חוסר תקשורת בין בני זוג – "זמן התאוששות" בוויכוח

חוסר תקשורת בין בני זוג

זמן התאוששות בוויכוח

פסק זמן במריבה

חוסר תקשורת בוויכוח

חוסר תקשורת בין בני זוג התקיים ויתקיים.
חלק ניכר ממנו זה היכולת לקיים וויכוח. בעצם, שיח על אי ההבנות.
עם זאת, אני נתקלת לא פעם בזוגות
שאומרים לי שכשיש ביניהם חילוקי דעות
האחד רוצה להבהיר את הנקודות החשובות לו במיידי
והשני רוצה קצת זמן להירגע ולהפסיק את הוויכוח ולהמשיך לדבר בזמן מאוחר יותר.
היינו רוצים לדעת איך לריב נכון.

שני צרכים בוויכוח

פתרונות מומלצים

1. פסק זמן בוויכוח

נקרא גם זמן התאוששות בוויכוח.
ההפסקה או פסק הזמן בעיצומו של וויכוח חשובים

כאשר אחד מהצדדים מרוגש מאוד ולא יכול לחשוב רציונלית.

הוא פועל מדחפים רגשיים שליליים
וההפסקה נחוצה לו על מנת להפחית את העומס הרגשי
המתחולל בקרבו ולנוח רגע ולהירגע
כדי לא להחמיר את המצב ולהעלות את המתח הזוגי.

על בן הזוג שמבקשים ממנו את ההפסקה יש להבין
שלא כולם יכולים לחשוב רציונלית והגיונית בלהט הרגע, 
להבין את המצוקה הרגשית בה מצוי בן זוגו
ולאפשר לו את ההפסקה.

אין הדבר מרמז שבן הזוג לא מעוניין ללבן את הנושא
אלא שהוא זקוק לזמן הירגעות לפני שימשיכו לשוחח.

2. תיאום זמן לשיח

אחד הדברים הנחוצים הוא להבטיח להמשיך ולקיים את השיח בזמן מסוים שנוח לשניהם.
לקבוע זמן בו שני בני הזוג פנויים
"עוד שעתיים או אחרי שהילדים יירדמו" 
על מנת שהשעות לא יימשכו לימים והימים לשבועות, 
דבר אשר קורה רבות בין בני זוג ולא משכיח את הנושא אלא מעצים אותו.

זה שביקש פסק זמן ייקח אחריות לקביעת זמן לוויכוח
וימשיך את הוויכוח כאשר המתח יורד וכאשר יש רצון וכוונה אמיתיים
לקיום שיח שכלתני, באחריות ובצורה הרגועה והטובה ביותר.

3. לתקצב את זמן השיח

דבר נוסף הוא להקציב זמן לוויכוח עצמו.
לא להתווכח במשך שעות אלא להחליט
שהוויכוח יימשך חצי שעה ולא יותר
ובזמן זה תצטרכו להגיע להבנות ולסכם את הנושא.

כך יהיה ביטחון שהדיון לא יהפוך שוב למריבה. 

כל אחד יכול להתרגז - אין קל מזה. אך להתרגז על האדם הנכון, במידה הנכונה, בעיתוי הנכון, למטרה נכונה ובדרך נכונה - אין זה דבר קל כלל ועיקר אריסטו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקשורת בין בני זוג – הפרשנות והשפעתה השלילית

תקשורת בין בני זוג - פרשנות והשפעתה

מה קורה כאשר אנו שומעים מילה או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה

תקשורת בין בני זוג

קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת…
מה יצא לנו? "אוהבים"…
תראו מה אות אחת יכולה לעשות. איך היא משנה…

עכשיו חשבו מה קורה כאשר אנו שומעים  מילה
או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה…

פרשנות אישית

תקשורת בין בני זוג לעתים מסתיימת בוויכוח או מריבה 
מילה מיותרת או חוסר הבנה בתקשורת לוקחים אותנו למחוזות בזוגיות לשם לא התכוונו להגיע.

אנחנו שומעים מבני הזוג משפט
ומפרשים אותו לפי עולמנו ולפי הבנתנו.

האחד אמר: "אגיע מאוחר יותר היום"
והיא שמעה "לא אגיע לעזור לך עם הילדים".

תקשורת בין בני זוג יכולה להצמיח את היחסים שלהם או להרוס.
יש להתנהל בצורה אחראית זה מול זה.

היא אמרה: "החולצה נראית עליך טוב"  והוא שמע
"יופי, רזית, סוף סוף הבגדים נראים עליך טוב…"
כי הוא בתהליך דיאטה ועם ערך עצמי נמוך.

פרשנות היא אישית ומלווה בתהליכים פנימיים 
שמתבצעים בנפשנו. 

איך להתמודד עם הפרשנות

1. לחקור במקום להניח הנחות

בפעם הבאה כשאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף,
תחקרו. תשאלו. אל תפרשו באופן עצמאי.

"למה התכוונת כשאמרת…"
"מדוע אתה חושב כך…"
"אז התכוונת בעצם שאני…"
"למה אתה צריך שאחזור יותר מוקדם?"
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים.

תקשורת בין בני זוג זה לשאול יותר כדי לגלות הבנה מעמיקה יותר
במקום לפרש באופן עצמאי.

אני חווה בקליניקה שהזוגות מפרשים לבד את מחשבותיהם של בני זוגם.
מניחים הנחות.
"לא אמרתי לך כי ידעתי שתגיב…"
או "לא ביקשתי מלכתחילה כי ידעתי שלא תסכים".
הם לא שואלים "איך תגיב אם אגיד לך ש…"
או "האם תסכים ש…"
הם מלכתחילה מפרשים בעצמם את הלא מודע. 

אל תפרשו לבד, גם אם זה מניסיון של שנים ייתכן שהפעם זה יהיה שונה.

2. להיות ברורים ומדויקים במסרים

בפעם הבאה כשאתם מעבירים מסר לבני הזוג,
תעלו את כל המחשבות שלכם.
אל תחסירו פרטים.
תנו להם להבין את התמונה כולה.
ככה תחסכו מהם ניסיונות הבנה לא מוצלחים,
פרשנויות מוטעות וחילוקי דעות מיותרים.

תקשורת בין בני זוג צריכה להיות קלילה וברורה.
תקשורת בין בני זוג זה לדבר במילים
לא רק את הבקשה או הצורך שלכם
אלא גם את הסיבות לכך. לפרט.
כשבני הזוג ידעו מה חשיבות הבקשה,
דחיפותה או הצורך האמיתי שלה הם יענו לבקשותיכם מהר יותר…

אני זוכרת מספר מקרים בקליניקה שלי בהם הועלו דוגמאות ממש בנושא זה.

לדוגמא, הגבר התבקש לקנות שוקולד מריר בסופר, היה תור ארוך וחשב לעצמו שיקנה למחרת.
רק כשהגיע הביתה הבין מאשתו שזה לעוגה שנמצאת בתהליך האפייה וזה דחוף.
אם היא היתה מפרטת בבקשה ואומרת לו שזה דחוף לעוגה שהיא אופה היום כדי להביא לגן למחרת הוא היה עומד בתור.

אי הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת.

3. לא לחכות בפינה

אל "תחכו להם בפינה"
ותאמרו חצאי משפטים כדי להיווכח בכישלון שלהם.

סה"כ גם אתם תפסידו מזה.
תנו להם את כל הפרטים הנחוצים על מנת שלא יפרשו אתכם שלא כראוי.

תלכו האחד לקראת השניה. תקלו האחד על השניה.

תקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בגידות – כי מותר וצריך לדבר על זה

בגידה בזוגיות - כי מותר וצריך לדבר על זה

בגידה היא תחושת אמון בסיסית שמופרת בקשר הזוגי ובכלל. עם זאת, יש דרכים להתגבר על בגידות בזוגיות

בגידה

בגידה בקשר הזוגי

מרביתנו נסכים כי בגידות בזוגיות הוא משבר זוגי קשה ביותר.
גילוי הידיעה על הבגידה מעלה רגשות קשים ביותר.
לנבגד עולות תחושות של כעס, כישלון, השפלה, נקם, דיכאון, חרדה, פגיעה בדימוי ובהערכה העצמית, חשדנות, ייאוש בדידות, קושי לתפקד ועוד.

תחושת הביטחון והאמון בבן הזוג ובזוגיות מתנפצת לרסיסים.
הבית המשותף שנבנה בעמל שנים כה רבות מתרסק בהינף יד.

בין אם נושא הבגידה התגלה במקרה (SMS, קריאת מייל של בן הזוג, שיחת טלפון שגויה) או שבן הזוג התוודה על הבגידה התחושה קשה מנשוא.
הבגידה יכולה להיות בעל אופי שונה מאשר פיסי כמו בגידה רגשית, כלכלית ועוד.
התחושות נשארות קשות מאוד. 

הסיבות השונות לבגידות בזוגיות

אומרים שבגידה לא בהכרח קשורה ביחס ישיר לשלמות הנישואים.
זה נכון, יש שבוגדים בגלל פחדים וחששות פיסיים ביולוגיים (פחד מאימפוטנציה, היעדר גבריות, התמכרות למין) ומסיבות פסיכולוגיות שונות ומורכבות (פחד מאובדן מעמד הגבר במשפחה, לחץ קבוצתי). יש שיבגדו מתוך נקמה בבני הזוג ועוד.

בכלל, בחיי הנישואים עולים קשיים מפעם לפעם והבגידות בזוגיות ממלאות איזשהו חוסר:

בגידה

בגידות בזוגיות כתוצאה של חוסר תקשורת בקשר

עצם הבגידה היא חוסר תקשורת בין בני הזוג על קונפליקטים ובעיות שהם חווים במערכת היחסים הזוגית.
לרוב הזוגות בשלב מסוים בחייהם ישנה התרחקות או משבר מסוים אשר לא בא לידי ביטוי בתקשורת ביניהם. 

הם שומרים את הדילמות, הקשיים והבעיות בבטן עד להתפרצות כללית או מעשה בגידה.
הבגידות בזוגיות לא נעשות ביום בהיר אחד.
זה רוקם עור וגידים ע"י היסדקות הקשר וחוסר טיפול בפער שנוצר בין בני הזוג. 

בבגידה, הבוגד יוצר באופן לא מודע ריחוק מהנבגד באופן רגשי, פיסי, תמיכתי אמפתי ואף חש כי אשמת בן הזוג בעצם בגידתו ועל כן גם כועס עליו(!).
"אם היית יותר רגיש אלי ומתעניין לא הייתי צריכה לבגוד…" 
או "את כבר לא מתייחסת אלי אלא רק לילדים והייתי זקוק לתשומת לב". 

הצדקת הבגידה

הבוגד יצדיק את פעולותיו בדרכים שונות על מנת להקל על הלחץ בו הוא נתון:
 
הוא ישכנע את עצמו שהאהוב החדש מסעיר ומתאים לו יותר.
שחסרונותיו של בן זוגו הנוכחי גוברות על יתרונותיו.
שההתאהבות היא אמיתית ונדירה ושבעצם הוא זה שהשתנה והוא כבר לא מתאים לבן זוגו הנוכחי.
כל אלו הם רק תירוצים והצדקות שבאות לגבות את ההתנהגות של הבוגד.

בגידה

דפוסי נשים וגברים בבגידות

טוענים שנשים בוגדות בעיקר בשל חוסר סיפוק בזוגיות וחיפוש אחר רומנטיקה ואהבה.
הן זקוקות לתשומת לב, התעניינות ושותפות בקשר. 
לעומתן, הגברים יבגדו לכאורה, לשם סיפוק מיני למרות שמתחת לסיפוק המיני מסתתרים צרכים רגשיים לקשר. 

במחקרים מניחים ההיפך:
הגברים יחששו שבנות זוגן בוגדת לשם סיפוק מיני והנשים יחששו מקשר רגשי של בני זוגם לאשה אחרת.

מתוך ניסיון אצלי בקליניקה אני יכולה להבחין שגם גברים שהנשים שלהן לא בגדו פיסית, אלא מצאו גבר שמקשיב להן ונפגש עמן לשם שיחות נפש, יצאו פגועים מאוד מהמעשה כאילו היתה זו בגידה פיסית. 

מי אחראי לבגידות בזוגיות

אפשר לטעון שהבוגד הוא חסר אחריות ובמקום לפתוח את קשייו בפני בן הזוג הוא הולך מאחורי הגב ובוגד.
מצד שני אפשר לטעון שהנבגד שותף מלא לאחריות כי אם היה ממלא את תפקידו הזוגי בקשר, לא היה צריך הבוגד ללכת ולחפש את צרכיו במקום אחר.

אבל אנחנו לא פה כדי לחפש אשמים.
הבגידות בזוגיות נעשות בגלל כשלים בקשר ובתקשורת הזוגית.
באופן כללי כל אחד אחראי לזוגיות ולמעשיו.
אף אחד לא הכריח לנהל רומן או לבגוד ואף אחד לא הכריח זוגות להתעלם מהבעיה הגדולה שיש להם בקשר.

לכולנו צרכים רגשיים בזוגיות כגון חום, קירבה, תמיכה, עידוד, אמון, כנות הנאה וסיפוק מיני.
כאשר אלו לא באים לידי ביטוי אנו מחפשים את הריגושים והמתח והאנרגיה הדרושה לנו לקיומנו כבני אדם, במקומות אחרים.

בגידה בזוגיות יכולה להתרחש בכל שלב בחיי הנישואים, עם זאת, היא לא הכרחית לפירוק הקשר.

בגידה לא חייבת להיות סיבה לפירוק הקשר

אני מאמינה שאם התקשורת בין בני הזוג מלכתחילה היתה אמיתית וכנה ניתן היה לטפל גם בשורש הפער שנפער בין בני הזוג.
היה ניתן ולפתוח את הקלפים על השולחן ללא פעולת הבגידה.

אני חווה בקליניקה זוגות רבים שמצליחים בצעדים אמיצים ובאחריות גדולה על הזוגיות ועל הילדים לשמר את הקשר ולחזק אותו עוד יותר ממה שהיה.
שכן, המטרה היא לא לחזור למה שהיה קודם, אלא לצמוח מהמשבר ולהדק את הקשר החברי בין בני הזוג.

טיפול זוגי מקצועי מאפשר לבני הזוג לבחון מחדש את מערכת היחסים הזוגית שלהם ולשפר אותה משמעותית, אף יותר מקודמתה.

בני הזוג בודקים יחדיו את הגורמים והסיבות לחוסר הנאמנות ביניהם שנגרמו ככל הנראה ע"י שני הצדדים כאשר צד אחד נקט בסופו של דבר את פעולת הבגידה.

סליחה ומחילה

נשים נוטות לסלוח יותר על בגידה של בני זוגם אך בכל מקרה קיים קושי רב לסלוח לבוגד.
הנבגד פגוע, לא בטוח לגבי העתיד ולגבי היתכנות של בגידה נוספת ובכלל לזוג ספק גדול אם יוכלו לחזור אי פעם לזוגיות שהיתה לאחר שברון לב זה.

עכשיו הדרך של בני הזוג תלויה במטפל המקצועי שיוכל לכוון אותם ולהדריך אותם במצוקות האישיות והזוגיות שהם חווים לעבר ביטחון, כנות ואמון מחודשים ביחסים.

בני הזוג יכולים לבנות זוגיות משובחת וטובה יותר, לקחת אחריות על מעשיהם, לעשות בדק בית של הזוגיות ולשקם את התחושה המחודשת של הביטחון.

פעולה מצילת זוגיות

כדי למנוע בגידה בזוגיות, למנוע את הטלטלה האישית שבאה בעקבותיה ואת השבר הרגשי שנגרם לילדים – זכרו שגם על קונפליקטים קטנים בקשר צריך לעבוד.
הם לא נעלמים כבמעשה קוסמות ואם לא תטפלו בהם הם יגדלו.

שבו, דברו על הקשיים שלכם בקשר כי עדיף ליישר קו לפני שהסדק הקשה הזה בזוגיות יבוא לידי ביטוי.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

איך הוויתורים מצילים את הנישואים?

מערכת יחסים = מערכת בה מתייחסים האחד לשני, ואם מתייחסים צריך לגם להתפשר לפעמים.

וויתורים בזוגיות

הסיבה הנכונה לוויתור או התפשרות

כאשר מתפתח ריב או וויכוח בין שני בני הזוג
עליהם להקשיב זה לזה.
להבין את המניע שלהם בוויכוח,
את מהות הכעס ורק לאחר מכן להסביר את התנהגותם.
כל אחד בתורו תוך כדי תקשורת מכבדת, אמפתית, אמיתית וכנה.

לא כל וויכוח הוא משמעותי ביותר עבור כל אחד.
על כן, למרות הרצון לצאת צודקים
על בני הזוג לקחת 100% אחריות על הקשר הזוגי
ולדעת להתפשר ולוותר במקרים בהם חשיבות התועלת בוויכוח
היא פחותה עבורם מאשר לבני זוגם.

וויתור צריך להיות חכם או צודק?

וויתורים בזוגיות צריכים להיעשות באופן חכם ובלב שלם
אם נדע לוותר ולהתפשר נקבל הערכה רבה מהצד השני,
גם אם ההערכה לא תאמר במילים.
וויתורים בזוגיות אינם כניעה אלא חכמה.
אינם כניעה אלא פשרה
שנעשית לשם הזוגיות על מנת שתמשיך להיות חזקה ויציבה.

מי צריך לוותר?

יש לדעת אילו נושאים הם משמעותיים מאוד
לבני הזוג ואלו משמעותיים עבורנו.
לעתים אנחנו נוותר לבני הזוג כי זה משמעותי יותר עבורם,
ולעתים נציב גבולות בנימה חיובית
ונסביר את המניע והחשיבות של הנושא עבורנו.

וויתור זה הקרבה?

חשוב לדעת מה הגבול בין וויתור או פשרה לבין הקרבה.
הקרבה זה על חשבון המהות של האדם 
ועל כן יש לשים לב למי באמת חשוב הנושא עליו מתווכחים.

אין מערכת של שני אנשים ויותר שאין בה פשרות וויתורים.
השאלה מי מפסיד יותר ואז יש לבוא לקראתו.
לתת לשם הנתינה, לשם האהבה,
תוך שמירה על הכבוד העצמי והמהות.

אין מנצח ומפסיד – אין צודק ולא צודק
אם שני בני הזוג יעמדו על רגליהם האחוריות ולא יוותר
שניהם יפסידו את הזוגיות.

הצד ש”הפסיד” ייעלב, ייפגע,
ירגיש זלזול ברגשותיו או דיעותיו.
הצד ש”ניצח” לא יקבל הערכה, חיבה ואמפתיה
מהצד המפסיד והקשר רק ידעך.

וויתורים דווקא מחזקים מערכת יחסים

כאשר אחד מבני הזוג בוחר לקרצף את ערימת הכלים המלוכלכים בכיור,
כשהאחד מצטרפים לערב חברה של הפרטנר לפי בקשתו,
או כשהם יושבים יחד כדי לצפות בסרט שממש לא מעניין אחד מהם,
הם לא סתם מרצים את בן או בת הזוג,
אלא שומרים על מערכת היחסים שלהם.
זה וויתורים בזוגיות.

מחקר שנערך לאחרונה באוניברסיטת UCLA,
הראה כי יחסים ארוכי טווח דורשים התחייבות רצינית.
המבחן האמיתי מגיע כאשר שני בני הזוג
נדרשים ל”הקריב קורבנות” ולערוך ויתורים
עבור האדם האחר.
לנקוט בצעדים פעילים כדי לשמור על הקשר,
לא משנה מה העלות האישית” אומר תומס ברדברוי,
המחבר הראשי של המחקר ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטה.

כאשר שני כוחות עצומים מתנגדים זה לזה, ינצח הכח שיודע איך להיכנע!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

למה בתחרות בין זוגית שנינו יוצאים מופסדים? (או: 4 הדרכים למניעתה)

תחרות זוגית ו- 4 דרכים למניעתה

רבתם? התווכחתם? מי ניצח? את? אתה? זה משנה? בתחרות זוגית שניכם מפסידים

תחרות זוגית

תחרות זוגית

רבתם? התווכחתם? מי ניצח?
את? אתה? זה משנה?
שניכם הפסדתם.
כן, כל התנצחות כזו פוגעת ביחסים שלכם ובזוגיות.
כל התנצחות שגורמת לאחד להפסיד –
ההפסד הוא גם של השני,
כי מי שהפסיד נוטר טינה, כועס על בן הזוג, נעלב ומרגיש פגוע.
הוא לא יעניק את האהבה לבן הזוג בשל תחושות קשות שלו.
אז מה עשינו בזה? איך זה מועיל לזוגיות?

קצת התבלבלנו. לא נורא, זה קורה.
תמיד יהיו וויכוחים, אי הבנות או סוגיות בהם כל אחד יחשוב אחרת.
אז מה עושים?

4 דרכים למניעת תחרות זוגית

1. להבין שאנחנו חושבים שונה

אנחנו צריכים ללמוד לקבל את העובדה
שמישהו אחר חושב אחרת מאתנו
(גם אם זה נוגע לדוגמא בחינוך או טיפול בילדים)
וזה בסדר גמור.
לכל אחד הזכות לחשוב ולהביע דעה.
בני הזוג לא צריכים לפחד להביע דעה בזוגיות.

זוגיות זה בדיוק המקום בו צריכים לקבל אותנו
גם אם אנחנו או מי שנמצא מולנו חושבים אחרת.

2. הבנה אמיתית

אחרי שקיבלנו את ההבנה שייתכן ולבן זוגנו דעה שונה משלנו,
צריך להבין אותו באמת.
להיכנס רגע לעולם שלו ולנסות להבין באמת ובתמים
(ללא מחשבותינו, ללא דעותינו, ללא אמונותינו). 
מה עובר עליו, מהם צרכיו ולמה הוא חושב כך.
אולי הוא חושב כך כי זה מה שהוא חווה בילדות
ואין לו ניסיון אחר.
אולי הוא רוצה לפעול בניגוד למה שחווה בילדות
כי הוא חווה פעולה זו בצורה שלילית שהשאירה אחריה מטענים קשים…
החכמה היא לשמוע את בן הזוג,
להבין היטב את המניעים שלו, את הסיבות לחשיבתו,
את הרקע לוויכוח.

3. שיח רגוע

אנחנו לא חייבים להסכים אתו,
לא חייבים לקבל את הדעה שלו
אך נוכל להבין מהיכן זה נובע.
אם נדע מה עומד מאחורי דעתו נוכל לקיים שיח רגוע,
ללא צעקות ועצבים, ללא התרגזויות וללא עמידה על הרגליים האחוריות.
נוכל להיכנס לעולמו של בן הזוג ולהיפך.
נוכל להסביר לו את עולמנו, את דעתנו ומהיכן מגיעה ההחלטה שלנו.

4. פיתרון שלישי

כך, כשכל אחד יודע את הסיבות והגורמים של בן הזוג להחלטתו ולדעתו,
נוכל לגשר על הפער באמצעות פתרון שלישי
(כן, אף פעם אין רק שני פתרונות).
פתרון שלישי שיהווה גישור ופשרה לשתי דעות מנוגדות.
או, להתפשר ולוותר לשני, אם ניתן,
ואפילו לשם הזוגיות (מבלי כמובן להרגיש קורבן). 
הוויתור והפשרה אינם חולשה, להיפך, זו חכמה!

כך לא תהיה תחרות. כך לא תילחמו.
כך שני בני הזוג יעמדו האחד לצד השני
בניסיון לפתור בעיה משותפת הנוגעת לזוגיות או לחיי המשפחה המשותפים להם.
דמיינו אתכם צועדים זה לצד זה,
אוחזים ידיים בדרך מקסימה שבסופה נמצא פתרון המניח את הדעת לשני הצדדים.

זוהי תמונה הרבה יותר יפה מתמונת התחרות, נכון?

בית שדעותיו חלוקות כנגד עצמו אינו יכול לעמוד – אברהם לינקולן

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן