מי אשם במריבות זוגיות
מי אשם במריבות זוגיות
פוסט חשוב על זוגיות עם סיפורי מקרה אמיתיים וסרטונים להמחשה
מי אשם במריבות זוגיות
פעמים רבות אני שומעת בני זוג שטוענים שהאחר אשם במריבות זוגיות או בוויכוחים חוזרים ונשנים.
"אולי הוא לא יודע "לחיות בזוגיות" – הם אומרים לי "או אולי בגלל שהיתה לו ילדות קשה או מורכבת הוא אחראי לכך שהזוגיות לא עובדת.
בקיצור, זה בגללם".
זה נכון שיש מקרים בהם בן זוג אחד יכול למוטט מערכת יחסים אם על ידי אלימות פיסית, מילולית, ניצול והתעללות מכל סוג שהיא.
עם זאת, ברוב המקרים הלא קיצוניים, שני בני הזוג אחראים לתסכול המתמשך, לחוסר הבנות או לוויכוחים החוזרים ונשנים במערכת היחסים.
שני בני הזוג אחראים לנתק ולריחוק שנוצר ביניהם.
שני בני הזוג משפיעים זה על זו בדפוסי ההתנהגות שלהם ובדרכם לשרוד את מערכת היחסים.
אחד העקרונות החשובים בשיטת ה"אימאגו" המופלאה של ד"ר הארוויל הנדריקס, הוא עקרון ה- 90/10.
עקרון 90/10 במילים פשוטות אומר כך:
אם בן זוג X התלונן על בן זוג Y, אז 10% באמת קשורים למשהו ש- Y עשה בהווה שיצר תסכול אצל X.
זה גם אומר ש- 90% מהתלונה של X קשורה לעברו או לעולמו הפנימי של X עצמו.
כן, קראתם נכון.
התלונה של X על Y, קשורה בעיקר לעולמו הפנימי ועברו ההיסטורי של X…
ואנחנו נבחן את הנושא לעומק…
"תתקני לי אותו" היא ביקשה
"תתקני לי אותה" כך הם מבקשים ממני, כשבמילים אחרות הם מתכוונים:
זה הוא/היא שאשם/ה בחלקים הפחות טובים של מערכת היחסים.
אני הבסדר, הצודק…
כל אחד חושב שהוא זה שצודק במערכת היחסים.
בייעוץ זוגי אנחנו לא באים לתקן את בני הזוג.
אם בן זוג אחד פסימי והשני אופטימי, הרי לא נרצה לשנות אחד מהם.
ואם כן אז את מי? את האופטימי נהפוך לפסימי כדי שיסתדרו ביניהם? אולי הפוך?
מי מחליט מה נכון או לא נכון?
אנחנו מי שאנחנו, לטוב ולרע.
לכולנו חלקים טובים וחלקים טובים פחות.
לכולנו תכונות טובות ותכונות טובות פחות.
והיי, גם התאהבנו בבני הזוג שלנו בגלל דברים מסוימים שאהבנו בהם.
ייתכן שעכשיו אותם הדברים בדיוק, מאתגרים אותנו.
אז מי אשם במריבות זוגיות? – סרטון ראשון
בסרטון שלפניכם אני מציגה מקרה של זוג, כאשר הגבר החסכן ביקש להתלונן על אשתו הפזרנית ולנסות להכניס לה קצת היגיון כדי שתחסוך ולא תגזים בקניות.
בסופו של דבר הוא הבין דבר אחד או שניים על עצמו ואפילו עשה שינוי התנהגות שיצר אצלו תחושת הנאה אותה לא הכיר.
(לחצו על הסרטון)
מי אשם במריבות זוגיות?
העניין הוא, שלא הוא ה'בסדר' ואותה צריך לתקן. או הפוך.
אלא שלכל אחד מהם יש חלק בדינמיקה הזוגית, בריקוד הזוגי.
אם היא היתה חושבת בדיוק כמוהו, או הוא היה חושב בדיוק כמוה, לא היתה נוצרת בעיה מלכתחילה, נכון?
אבל אנחנו שונים ונמשיך לחשוב שונה ולראות דברים באופן שונה לאורך חיינו הזוגיים.
אם כך, מערכת היחסים ביניהם היא האחריות של שניהם – להבין מה קורה בה ואיך אפשר להתנהל אחרת.
התלונה שלה עליו, התהפכה להבנה שלה את עצמה
בסרטון הבא אני מציגה מקרה של זוג בו האשה היא הדומיננטית בבית.
היא הרשות המחוקקת, השופטת והמבצעת בבית.
זה לא שבעלה לא עושה דבר, להיפך.
הוא דואג לילדים, לוקח לחוגים, מבשל ומשחק אתם.
היא מתלוננת שהוא לא עושה כמוה, לא טוב כמוה, שהיא צריכה לחשוב על הכל וגם את הדברים שהוא עושה היא לא רואה.
ולא בגלל שהיא מרשעת. ממש לא. קסם של בחורה ואשה טובה.
פשוט בגלל עברה. ההיסטוריה האישית שלה.
היא היתה ילדה שצריכה לדאוג לכל משפחתה ועד היום היא כזאת. כל בעיה, כל סידור של ההורים או האחים, להכל היא אחראית.
והיכן כאן עקרון ה- 90/10?
הבחורה כל-כך רגילה לעומס של דאגה בלתי פוסקת לאחרים שהיא לא מאפשרת מקום לבעלה להיות חלק מהדאגה המשפחתית.
ומה שהוא כבר כן עושה (ולא מעט) היא לא מצליחה לראות.
כשהוא לא עומד במשימה מסוימת או בציפייה מסוימת (10%) היא משליכה עליו את כל התסכול של הדאגה הבלתי פוסקת שלה ואת העייפות שהצטברה אצלה במהלך השנים (90%).
למזלה, היא חלתה במהלך המפגשים אצלי וזה אפשר לי לעשות אתה תרגיל קטן ששינה את ההבנה שלה לגבי עצמה, לגבי ההתנהלות שלה
ואת ההשפעה של זה על בריאותה ורווחת חייה.
אז מי אשם במריבות זוגיות?
(לחצו על הסרטון הקצר, שממש שווה צפייה…)
"הנישואים יישארו החשוב שבמסעי התגליות שאדם יכול לקחת על עצמו" סרן קירקגור
בעזרת בני הזוג אנחנו צומחים
מי אשם במריבות זוגיות?
יש לנו נטייה לראות בבני הזוג שלנו אשמים במצב הזוגיות אליו נקלענו כשבפועל אלו דברים שקשורים לעולמנו, להיסטוריה שלנו,
והתקבעו בתת מודע שלנו, בחלק האחורי במוחנו ולא מרפים מאתנו עד היום.
אם לרגע קט נתבונן אל עצמנו פנימה, נראה שחלק גדול מהתלונות האלו קשורות אמנם למשהו שבני הזוג עשו או אמרו אך הן משפיעות עלינו כי לנו הם הפריעו… אותנו הן מתסכלות…
לרוב לא נהיה מודעים למה שהקפיץ אותנו כרגע, אך כשמשהו יאיים על התת מודע שלנו דרך התנהגות מסוימת של בני הזוג אנחנו נצא להתגוננות מולם.
אז מה עושים?
כשנדע לבחון בתשומת לב איך התלונות שלנו אל בני זוגנו, קשורות בעצם אלינו, לעבר שלנו או לתחושות שלנו,
וכשנדע להתייחס אליהן או לראות אותם בעיניים אחרות, אז נוכל ליצור שינוי התנהגותי שיתמודד עם "הסכנות" שאנחנו לעתים חווים בבני הזוג.
נוכל להתמודד עם הפחדים או הקשיים שלנו כי הם בעצם קשורים אלינו.
נוכל לצמוח ולגדול ולהיות אנשים מאושרים טובים, סלחנים יותר, טובים יותר ומאושרים יותר כאשר במקום רק להאשים את בני הזוג נוכל לקחת אחריות על חלק מהאשמות.
מי אשם במריבות זוגיות - דוגמאות מהחיים
היא ברדקיסטית ומבולגנת
טוען האחד, כשבעצם פוחד פחד מוות מבלאגן כי כילד, כשאביו היה חוזר הביתה מהעבודה היה מרביץ לו על הבלאגן בחדרו.
כשהוא חוזר הביתה ורואה את הבית מבולגן המוח העתיק שלו מאותת לו על "סכנה" שמתקרבת למרות שהוא כבר בן 47 וחי עם אשתו ולא עם אביו המכה…
כשהחל לשלוט על התעוררות הסכנה שחלפה במוחו בראותו בלאגן, הוא החל להנות מהילדים ואשתו כשחזר מיום עבודתו הביתה, במקום לכעוס ולהעכיר את האווירה בכל יום.
אשתו מצדה, הבינה את העניין ודאגה שהבית יהיה מסודר יחסית עבורו, כך שהיא התעלתה על עצמה גם כן.
הוא חסר אחריות ולא אכפת לו מהילדים
טוענת האשה שעברה בילדותה מבית אומנה אחד לאחר ואם לרגע בעלה לא התייחס לילדים היא כבר נעמדה על שתי רגליה כי פחדה שהם יחוו את מה שהיא חוותה – חוסר התייחסות הורית מספקת.
בעלה האמת, לא באמת שיחק אתם. הוא ישב לידם על הרצפה כשהם שיחקו ובינתיים גלש לו בנייד.
שניהם שינו משהו קל בהתנהגותם. היא הבינה שבעלה זה לא הוריה ושיש ביכולתם לתת לילדים שלהם טונות של אהבה,
ובעלה למד ממנה ומבקשתה מהו זמן איכות נכון יותר עם הילדים והחל לשחק אתם ובכך גם להכיר אותם יותר לעומק.
היא כל הזמן משתיקה אותי
אומר האחר שהיה רגיל שאף פעם לא התייחסו אליו. לא ההורים ולא אחיו הגדולים. לכולם היה מה להעיר לגביו, לא התייחסו למה שהוא הביע ולעתים רבות גם צחקו עליו. .
עם הזמן הוא גדל והחליט שהוא אדון לעצמו והוא לא ייתן לאף אחד להשתיק אותו.
כשאשתו מתקנת אותו ליד חברים או משפחה, או מתפרצת לפעמים לדבריו הוא מרגיש כאילו הוא חוזר אחורה להיות ילד קטן ומושתק. הוא לרוב כועס עליה באותו רגע אך גם מאבד לאט לאט את האמון שלו בה.
לכאורה הוא מאשים אותה, אך במבט מעמיק הוא מתחיל להבין למה הוא מפרש את הדברים שהיא אומרת כהתפרצות או סתימת פיות.
זאת הפרשנות שלו לעולם הילדי והקשה שחווה.
בעקבות השיחות, היא הבינה אותו יותר והחלה לשלוט בהתפרצויות ואף תקשרה בצורה עדינה יותר.
הנישואים הם מעבדה ליצירת שני אנשים בוגרים שעברו מיחסים לא מודעים ליחסים מודעים
לפעמים כדי לשפר מערכת יחסים, להגיע למקומות העמוקים בקשר, ליצור אינטימיות וחברות הדוקה ובטוחה, יש צורך להיעזר באיש מקצוע.
אני מזמינה אתכם להציץ בקסמים שאני יוצרת עם מאות הזוגות שחוו את הייעוץ הזוגי בשיטת 'האימאגו':
פעמים רבות נהוג לומר: "הזמן עושה את שלו", בזוגיות זה הפוך. ככל שמחכים, הפער והמרחק בין בני הזוג גדל אל תחכו, בואו לשפר ולהעצים את הקשר והחיבור ביניכם
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות