הזוגיות החדשה של הגרושים שלכם

הזוגיות החדשה של הגרושים שלכם

זוגיות חדשה של הגרושים מעלה תהיות ותחושות שונות

זוגיות חדשה

אנשים חדשים עם הילדים שלכם

פתאום יש להם זוגיות חדשה!
מישהו שנמצא שם כשהילדים שלכם שם
.

מישהו שאוכל עם הילדים שלכם ארוחת ערב,
משחק אתם, עוזר להם בשיעורי הבית
ועוד פעולות שאתם עושים אתם בדרך כלל,
רק שעכשיו עושה את זה אתם מישהו זר.
לא אבא. לא אמא. אלא הם. החברים החדשים…

נכון, אנחנו רוצים את הטוב ביותר לילדינו.
אנחנו רוצים שהם יהיו מוקפים בחום ואהבה.
שיהיה להם קשר חם ואוהב אתם, עם ההם…
זו המחשבה המודעת. השכלתנית. הרציונלית.

חוץ מזה שטוב שלגרושים יש זוגיות חדשה, 
זה מוריד אותם מהגב שלנו לטוב ולרע… 

חששות

אבל… הרגשות שלנו, התחושות שלנו,
התגובות שלנו – לא רצוניים.

פתאום עולות גם מחשבות מהתת מודע
"אולי הם יאהבו אותם יותר ממני…"
"אולי יהיה להם שם כל-כך טוב והם לא ירצו לחזור…"
"אולי אני כבר לא אהיה המגן הבטוח והקרקע המוצקה שלהם…"
"אולי יהיה טוב יותר בשדות זרים…"

והלחץ מתחיל אצלנו.
כל פיסת מידע על "איזה כייף היה אצל אבא/אמא…"
צובט אותנו ומעלה תחושות של חוסר ביטחון,
איום, תסכול או פחד
שמשהו הולך לקרות. שמשהו הולך להתערער.

טובת הילד

נכון, זה לא הגיוני כי זה מתנגש
עם הרצון שלנו שלילד תהיה סביבה בריאה ובטוחה, נוחה ומכילה
.
אז תנו לרגשות השליליים האלו ביטוי,
תנו להם את המקום שלהם ותחזרו אט אט למקום הנכון.

תסירו אט אט את המחסומים והפחדים.
כי אתם יודעים שאבא או אמא יש רק אחד!
שאף אחד לא יכול להחליף את המקום שלכם.
שהילד מרגיש כל-כך בטוח אתכם ואצלכם
ובגלל זה הוא יכול להרגיש "שם" בטוח גם כן.
כי אנחנו רוצים את טובת הילד.

הוא לא בחר את המציאות הזו
ואנחנו פה כדי לדאוג שהוא יהיה בסדר.
ותקוו / תשמחו שגם הם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

אמפתיה לילדים לא שלנו…

אמפתיה לילדים לא שלנו בפרק ב'

אמפתיה היא היכולת לזהות את מצבו הנפשי של האחר ולהזדהות איתו.

ילדים בפרק ב

אמפתיה לילדים לא שלנו

מהי אמפתיה

אמפתיה היא היכולת לזהות את מצבו הנפשי של האחר ולהזדהות איתו.

 זהו תהליך רגשי, שבו משולבים גם מרכיבים קוגניטיביים.
בתהליך זה מתפתחת רגישות, דאגה ואכפתיות
כלפי האחר.
התנהגות אמפתית מופיעה בדרך כלל כתגובה למצוקה אצל הזולת.

לפתח אמפתיה

גם אם מדובר בילדים לא שלנו,
אלא של בני הזוג
והם מתנגדים אלינו באיזושהי צורה,
עלינו לחקור את שורש העניין, להסתקרן.

לשאול אותם מה עשינו שהם מרגישים עצובים,
כעוסים, מתוסכלים או פגועים מאיתנו.
מה היו רוצים שנעשה אחרת.

לשאול אותם לעולמם
כי הוא בדרך כלל יהיה סגור בפנינו.
לא במודע.
לדבר על הנושאים,
אפשר לפתח אמפתיה לילדים לא שלנו.
אפשר לנסות לראות את המצב מנקודת מבטם. 

לנהוג בבגרות

אנחנו הגדולים. הבוגרים.
הם רק לומדים את העולם עכשיו.
כל התנגדות או צעקה מהם רק מוכיחה שהם במצוקה…

בואו נהיה חכמים יותר ונלמד להתעלות
מעל האינסטינקט ההישרדותי שלנו לתקיפה
או הימנעות ונגלה אמפתיה גם לילדים לא שלנו.

זה קל להראות אמפתיה כשנוח לנו,
כשהדברים לא קשורים בנו. וכאן, בפרק ב', שום דבר לא קל.
אבל זה יכול להיות, וזה תלוי רק בנו!!!

סיפור מקרה

אמר רבי שלמה:
"אם אתה רוצה להרים אדם השקוע ברפש ובבוץ,
אל תחשוב שאפשר לך להישאר מלמעלה
ודי לך שאתה מושיט את ידך.
עליך לרדת כולך למטה אל תוך הרפש והבוץ.

כאן, תפוס אותו בידיים חזקות ומשוך אותו ואת עצמך אל תוך האור".
(רבי שלמה מקרלין – צוטט על ידי מרטין בובר ב"סיפורי חסידים"/ האור הגנוז)

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לא דרך הילדים

לא דרך הילדים

הורים רבבים בפרק ב' מעבירים מסרים דרך הילדים. לתופעה זו השפעות שליליות על הילדים

ילדים בפרק ב

ילדים בפרק ב'

דרך הילדים בפרק ב'

"תגידי לאבא שיעביר לי כסף על החוג שלך…"
"תגיד לאמא שאני לא אוכל לבוא ליום הורים…"
"תגידו לאבא שאם הוא לא מעביר את הכסף אז לא תבואו אליו לשבת…"

תדמיינו ששני חברים טובים שלכם נפרדו
והם מתחילים להעביר מסרים האחד לשני דרכיכם.
האם זה נעים?
אתם צריכים לשמוע עיסוקים ועניינים שלא קשורים אליכם
ולשאת באי נעימות של העברת ההודעות 
או אפילו בכעס שמתעורר בכך.

דרך להסרת אחריות

לא נעים לכם להעביר את המסר כי אתם לא יודעים איך הצד השני יגיב.
אתם יודעים שאתם נכנסים לגוב האריות
כי מה שלא יהיה שום צד לא יקבל בברכה
את המסר שאתם מעבירים והטענות והכעסים יופנו כלפיכם.
ואולי המסר קשור אליכם?
איך ההרגשה שמדברים "מעליכם"
ולא קשובים לצרכים ולרגשות ולרצונות שלכם? שלא שואלים אתכם?

כמה פעמים אנחנו מעבירים מסרים לגרושים דרך הילדים בפרק ב',
לפעמים בלי לשים לב.
זה קל. זה פשוט.
זה מונע מאיתנו להתמודד מול תשובות כעוסות.

ההשפעה העברת המסרים דרך הילדים

איך הפעולות האלו שמכניסות אותנו לאזור הנוחות משפיעות על הילדים שלנו?

הילדים שליחים של ההורים

הילדים הם לא השליחים שלנו! הם ילדים!

הם ילדים של שני הורים ונושאים בנטל שלא בצדק.
היום יש אפשרויות רבות
כגון התכתבות במייל, ב SMS, טלפון… השתמשו בזה.
אל תעבירו מסרים דרך הילדים בפרק ב'.
אל תתנו לילדים להיות שק האגרוף שלכם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לגונן על הילדים מפני בני הזוג

לגונן על הילדים מפני בני הזוג בפרק ב'

מכירים את זה שבני הזוג שלכם, שאינם ההורים הביולוגיים של ילדיכם, מעירים לילדיכם או גוערים בהם על משהו שעשו ואז מנגנון ההתגוננות שלכם יוצא לפעולה נגד בני הזוג?

לגונן על הילדים

לגונן על הילדים

מכירים את זה שבני הזוג שלכם,
שאינם ההורים הביולוגיים של ילדיכם,
מעירים לילדיכם או גוערים בהם על משהו שעשו
ואז מנגנון ההתגוננות שלכם יוצא לפעולה נגד בני הזוג?
אתם רק חושבים איך לגונן על הילדים.

אז נכון, זה קורה וזה לא נעים.
כי זה לא ההורה הביולוגי של הילד שמעיר לו.
אמנם זה גם לא סתם מישהו מהרחוב ועדיין קשה לנו לקבל את זה.

כי מי הוא שיחנך את ילדיי?
מי הוא שיעיר להם או יתווכח אתם?
והרי הם פתאום כאלו עדינים ורגישים ומתוקים והם שלנו!

ולמה אנחנו מייחלים?
לחיי משפחה רגועים, שלווים,
שבני הבית יסתדרו ביניהם,
יהנו האחד מן השניה ויכירו האחד את השניה לעומק.
נכון, זה קשה, אבל צריך לתת לבני זוגנו ולילדינו להתרגל זה לזה.

לתת להם להתמודד

1. להכיר זה את זה

אם אנחנו רוצים שיירקמו ביניהם רגשות ויחסי ידידות, כנות, כבוד, אמפתיה והבנה, עלינו לתת להם להכיר האחד את השני ללא התיווך שלנו.

כמובן שזה צריך להיות במסגרת הגבולות והכללים שקבעתם לכם בחינוך הילדים אך בהחלט יש מקום לזה כי גם הילדים שלנו צריכים לדעת לפתור את הבעיות שלהם עם בני זוגנו.

2. להתמודד זה עם זה

אם נעמוד כחיץ בינם, מה ילמדו מזה ילדינו? שלא צריך לקחת את בני הזוג ברצינות?
שאפשר להתנהג מולם ככל העולה על רוחם כי אמא או אבא תמיד יבואו לגונן עלינו ולהציל אותנו?

3. ללמוד תקשורת אישית

 איך הם ילמדו לתקשר, להסתדר, לקיים אינטראציה ולכבד את בני זוגנו אם אנחנו מונעים את זה מהם ובאים "להציל" אותם כל פעם מחדש?
תגידו, כשבני הזוג מחמיאים לילדיכם, מפרגנים להם ומעניקים להם מחמאות, גם אז אתם מגיעים מהר ומבטלים אותם מול הילדים? גם אז אתם "מגינים" עליהם ומונעים את זה מהם? סביר להניח שלא.

4. ללמוד התנהלות אמיתית

הילד גם לומד על התנהלות אמיתית עם בני הזוג. לא הכל ורוד. לא הכל טוב. צריך להתמודד עם המעשים שלנו, עם אדם אחר שאינו הורה ביולוגי, עם התנהגויות אחרות שלא מוכרות לנו…

5. למנוע ויכוחים זוגיים

בנוסף, כתוצאה מהתנהגות זו של לגונן על הילדים גם בני הזוג רבים אחר כך ביניהם: "למה את עומדת ביני לבינו ומגוננת עליו יותר מדי", "למה אתה כל הזמן כועס עליה"
והרי כדי לקבל דבש צריך להתעסק גם עם העוקץ. חלק נעים וחלק מעיק…

6. יחס שווה

 ואם יש ילד משותף? הילדים צריכים להרגיש שמתייחסים אליהם שווה בשווה. שכולם מקבלים אותו דבר. הילדים צריכים להבין שכולם מקבלים את אותם ערכים, אותם גבולות…

דרכים לשיפור הקשר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תיבת הדואר

תיבת דואר למשפחה פרק ב'

אנחנו חמשערים שחשבנו על הכל... יש גם את תיבת הדואר בפרק ב'

זוגיות פרק ב

תיבת הדואר בפרק ב'

פריט לא כ"כ חשוב ביומיום… אבל

אנחנו לא ממש חושבים עליה כשאנחנו קמים בבוקר
ובטח שלא לפני שאנחנו הולכים לישון.
אנחנו מבקרים אותה רק כשאנחנו צריכים ממנה משהו.
יש בגדלים שונים ובצבעים שונים, יש גדולות, יש קטנות.
תיבת הדואר במשפחה פרק ב' מקבלת משמעות שונה. 

משמעות תיבת הדואר בפרק ב'

לילדים שלנו תיבת דואר במשפחה פרק ב'
יכולה להיות מאוד משמעותית!!!

כי אם שם המשפחה של הילד (מצד אביו או אמו)
לא יהיה רשום עליה
(כי השם של האם השתנה או שהיא התחתנה שוב)
אז גם הילד עצמו, אולי, לא חשוב. לא קיים.

אולי תיבת הדואר לא חשובה אבל היא מאוד משמעותית.
דרכה הילד יכול להבין הרבה דברים.

הילד כחלק בלתי נפרד ממשפחה פרק ב'

לילדים יש חששות שאנו, המבוגרים, לא נדע.
אז כדי להסיר כל ספק, רשמו את כל שמות המשפחה הרלוונטיים לאותו בית.
הוסיפו את זה בכתב יד יפה או ע"י מדבקה.
כך, כל אחד יקבל את ה"אישור" שהוא בן בית ולא דייר משנה…

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

קונפליקט הנאמנות

קונפליקט הנאמנות

אחד הדברים הקשים שילדים חווים לאחר הגירושים זה קונפליקט הנאמנות. ואני אישית לא חושבת שיש לזה גיל.

קונפליקט הנאמנות

קונפליקט הנאמנות

מהו קונפליקט נאמנות

הגירושים והפרידות גם כך היוו הילדים חוסר ביטחון ופחד מפני הבאות. עולמם התערער והבסיס עליו נשענו חייהם נסדק, נשבר וחולק לשניים. לאבא ואמא.

קונפליקט הנאמנות זה הקושי של הילד לרצות את שני ההורים שלו שנמצאים בנפרד. 
לא לגרום להם צער, לא לספר דברים שיעציבו אותם ובקיצור, לקחת את האחריות הכבדה של "למי להיות נאמן יותר" או לצרכים של מי להיענות, של הילד או ההורה?  

לדוגמא

בואו ניקח לדוגמא אם שיש לה חבר חדש.
הילד לא יודע היכן למקם את עצמו במערכת היחסים החדשה.
מה עובר במחשבות של ילד?
כמה רגשות אשמה ילד יכול להכיל?
כמה חוזק וחוסן רגשי יש לילד?

מה הוא חושב לעצמו:
"מה עכשיו אני צריך להרגיש כלפי החבר של אמא?
האם ההתקרבות שלי לחבר החדש תכביד על אבא?
האם ההתקרבות לחבר תיקח מהאהבה שלי לאבא?
עד כמה אני יכול או צריך לספר לאבא על החבר החדש?

מבט הילד

מה להגיד אם אבא ישאל?

ואם החבר נחמד, אז לשקר לאבא כדי שלא ירגיש רע?
שלא יחשוב שאולי אני אוהב את החבר החדש יותר ממנו?
ואולי אני צריך לא להתקרב לחבר החדש כדי לא להסתבך עם עצמי (בזמן כזה הילד מפעיל כישורי דיפלומטיה שלא מביישים איש ציבור וגורמים לו לעול נפשי ורגשי קשה).
ואולי אני צריך למרוד ולהקשות על אמא כדי לא לפגוע באבא…"

לא קל. בהחלט שלא.
ואנחנו לא ידענו!
או שכן, אבל מה עשינו עם זה?

דרכים להקלת הקונפליקט על הילד

1. שיח כנה ואמיתי

כדי להקל על הילדים את קונפליקט הנאמנות אנחנו צריכים פשוט לדבר איתם.

לפתוח מולם את הנושא, הכאוב הזה בשבילם, על מנת להקל עליהם.
אנחנו צריכים להיות אמפתיים לחששות שלהם, לפחדים שלהם.
להסתקרן מעולמם, להרגיע אותם, לתת להם את האינפורמציה הדרושה על מנת שיחושו ביטחון.

לספר להם שאפשר להתייחס יפה לחבר החדש וזה לא פוגע באבא.
כי אבא יש רק אחד. והוא תמיד יהיה שם בשבילך.
וגם לאבא תהיה חברה בעתיד והכי חשוב לכם שיהיה לו (לילד) טוב ואתם לא רוצים להכביד עליו.

2. הזמן עושה את שלו

בעיקר, לתת לילד זמן.
זמן להתרגל למצב. זמן לבחון את ההתנהגות האופטימלית שלו למצב.
ייתכן שהילד עדיין לא סיים את שלב האבל שלו על פירוק המשפחה והוא זקוק לעוד זמן כדי לעקל את השינויים שהוא עובר בתקופה זו. 

3. תמיכה

לתמוך בילד כשרואים קושי.
לרצות לשמוע את הקשיים של הילד ולהבין את מצוקתו.
לא לכעוס ולהגיד "זה מה שיש וכדאי שתתרגל".
המצב בו הילד שרוי הוא עדין ביותר לנפש שלו.

4. אחריות על המצב

לקחת אחריות בעצמנו.
גם אם לגרוש/ה יש כבר חבר, יש לתמוך בקשר הזה ליד הילד גם אם אנחנו לא ממש אוהבים את זה. כי זה לא תלוי בנו.
כבר התגרשנו ושאר חייו של הגרוש כבר לא מעניינינו.

ככל שאנחנו נתמוך בקשר כך הילד ירגיש הרבה יותר בטוח בהבעת הרגשות שלו מול כולם.
אז אם כבר עשינו להם עוולות, לפחות שלא נחמיר את העניין.

קחו אחריות כי החיים האלה לא רק שלכם. הם גם של הילדים שלנו שעוברים מסע מפרך בדרך אל האושר והביטחון.

סיפור מקרה

אני זוכרת שביום הולדתה הרביעי או החמישי של בתי (כבר הייתי גרושה) היא חזרה מאביה
ושאלתי אותה איזה מתנות היא קיבלה מהמשפחה. היא לא ענתה.
היא סירבה לשתף אותי.
לא הבנתי מה הסיבה המדויקת אבל הבנתי שהיא לא רוצה לפגוע בי או באביה. שלא נעשה "חישובי" ערך כלשהם מי נתן מתנה טובה יותר… שלא ניפגע.

היא עשתה אצלה בפנים כבר את החישוב.
כמה עצוב. כמה עצוב שילד לא יכול לשתף. שילד צריך לעשות כאלו חישובים במקום להנות ולכייף ועוד בגיל קטן שכזה.
אז זה חלק מעולמם ומקונפליקט הנאמנות שלהם ועלינו האחריות למצוא את הדרכים להקל עליהם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן