למה אנחנו מתגרים בבני זוגנו?

למה אנחנו מתגרים בבני זוגנו

התגרות בזוגיות. במקום להגיד מה שכואב או קשה אז מתריסים או מתגרים או מדברים בציניות. מדוע?

התגרות בזוגיות

התגרות בזוגיות

מקרה שחוזר על עצמו בקליניקה שלי הוא
שבן זוג אחד מתגרה בשני,
השני כועס, מתעצבן
ומתחילה מריבה וויכוח עוצמתי וכואב.

תבינו. יש משמעות לכל פעולה.
אנחנו לא באמת לקחנו לנו בני זוג כדי להתעלל בהם,
או בכוונה להתגרות בהם.

הדברים עמוקים יותר ממה שהם נראים.
אז למה?

1. חוסר תשומת לב מבית

מסתבר שאלו שמתגרים בבני הזוג
לא קיבלו מספיק תשומת לב בבית ילדותם
 (או קיבלו יותר מדי)
והם מתגרים על מנת להסב את תשומת לב בן הזוג אליהם.
התגרות בזוגיות נעשית לעתים,
כי בני זוגם לא מספקים להם את תשומת הלב הראויה
או את מה שהם זקוקים מהם.

בני הזוג לא מחמיאים מספיק, לא מפרגנים מספיק,
לא מראים שהם "רואים" את מעשיו של בן הזוג
וכדי לקבל את זה יש להתגרות…

2. מנגנון הרחקה

בן הזוג המתגרה גדל בבית בו
לא התייחסו אליו או שלעגו לו

והוא אימץ התנהגות של התבודדות וחוסר שיתוף.

ואז מגיע בן הזוג, מבקש לשתף,
מבקש את ה"ביחד" הזוגי
ובן הזוג שלא יודע לעשות כך,
מכעיס (בלי מודע) ע"י התגרות בזוגיות,
את בן הזוג וזה מוביל למריבה ונתק.

כך הוא יכול להשתמש בדפוס הכל-כך מוכר
של הסתגרות והיעלמות
(בריחה לחדר אחר או כעס של מספר ימים)
ואז הוא אינו צריך לשתף או להתחבר לבן הזוג.

פשוט כי הוא אינו יודע איך עושים זאת.

3. חיקוי התנהגות לשם האהבה

בן הזוג המתגרה גדל בבית עם הורה כועס
וזו הבעת הרגש שהוא חווה כילד
.
הוא לקח לעצמו בן זוג רגוע ושלו
אך הוא לא ממש יודע מה לעשות עם זה
(למרות שזה נוח ומשרה שלווה)
כי מה שהוא מכיר ויודע בבית זה כעס.

לכן הוא מתגרה בבן הזוג על מנת להעלות
את סף הכעס של בן הזוג כדי להגיע (בלי מודע)
לאותם יחסים שהיו בבית ילדותו.
לאהבה. למה שהוא מכיר.

ויש עוד סיבות…

גם לכם יש בעיות וקשיים שחוזרים על עצמם בזוגיות ולא באות על פתרונן?
רוצים לדעת איך לגשר על הפערים?
אני מחכה לכם באהבה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להצליח לקבל שינוי של בן הזוג

שינויים אצל בן הזוג

כולנו עוברים שינויים, אך איך אפשר להצליח לקבל שינוי שקורה אצל בני הזוג שלנו

שינויים בבן הזוג

שינויים בבני הזוג

סיפור מקרה

זוג שניהל מאבקי כח, מריבות, כעסים,
חוסר סבלנות והבנה האחד את השני
החל אצלי בתהליך הייעוץ הזוגי.
בתהליך עצמו הם הכירו האחד את השני
ברבדים עמוקים יותר, למדו האחד על השני את הצרכים,
האמונות והדעות שהיו מנוגדות והפוכות
ועם הזמן החלה להירקם ביניהם חברות עמוקה, הבנה וסבלנות.

שינוי לטובה

עד כדי כך השתפר הקשר
שכאשר הצורך של המטופלת סופק על ידי בעלה
(החלו שינויים בבן הזוג)
היא החלה לא להבין:
"איך זה שאתה כל-כך סבלני אלי? מה, לא מפריע לך מה שאמרתי?"
כן, זה מפריע לו אבל בעלה החל להבין את הקשיים שלה,
את המגבלות שלה,
את המניעים שלה והחל לפעול
בדרך בה ביקשה מלכתחילה.
בהבנה. בסבלנות.

הקושי לקבל שינוי

ואז מגיע הרגע בו אנחנו לא מוכנים.
לא מוכנים לשינויים בבן הזוג 
שינויים, שאותם כל-כך רצינו.
שאותם כל-כך ביקשנו. 
ומדוע? 
כי כל החיים התנגדו לנו בנושא מסוים
וכל החיים נאבקנו עם עצמנו ועם אחרים שיקבלו אותנו ככה
ופתאום הם מקבלים.
פתאום הם משנים את התנהגותם לפי הצרכים שלנו.
אז מה עושים עכשיו?
אנחנו לא רגילים…

לכאורה אנחנו אמורים לשמוח ולקפוץ עד לב השמיים
אך יש חלקים בנו שפוחדים אולי להתאכזב שוב
פוחדים לתת אמון שזה באמת קורה. 
פוחדים לקבל את השינוי בבני הזוג
כי השינוי הזה מחייב פתאום משהו גם בעצמנו. 
אם בני הזוג השתנו גם התגובה שלנו אליהם צריכה להשתנות…

להתמסר לשינוי בבן הזוג

מה היא אמורה לעשות ברגע שקיבלו אותה?
והתשובה:
פשוט להתמסר לזה.
להנות מזה.
להבין שמקבלים אותי ככה, עם מה שאני ואיך שאני.
כי בשינוי יש שניים.
זה שמספק את הצורך של האחר
וזה שביקש את השינוי וצריך לקבל ולהעריך את המתנה שהתקבלה…

ברוכים הזוג האמיץ הזה!
עבודתם הקשה מביאה להם ברכה, רוגע, אהבה ושלווה.
אמן שימשיכו כך במסע חייהם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בכוחו של הנייד להזיק ובכוחו לשפר

בכוחו של הנייד להזיק ובכוחו לשפר - כוחה של התקשורת הזוגית

קריאת הודעות טקסט שונה מאמירתן בעל-פה והפרשנויות שאנחנו נותנים להודעה הכתובה לעתים שגויות.

תקשורת זוגית

תקשורת זוגית בנייד

מריבה דרך הנייד

"את לא מאמינה מה הוא סימס לי עכשיו!
אתמול רבנו והיום לא דיברנו וכשכתבתי לו שיביא חלב בדרך הביתה הוא עונה לי:
"תביאי את" – חוצפן!"

כמה פעמים קרה לכם שכתבתם לבני הזוג SMS כועס ורוגז כי נעלבתם ממנו, כי בדיוק רבתם, כי הוא שכח משהו שקשור אליכם ועוד סיבות…

ומה קרה מזה? הוא התנצל? הצטער? הגיע הביתה עם זר פרחים?
ממש לא. סביר להניח שהוא החזיר בהתעלמות, SMS מעליב ובקיצור – זה החריף את הרוגז והכעס ביניכם.

אז אם זה לא עובד למה להמשיך?

טיפ לתקשורת זוגית בנייד

צריך אחד שייקח אחריות ויפסיק את כדור השלג הזה.
יש לקחת אחריות על התקשורת הזוגית.
אם כתבתם הודעה מעליבה, פוגענית, לא מכבדת – אל תשלחו!
תקראו אותה שוב תשאלו את עצמכם: האם ההודעה מלבה את הפגיעה ההדדית או מרגיעה אותה?

ועכשיו תמחקו את ההודעה ובהרגשת אחריות, סלחנות ואף אמפתיות כתבו אותה שוב…
אבל הפעם – במילים מכבדות, בניסוח מתאים ולא פוגע ואפילו עם מילת חיבה או התנצלות על מנת שהשלווה תחזור ליחסים שלכם!

פעולה שונה - תגובה שונה

איך נראה לכם שבן הזוג מהצד השני יגיב עכשיו?
איך נראה לכם שהוא ירגיש עכשיו?
איך נראה לכם שהוא יתנהג אליכם עכשיו?

מבטיחה לכם סיפוק רב יותר עבורכם והרגשה טובה יותר עבור בני הזוג מהצד השני של הנייד…

תקשורת זוגית היא רגישה ועדינה. קל לנו להיות מושפעים מהתגובות בנייד.
אם נחוש בתגובה חסרת סבלנות או מזלזלת גם נגיב בהתאם. 
אם נרגיש מכובדים וחשובים גם ננהג כך בחזרה. 
נסו ועדכנו אותי…

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כל מה שמרגיז אותנו באחר, יכול להוביל אותנו להבנה של עצמנו

מה שמרגיז באחר, מלמד על עצמנו

"כל מה שמרגיז אותנו באחר, יכול להוביל אותנו להבנה של עצמנו" - קארל יונג

ראייה פנימית

מה שמרגיז באחר מלמד על עצמנו

מאחורי כל צורך או זעקה יש כאב.
מתחת לכל כאב יש כמיהה לאהבה,
לתשומת לב, ליחס.

כשאנחנו כועסים על האחר
זה כי יש לו משהו שלנו אין,
ואנחנו רוצים גם…
או
שיש לנו בדיוק את אותה תכונה שלילית שיש לו 
(ושעכשיו היא גלויה מולנו) ולא נעים לנו להודות בזה…

האם אנחנו מאפשרים לעצמנו לבדוק את עצמנו בראייה פנימית?
האם אנו מודעים לרגשות שלנו, לכאב שלנו?
האם אנחנו מבינים שאנחנו כועסים,
לא עליהם… אלא על משהו שקשור אלינו
או היינו רוצים לשייך לעצמנו… 

מי אנחנו בכלל?
מתי הסתכלנו במראה בפעם האחרונה? 

סיפורי מקרה:

איך לריב נכון

כשהוא אומר לי "תירגעי מה קרה לך" באמצע ויכוח סוער אני מתעצבנת עליו אבל יודעת שהוא צודק.
אני לא אגיד לו, אבל יודעת בתוך תוכי שאני לא מצליחה לשלוט על כעסים.
ואז אני מתעצבנת על ההערה שלו שהיא מוצדקת לגמרי ומשליכה עליו את ההתנהגות שלי –
שהוא בעצם כועס והוא מעלה את הטונים, והוא צועק עלי…
כי אני לא יודעת איך לריב נכון

כי אני יודעת הכל

כשהוא לא עושה שום דבר בבית (אבל ממש שום דבר) אני מתעצבנת עליו אבל בראייה פנימית יודעת שזה בגללי.
כי אני לא סומכת עליו בשיט ולכן לא נותנת לו לעשות דבר.
הוא לא מקפל כביסה כמוני, ולא שוטף את הכוסות כמוני אלא משאיר סימנים של לכלוך, והוא לא יודע לקלח את הילדים כמוני טוב טוב, והוא לא יעשה את מה שביקשתי ממנו –
ואז כשהוא כן עושה אני מעירה לו ומעמידה אותו בכישלון שלו
או על הטעות שלו.
התגובה שלו היא כמובן כעס כי לא ראיתי גם את המאמץ שהוא עושה ובפעם הבאה הוא לא יעשה.
הוא "ישכח" או "יהיה עייף" או "יצא עם חברים" ואז אני מתעצבנת.
אבל על מה? הרי זה בגללי… וזה ממש לא הוגנות בזוגיות 

לשחזר דרך האחר את הפצעים

"תראי איזו שמנה את ואת ממשיכה לאכול כאילו אין מחר!"
ואני כועס עליה וזה מרגיז אותי כי בילדותי הייתי שמן וכולם צחקו עליי וקראו לי בשמות
ואני משליך עליה את הכעס שהצטבר בי כלפי כולם. דרך אשתי המלאה אני חווה שוב את פצעי הילדות שלי, או את העובדה שגדלתי בבית מאוד בריא שבו אסור היה לנו לאכול את כל הדברים המתוקים והטובים
ואף פעם לא הכניסו אוכל לא בריא הביתה.
וזו הרי כמיהתו של כל ילד. לאכול קצת ממתקים.
אז במקום הזה שלי היה אסור ועדיין אני מרגיש שזה לא טוב (למרות שאני כבר בוגר ויכול להחליט על עצמי)
אני עושה עליה את ההשלכה של מצבי וכועס עליה שהיא מסוגלת ועושה את מה שמתחשק לה בלי הגבלות ואיסורים.
שאין לה נקיפות מצפון ושעוד יותר אין לה את הפחד מה יגידו עליה (שלי יש) ושהיא שלמה עם עצמה!

ניקיון וסדר

כשהוא לא מחמיא לי או מפרגן זה מטריף אותי כי אני עושה כל-כך הרבה בשבילו כדי שישים לב אלי,
אבל בראייה פנימית יודעת שאני עושה את זה בשבילי ולא בשבילו.
כי לא מזיז לו אם נקי או לא…
לי היה חשוב שהבית יהיה נקי כי ככה אני רגועה יותר. לי זה מפריע אבל אני משליכה את הקושי שלי עליו ומרגיז אותי שהוא יכול לשבת בבית שלא מסודר ונקי ועדיין להנות ממשחק על הילדים או צפייה בטלוויזיה בלי המקום הרועש הזה במוח שמזמזם לי כשהבית לא נקי.
אז אני מתעצבנת עליו. אבל בעצם כועסת על עצמי. כי גם אני רוצה להיות רגועה יותר גם כשהבית לא מסודר פיקס.

לסמוך על האחר

"אני לא מוכן לאחד חשבונות ולא מוכן להעלות את הנושא הזה יותר כי אני לא סומך עליך!"
אבל בתוך תוכי יודע שאני לא סומך עליה כי אמא בגדה באבא כשהייתי קטן ומאז אני לא בוטח ולא סומך על נשים!
אני לא מוכן לאחד חשבונות כי אני לא יודע מתי תבגדי בי ותקומי ותלכי! ומרגיז אותי שיש בה את האמון המושלם הזה בבני אדם ובי בפרט.
שאין לה את הפחד שמשהו יקרה. אני עושה השלכה של הפחדים שלי (עוד מהילדות על בת זוגי) ומתעצבן כשהיא מבקשת ממני מעשה כל-כך מקובל ושכיח בין בני זוג ושאני לא יכול לספק לה את זה.
או שאני לא סומך עליה כי לא נתנו לי כלום כשהייתי קטן (ואולי יותר מכך – לקחו לי את מה שכבר היה לי) והייתי צריך לסמוך רק על עצמי. יש בי את הפחד שייקחו לי שוב…

להיגמל מהתנהגויות

כשהוא נגמל מהר מהתנהגות שלילית שלו זה מעצבן אותי כי אני לא מצליחה להיגמל משלי…
ואולי לא מצאתי את הדרך להשלים עם עצמי. ואני שוב מאכזבת… את עצמי…
אז ההתנהגות השלווה שלו והיכולת להירגע מהר מעצבנת אותי כי אני יודעת שהוא פועל נכון והלוואי שגם אני הייתי כזו.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

שפת גוף והשפעתה על הזוגיות

שפת גוף בזוגיות

הידעתם שמילים הן רק משהו כמו 7% מהתקשורת שלכם ושפת הגוף וטון הדיבור והבנת מה שאתם אומרים, הם ה-93% האחרים?

שפת גוף בזוגיות

שפת הגוף האוטומטית בזוגיות

מהי שפת גוף

שפת גוף היא צורת התקשורת בין בני הזוג
שמרמזת מחשבות ודעות, תגובות והבנות 
ללא מילים. דרך הגוף.

אנחנו לא חייבים לדבר, לצעוק או להשתמש במילים בוטות ומזלזלות
כנגד בני הזוג,
אלא מספיק שנרים גבה בבוז, נעקם את השפתיים
או נגלגל עיניים בצורה מוגזמת לדבריהם 
והם כבר יבינו שאנחנו מתנגדים לדעתם ולהם. 

השפעת שפת הגוף בזוגיות

דרך התנהגות זו
של הבעת מחשבות או רגשות שליליים דרך שפת הגוף
משדרת זלזול, חוסר סבלנות ובוז
עוד יותר מאשר אם היינו מדברים את הרגשות שלנו.

אנחנו חווים את זה כל יום מבלי לשים לב.
אנחנו מבטלים איש את רעהו ע"י הנפת יד בזלזול,
אנחנו מראים חוסר סבלנות או קשב
כאשר אנחנו עסוקים בדברים אחרים כשמישהו מדבר אתנו, 
אנחנו אפילו מביטים על בני הזוג
אך ללא הבעה, דבר שמביע אדישות וחוסר קשב. 

כן, זה קורה לכולנו וזה אינסטינקט הבעתי שלנו.
זה אוטומט. וזה פוגע.
וכשזה קורה הרבה בהקשר שלילי זה סודק את הקשר.

התגברות על שפת גוף שלילית

לבד מול המראה

כיוון שלעתים שפת הגוף השלילית מתבטאת באופן אוטומטי
ואנחנו רוצים לשלוט בה,
מומלץ ללכת למראה כשאתם לבד בבית
ולדמיין ריב עם בן הזוג.
ממש לריב אתו מול המראה
ולו רק כדי לראות את הבעות הפנים שאתם עושים ללא מודע.
לבחון את התעקמות הפרצוף הלא מודע שלכם
והבעות הבוז שאתם עושים שאומרים לכם משהו
שהוא לא לרוחכם.
בדרך זו ניתן להיווכח בשפת הגוף ואיך היא נראית בעיני הזולת. 

תקשורת בלתי מילולית

ניתן כעת להבין מדוע בני הזוג
נפגעים גם כאשר אנחנו לא אומרים הרבה.
מדוע הם מגיבים בכעס וגם ללא מילים.

שפת גוף פוגענית בזוגיות
הופכת את הוויכוח או הקונפליקט לפוגעני
ובהתאם לכך את התגובות הרגשיות ההדדיות של שני הצדדים.  

דרך הסתכלות במראה תוכלו להיות מודעים לשפת הגוף שלכם
שלא עוזרת לנו בחילוקי דעות מול בני הזוג
ותוכלו לשנות את ההתנהגות שלכם מולם להבאה.

עליכם יהיה להתאמץ לוותר על הבעות מיותרות.

זה לא קל, זה דורש תשומת לב ואני אפילו ממליצה לבקש מבן הזוג
שכשאתם מעוותים את הפנים בבוז שיגידו לכם על מנת
שתהיו מודעים באותו הרגע ותוכלו לתקן
ולקיים שיח לא שיפוטי ומאיים. 

"הדרך הטובה ביותר ללמידה על כל דבר, היא על ידי עשייה" ריצ'רד ברנסון

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הוגנות בזוגיות

הוגנות בזוגיות

הוגנות בזוגיות זה שנרגיש שחלוקת התפקידים עם בני הזוג, או הפעולות שלנו או הנתינה שלנו - הוגנת.

הוגנות בזוגיות

מהי הוגנות בזוגיות

הוגנות בזוגיות זה שנרגיש שחלוקת התפקידים
עם בני הזוג, או הפעולות שלנו או הנתינה שלנו – הוגנת.

זה לא אומר לבצע תפקידים בחלוקה שווה 50/50
אלא שתהיה הוגנות.
שלא ארגיש שאני מתאמצת יותר מדי, מנוצלת 
או ארגיש קורבן.

חוזקות וחולשות

עם זאת, יש להבין שלכל אחד מבני הזוג יש חוזקות ויש חולשות.
בחוזקות עלינו לקחת אחריות
ולהבין שאנחנו טובים יותר ועל כן התפקוד ברובו יהיה עלינו
(ולו כדי להקל על בני הזוג),
ובחולשות יש לבוא לבני הזוג ולדבר איתם.
להסביר להם את הקושי והרצון
שהם יעזרו לנו במקום בו לא נוח לנו, קשה לנו.

סיפור מקרה

לדוגמא, אני אוהבת סדר וניקיון.
לא אוהבת לנקות אבל אוהבת שהבית מסודר ונקי
ולכן לקחתי על עצמי את האחריות לנקות ולסדר אותו.
כי זה בא ממני. זה העולם שלי.
מה שני רואה כבלאגן בעלי רואה כמסודר.
לכן אין לי מה לבוא אליו בטענות. אני אחראית יותר.
שימו לב: "יותר". לא בבלעדיות שלי.

מצד שני, לא אוהבת מטבח.
לא אוהבת לבשל.
יוצא לי לא טעים. אני שוכחת אוכל על הגז
(יו, עכשיו יש אורז ששכחתי ממנו, נשבעת לכם! כבר חוזרת…)
רק התחתית נשרפה, אני אנקה…
אז בנושא האוכל בעלי לקח אחריות יותר ממני.
מלבד העובדה שהוא אוהב את המטבח
הוא מבין שדרי הבית צריכים לשרוד…

אז אין 50/50 וגם לא יהיה.
אל תחכו לבני הזוג שלכם בפינה ותתחשבנו אתם
מה אתם עושים ומה הם עושים.
קחו אחריות על הדברים שאתם חזקים בהם יותר
ובדברים שאתם מתקשים תבקשו עזרה.
אל תדרשו – תבקשו…

התחשבנות

אם אני מתחילה להתחשבן על זה
שאני עסוקה רוב היום עם הילדים והעבודה והחוגים והמשימות והסידורים
אני תמיד תמיד תמיד נזכרת שבעלי
אחראי יותר על מוצרי האלקטרוניקה בבית
(כולל קנייה, תיקון, הפעלה),
על העניינים הפיננסיים שלנו,
על המטבח, על ההסעות בערבים, על הבילויים שלנו,
הוא גם אוזן קשבת כשאני צריכה…

תמיד תראו את בני הזוג בעיניים טובות,
השתדלו זה למען זו וחיו ועשו במיטב יכולתכם עבור הקשר. 

ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן