לדבר עם הילדים בגירושין או בפרק ב' בכלל
להצליח לדבר אל לב הילדים לאחר הגירושין ובכלל
בתקופה לא קלה שעוברת עלינו, יש להתחשב גם בילדים ולעזור גם להם לדבר ולהתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.
הגירושין או החיים בפרק ב' הם תקופה לא קלה ולעתים לא נעימה כלל.
גם אם הנישואים נגמרו בטוב או פחות,
יש הרגשה של סיום תקופה משמעותית בחיים
בה היו רגעים שמחים לצד רגעים קשים
וסיום התקופה מלווה בדרך כלל בכעסים, פחדים, דאגה
וחשש מפני העתיד לבוא.
אם יש ילדים בתמונה אז אנחנו לא תמיד פנויים
לבטא את הרגשות שלנו
או לחוות את הפרידה באופן שרצינו (כאב, כעס, בכי)
כי יש להתחשב בילדים
ולעזור גם להם להתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.
אנחנו צריכים לדבר עם הילדים על מה שהם עוברים גם כן.
אני אחלק את הכתבה לשני תתי נושאים:
תקופת הגירושין ופרק ב' בכלל.
א. לדבר עם הילדים בזמן הגירושין או אחרי
בראש ובראשונה, כיוון שאנחנו הבוגרים
עלינו לתת תשומת לב מירבית לילדים
ולא משנה בני כמה הם.
אם הם תינוקות "שלא מבינים" או ילדים או בוגרים.
הם כולם חווים משבר והם כולם מבינים.
גם תינוק מבחין בשינוי במצב הרוח של ההורה.
גם הוא, כמו הגדולים, מבחין שפעם הוא פה ופעם הוא שם
ואין לו את המקום שלו.
בשלב זה, רצוי לשבת ולדבר בשיחה פתוחה וכנה
על המצב ועל השינוי אותו עוברת המשפחה.
גם ילדים בני 3 כבר מבינים עניין
ויש לשבת עמם ולשוחח על הרגשות שלהם, על החוויה שלהם,
איך הם רואים את המצב,
כמובן להתאים את השיחה ותכניה לגיל הילדים.
הילדים אחראים לפרידה, האמנם?
תופתעו לדעת שאחוז גדול מהילדים
חושבים שהם הגורם לפרידה.
אם ההורים רבו ביניהם רבות
על חינוך הילדים או חלוקת התפקידים בבית
בו הילדים הם חלק עיקרי
(מי יקלח אותם, מי ייקח לחוגים או יכין אוכל עבורם…)
זה מה שהם ראו ולכן הם מפרשים את הסיטואציה
לפי פרשנות שלהם
וחושבים, שלא בצדק, שהם הסיבה לגירושים.
הדרכים להתגבר על הקושי
1. לעשות את הצעד
סביר להניח שהילדים לא יפתחו את לבם
ולכן חשוב מאוד לעשות את הצעד בעצמכם,
לשבת עמם ולשוחח על הרגשתם.
להתעניין: איך הם מרגישים? מה הם חווים?
איך הם רואים את המשך ההתנהלות המשפחתית?
מה הכי מפריע להם?
והאם יש להם עצות ותובנות להתנהגות המשפחתית בהמשך.
תופתעו לדעת שלילדים יש לעתים פתרונות קלים ונוחים
למצבים שנראים לנו מסובכים ובלתי אפשריים.
2. שיח על סיבת הגירושין
מומלץ לתת להם להבין שהפרידה לא בגללם
ומצד שני לא להגיד להם את האמת אם היא תפגע בהם
("אמא בגדה" "לאבא לא אכפת מאמא וממכם"…)
אלא להגיד שלא הסתדרתם ורבתם הרבה,
שהיו הרבה חילוקי דעות
והחלטתם שאולי אתם לא מתאימים ונפרדתם.
כשהם ידעו מכם מה הסיבה
הם יוכלו להתחיל להאמין שלא הם הגורם לנתק המשפחתי.
מעשה זה יוריד מהלחץ והמתח בו הם שרויים
ומהמחשבה שהם הגורם לפרידה.
מומלץ להדגיש בפניהם שההורים מתגרשים
אחד מהשני אך לא מהילדים.
3. לספר על ההחלטה ביחד
לספר לילדים על ההחלטה ביחד,
גם אם אתם לא ביחסים טובים האחד עם השני,
על מנת שהילדים יבינו שההחלטה היא של שניכם ובהסכמה הדדית.
4. מועד השיחה
כדאי לספר על ההחלטה לגירושין בשלב מתקדם
בו רוב הפרטים ברורים וידועים לכם
על מנת שיהיו לכם תשובות לשאלות הילדים.
אם הילדים שואלים שאלה עליה אין תשובה כרגע,
יש לומר להם שגם לכם הכל חדש
וברגע שתהיה תשובה תיידעו אותם.
5. המשך השיחה
חשוב לשמור על המשך שגרת הילדים
על מנת למזער את טלטול עולמם.
דווקא הסדר והגבולות ישמרו עליהם
מהשינויים שנכפו עליהם וישמור על ביטחונם.
ב. לדבר עם הילדים בפרק ב'
ייתכן ואתם נמצאים בשלב מתקדם לאחר הגירושין.
ייתכן וכבר חוויתם את שלב האבל
(עליו אדבר בפרק הבא) או אפילו חוויתם מערכת יחסים אחת או יותר.
עם זאת, לא תמיד הילדים נמצאים באותו השלב כמוכם.
ייתכן והם עוד לא עברו את שלב האבל על המשפחתיות
או שיש בהם כעס עליכם שעדיין לא נרגע או נפתר,
ובשל כך הם לא מוכנים עדיין לקבל
זוגיות שלכם עם אנשים אחרים.
גם כאן חשוב לדבר עם הילדים בפרק ב'.
אתם הם אלו שיכולים לעזור להם
ולהרגיע את הנפש העדינה שלהם.
הרבה פעמים הילדים מתלוננים על נושאים שונים
הקשורים אליכם או לגרושים,
או שמתלוננים על הקשיים שהכנסתם אותם בגלל הגירושים
(מעבר דירה, בושה מפני החברים, תחושות עצב וכאב כלליים).
יותר מזה, הרבה פעמים הם כלל לא יתלוננו
או ידברו אלא יראו את הכאב שלהם במעשים או אלימות.
הדרכים להתגבר על הקושי
1. לקחת אחריות
זה הזמן (והתפקיד) שלכם לשבת אתם,
לדרבן אותם לדבר כמו שהזכרתי למעלה.
לשאול אותם שאלות של סקרנות ולא להגיב. לא להיכנס לדבריהם.
לתת להם לספר לכם את הכאב
מבלי לחפש להם פתרונות או דרכים שונות לשינוי המצב.
לא תמיד יש…
2. לאושש את תחושתם
יש לשבת מולם, להקשיב לעצב או התלונה שלהם,
להביט להם בעיניים ולהגיד להם שאתם יכולים להבין אותם.
זה נקרא "אישוש".
לאשר להם את המחשבות או הרגשות שלהם.
לאושש להם שזה בסדר שהם חושבים כך
כי הם נמצאים בתקופה קשה.
לאושש להם שאתם מבינים אותם
ואתם מצטערים על מה שהם עוברים.
לא צריך להצטדק או למצוא תירוצים.
רק לשמוע ולאושש.
בפעולה זו הם ירגישו שיש מי שמקשיב להם,
שומע את הכאב שלהם,
חש אותם ונמצא שם בשבילם.
3. לא תמיד יש פתרון
הם אולי יבקשו פתרון
אך לא תמיד יש.
לא בכל מצב יש פתרונות ובטח לא פתרונות קסם.
לפעמים התקופה קשה ומלווה
ברגשות כואבים
ויש לעבור אותה.
על כן, הפורקן של תחושתם, מחשבותיהם ורגשותיהם
הוא חשוב לאין ערוך. היו שם עבורם.
זה הזמן להקדיש לילדים וללבם הרך והפגוע
תשומת לב והקשבה.
הרגשה שאתם שם בשבילם
גם אם לא תמיד אפשר לעמוד בציפיות שלהם.
"הדרך הנכונה לחנך בני אדם היא להיות להם לדוגמא" אלברט איינשטיין
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות