי עושה אחרת",
"הילדים שלי לא יתנהגו כך".
כי בעצם אין לו את הניסיון.
חשיבה זו גורמת לקשיים של קבלת הילדים ע"י הרווק
ודחיית ההתנהגות של הרווק ע"י הגרוש/אלמן,
שבדרך כלל יגונן על ילדיו.

כמו שהזכרתי במאמר הקודם,
הילדים גם לוקחים את תשומת הלב של הגרוש/אלמן מהרווק,
את המשאבים לקיום קשר רומנטי
ו"מפריעים" להתנהלות המקובלת של אהבה רומנטית
המקובלת כאשר שני בני הזוג רווקים.

חששות בני הזוג

זה יכול להתקבל כהרפתקה נעימה מצד הרווק.
להתנסות בלהיות הורה,
לקחת את הילדים של הגרוש לפעילויות שונות ולהנות אתם.
אך עד כמה המחויבות קיימת כשהמצב יהיה מורכב יותר?

האם הרווק מוכן לקבל את הילדים
גם במצבים פחות נעימים בהם יזכירו את האקסים (הוריהם הביולוגיים)?
בהם ישוו בין הרווק לאקס
(אמא שלי אופה טעים יותר, אבא שלי יודע לתקן כל דבר).

אם יהיו קשיים או חיכוכים והילדים לא יקבלו את הרווק,
האם בני הזוג ידעו להתמודד עם הקושי?
לשוחח עליו בכנות ולהחליט על דרכים המקובלות על שניהם
על מנת להיטיב עם המצב?

פחדים וחששות יש גם לגרוש:
האם בני הזוג יאהבו את ילדיי, יקבלו אותם,
יהיו סבלנים כלפיהם, רכים מולם –
תכונת הגוננות פועלת היטב במקרים שכאלו…

התמודדות מול הקשיים

ביסוס הקשר הזוגי

  1. יש לתת לזוגיות להתהוות ולהתפתח.
    בוחנים האם בני הזוג מעוניינים האחד בשני
    ומוכנים לעבור קשיים בדרך המורכבת.
    רק לאחר מכן מפגישים בין הילדים לבני הזוג החדשים.

    לא היינו רוצים לפגוע בילדים ולהכיר להם
    כל סטוץ או חברות קצרה ולהטיח בהם תקוות שווא.
    לעתים, כשהילדים מבינים
    שבני הזוג באים והולכים הם מתנתקים מבני הזוג
    ולא נותנים צ'אנס גם לזוגיות הנכונה והאמיתית שנרקמת.

    חוץ מזה שזה פוגע בילדים,
    בנפש העדינה שלהם, בקיום הנאמנות לשני הוריהם הביולוגיים. 
    זה מבלבל אותם ומטמיע בהם אשליות שווא…

תיאום ציפיות

  1. יש לשבת לשיח בו שני בני הזוג
    בוחנים מה הם היו רוצים שיתקיים בקשר.
    מה הציפיות האחד מהשני,
    האם מצופה מהרווק ליטול חלק משמעותי בגידול / חינוך /
    פעולות שונות מול הילדים או להיות "שקוף" בקשר. 

    האם הוא אמור לקבל כל התנהגות של הגרוש
    מבלי להביע עמדה או שיש לו מקום
    לדבר על התנהלות כצוות מול הילדים.
    מה הגבולות האחד של השני…
    על מה הם מוכנים לוותר ועל מה לא.

    חייבים לדבר בכנות על החששות או הפחדים.

    ומה קורה כאשר הרווק מתכנן חתונה בהקדם?
    אולי הוא לא רוצה לחכות שנתיים עד ש…
    יש לדבר על הקשיים ולבוא האחד לקראת השניה.

קורס בהורות זריזה

על הרווק להבין שכשהוא נכנס למערכת זוגית עם גרוש +,
הוא יצטרך, אם אלו הציפיות שעלו ממנו בשיח הזוגי,
להיכנס ל"נעליים הוריות".

אם מדובר בתפקוד טכני ופיסי במהלך היום,
לעזור בארוחות, במקלחות בהקראת סיפור
או במבחנים או כל דבר שיעלה בשיחת הציפיות.
לדאוג לילדים ברמה סבירה, להיות סבלניים כלפיהם,
להתאים את עצמו להרגלים שלהם ולצרכים.

בניית קשר

מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו.
לילדים יש אבא ואמא ביולוגיים משלהם.
הרווק לא אמור להחליף אותם גם אם הוא בקשר עם אלמן/נה.
צריך להיאזר בסבלנות רבה כי נפשם העדינה של הילדים
חצויה בין ההורים והם צריכים לבטוח ברווק
ולתת בו אמון עד אשר יתרגלו אליו וייפתחו רגשית.

טובת הילד קודמת

  1. הקשר הזה מורכב וצריך לקחת אחריות על הילדים
    ועל הקשר ולוותר או להתגמש כשצריך.

  2. להקשיב לילדים!
    ייתכן והילדים עוד לא בשלב בו הם מוכנים
    לקבל בני זוג חדשים להורים.
    ייתכן והם עוד בשלב האבל על הזוגיות שנגמרה
    ששמטה מתחתם את הקרקע היציבה והבטוחה להתפתחותם,
    או שאיבדו הורה והם עדיין לא מוכנים לבן זוג חדש שייכנס הביתה.

    נכון, לילדים תמיד יש משאלה שההורים יחזרו להיות ביחד
    והם יכולים ללמוד שזה לא יקרה.
    עם זאת, הטיימינג, חשוב ביותר.

    לא לחשוף אותם מהר מדי לזוגיות חדשה,
    וכשכן חושפים אז בתכיפות הנכונה.
    לאט לאט. לא ישר לעבור לגור ביחד…

עד כמה לאהוב ילדים לא שלי?

יש להבין שהרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו.
הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה
עליה הם דורכים.

אך בהחלט חשוב שהוא יכבד אותם.
יכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם,
את דעתם, את קיומם, את עצם היותם שם לפניו…

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יום הולדת לילד בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

לילד יש יום הולדת. איך חוגגים יום הולדת לילדים בפרק ב'? מי חוגג לו? מה הוא מקבל?

יום הולדת בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

זהו היום החגיגי והפרטי שלהם בשנה
ולעתים יום הולדת לילד בפרק ב'
הופך לתסבוכת אחת שלמה.
ציפיות שמשאירות אכזבות, תקוות שנגוזות.

יום הולדת הוא יום מרגש ומיוחד עבור הילדים.
על מנת להקל עליהם ולהפיג חששות או ציפיות מיותרות,
חשבו על כל מה שיכול לפגום בשמחה הזו
ונסו להימנע אי הבנות ובעיות של הרגע האחרון.

שאלות טכניות ליום הולדת בפרק ב'

1. מה עם האחים? יש לו אחים גדולים ביולוגיים וגם למחצה?
מי קונה לו מתנה? קנייה משותפת?
2. הסבים הביולוגיים קנו מתנה והסבים הלא ביולוגיים לא קנו? מה הציפייה?
3. מי חוגג לו יום הולדת משפחתית? גם אתם או רק הגרושים (ההורה הביולוגי)?
4. אולי ביחד. ואז מי מוזמן? כל המשפחות המורחבות?
5. שניכם חושבים על אותו סדר גודל של מתנה או שיש הבדל כי לא שניכם ההורים הביולוגיים שלו?

לילדים להורים גרושים לא קל

הם לא יודעים מי יחגוג להם ומתי.
הם בטח ישמחו לקבל הרבה מתנות,
אבל חוסר הידיעה ממי,
אם בכלל יכול להפר את השלווה.
במיוחד לא נעים להם לראות את ההבדלים בין שתי המשפחות
בנושאים הקשורים אליהם, כגון ימי הולדת או אירועים חגיגיים.

לא נעים להם גם לספר לאבא מה הם קיבלו מהמשפחה של האמא, ולהיפך.

לעשות את הטוב ביותר

שבו וחשבו מה ההתנהגות המתאימה ביותר לחגיגות.
האם האחים כולם יקנו כולם מתנה משותפת
כסמל שכולם שווים וביחד ומעניקים לו במשותף?

האם כדאי לבקש גם מהסבים הלא ביולוגיים שיקנו מתנה סמלית?
או אפילו לדבר עם כולם ולתאם מתנות
שלא יהיה הבדל מהותי בהשקעה שיגרור אחריו מבוכה של הבוגרים…

האם אתם מארגנים ארוחה משפחתית גדולה
כדי לציין את יום ההולדת?
שכל ילד ירגיש שהוא יחיד ומיוחד?
גם אם זה לא ביתו ה"קבוע"?

עשו את המיטב על מנת שהילד ירגיש חשוב, מוערך ורצוי. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שכחתם לשתף את הילדים שלכם בתכניות?

שיתוף ילדים בפרק ב'

עד כמה הילדים שלנו מודעים לתכניות סביבם

ילדים בפרק ב

זוגות בפרק ב' מחליטים החלטות, קובעים חופשות,
ארוחות משפחתיות, בילוי בים וכדומה. 
כשמגיעים הילדים שלהם שלא מתגוררים אתם באופן קבוע,
ולא שמעו על התכניות –
בני הזוג מתפלאים שהם לא יודעים על התכניות.
"הרי דיברנו על זה".
נכון, דיברתם על זה כשהילדים לא היו לצדכם.

לקבוע תכניות - לשכוח לשתף

בני זוג קבעו ללכת לים בשבת
אך שכחו לעדכן את הילדים שמגיעים לשבת
ולכן הם לא הביאו בגד ים.

קבעו לצאת כש"הגדולה" תגיע ותשמור על הקטנה,
אך שכחו לבקש ממנה
או להתעדכן מולה.
לקחו כמובן מאליו שהיא תגיע ותשמור על הילדים הקטנים.
פתאום התגלה לכם שיש לה תכניות משלה.


בדרך כלל, למרות שזו בעיה עדכון של בני הזוג, הם מגיבים בכעס
ומוציאים את זה על הילדים:
"אתה צריך שתמיד יהיה לך בגד ים בתיק בקיץ כשאתה מגיע אלינו"
"את צריכה להודיע לנו על התכניות שלך…"

לשתף

האם אתם מודיעים לילדים על התכניות שלכם.
האם אתם משתפים אותם בהחלטות או שואלים לדעתם?
האם אתם מתייעצים אתם?
האם אתם מעדכנים אותם על פעילויות משפחתיות?
האם אתם אמפתיים לצרכים שלהם או לרצונות שלהם?
האם שאלתם אותם אם מתאים להם?

לקחת בחשבון

הילדים ממש היו רוצים לחשוב שהם נלקחים בחשבון.
שחושבים עליהם,
שרוצים להתחשב בדעתם,
שמתחשבים בהם ובצרכים שלהם,
שהם חלק בלתי נפרד מהבית למרות שהם לא נמצאים שם כל הזמן.

בני הזוג לא מתעלמים בכוונה תחילה או מרוע.
הם עסוקים בחייהם ומשערים השערות ומניחים הנחות לפי מה שקיים בשגרה.
הילדים היו רוצים לחשוב שהם לא מובנים מאליהם
והיו רוצים להרגיש שותפות מלאה בבית, גם אם הוא רחוק.

נקודה למחשבה ותיקון…

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

ההתייחסות לגרושים של בני זוגכם בפרק ב'

התיחסות לגרושים של בני זוגכם

לעתים מופנות תחושות שליליות כלפי הגרושים של בני הזוג, תחושות שעלולות להשפיע על יחס הילדים אליכם.

גרושים

השפעות שליליות

יחס שלילי לגרושים של בני הזוג

אתם בפרק ב' עם מישהו
שיש לו גרוש/ה שהם הורים לילדים הביולוגיים של בני זוגכם.
אתם מושפעים או בעלי דיעה מוצקה משלכם
שלרוב שלילית על הגרושים של בני זוגכם.
או מהסיפורים שסופרו על ידי בני הזוג,
או מדעה אישית, מקנאה, מחוסר ביטחון ועוד. 

ההשפעה על הילדים

בעולם של הילדים,
אותם גרושים של בני זוגכם
הם ההורים הביולוגיים שלהם. זה אבא או אמא שלהם. 

הם אוהבים אותם בכל מחיר
וכמה שתנסו לשנות זאת זה לא יעזור.
להיפך, אם תנהגו בפועל או תעבירו מסרים סמויים 
שיש לכם רגשות שליליים כלפי הגרושים של בני זוגכם,
הילדים ינהגו כלפיכם בהסתייגות או יתרחקו מכם.

לא נעים לילד לשמוע את זה.
לא נעים לו בשביל ההורה שלו.
הוא ייעלב בשמו או ייעלב בעצמו.

הסיבה להשפעת הילד

כי זה לא משנה אם אתם צודקים או לא
גם אם הילד חושב שאתם צודקים.
זה עדיין ההורה שלו. המשפחה שלו.
ואם אמרתם משהו לא יפה עליו
הוא ינסה להגן עליו
ויתנגד לכם.
כי ההערות הפוגעניות הללו פוגעות בילד עצמו.

דרכים לשיפור המצב

שמירה על איפוק

יש להתעסק בעניינים אישיים ולא להראות זאת
או לגרום לתחושה לא נעימה לילדים של בני זוגכם.

אין לדבר סרה על ההורים הביולוגיים האחרים שלהם.
לא להראות להם שאנחנו כועסים על הוריהם…
לא להתנגד לפעולות או דרכי התנהגות
של הוריהם הביולוגיים בפני הילדים.
לא לתת לילדים את התחושה
שאתם לא אוהבים את הוריהם הביולוגיים
או את התחושה שהם לא בסדר (ההורים).

אל תיכנסו לתחום שלא שייך לכם.
יש בעיה עם הגרוש של בני זוגכם? שהוא יפתור זאת מול הגרוש/ה.

כבוד וסובלנות

ולהיפך, ככל שתהיו אחראים ותשלטו ביצרים שלכם,
ככל שתחמיאו להורה הביולוגי השני,
תדברו בשבחו ותגידו עליו מילים טובות
הילד ירגיש טוב יותר ובטוח יותר בנוכחותכם.
האמון שלכם בו יגבר.
הוא ירגיש חופשי יותר, מאושר יותר במחיצתכם וכנה יותר.

גם אם אנחנו לא אוהדים שרופים של ההורה הביולוגי השני,
אפשר לומר משפטים כמו:
"איזה יופי של חולצה אמא קנתה לך".
"רואים שאבא אוהב אותך בזה שהוא לקח אותך ל…"
"האוכל של אמא שלך הוא בהחלט הכי טעים שיש…"
"כל הכבוד לאבא שלך שעזר לך בשיעורים…"

זה לא קשה.
גם לא צריך לשקר.
כי גם אם אנחנו לא אוהבים אותם
תמיד תמיד אפשר למצוא משהו טוב שהם עושים.
תמיד אפשר למצוא אם רק מחפשים.

ואם תחפשו טוב ותגידו את זה בקול רם – היחסים שלכם עם הילדים הביולוגיים של בני זוגכם יהיו טובים ובטוחים יותר.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן