האם אתם במקום הראשון אצל בני זוגכם?

האם אתם במקום הראשון אצל בני זוגכם

לעתים קרובות אני נתקלת בזוגות שמתלוננים שהם לא מרגישים שהם במקום הראשון בחייהם של בני זוגם, אז באיזה מקום הם?

מקום משמעותי בקשר

חוסר משמעות בקשר הזוגי

מקום שלישי, רביעי...

לא רק שהזוגות מתלוננים
שהם לא במקום הראשון אצל בני הזוג
אלא שהם מרגישים שהם
במקומות רחוקים משם.

מילא אם הם היו מדברים על כך שהילדים תפסו את המקום הראשון, אך לא.
הכוונה שלהם שהם נדחקו לפינה או לפחות למקומות שני ושלישי
אחרי העבודה, החברים,
המשפחה המורחבת, תחביבים ועוד…
דבר זה מכעיס, מתסכל ומעציב אותם
ונותן להם תחושה כללית לא טובה בקשר לחשיבות שלהם בחיי בני זוגם.

חשבו על זה, אם הזוגיות מלווה במשברים, קשיים,
בעיות לא פתורות ותסכול,
הגיוני שלא תמיד נראה את בני הזוג במקום ראשון בחשיבותם בחיינו
וחלק מהאנשים ימצאו עצמם מאושרים יותר לצד חברים
או תחביבים ולכן ישקיעו את זמנם או מרצם
בפעילויות מחוץ לזוגיות.

אם אתם מרגישים שבני זוגכם לא במקום הראשון אצלכם:

ואם אתם מרגישים שאתם לא במקום הראשון אצל בני זוגכם:

שינוי משמעות בני הזוג בקשר

לקחת אחריות

לעתים, אלו הדברים הקטנים שמרחיקים בין בני הזוג
וזו האחריות שלנו.
עלינו לבקש שינוי בגלל קושי שלנו עם ההתנהגות מסוימת.
והפוך, האחריות שלנו לדעת במה אנחנו מקשים עליהם.

לעתים אלו המחוות הקטנות והפעולות הפשוטות
שיכולות לקרב מחדש בין בני הזוג
ולתת להם הרגשה טובה יותר לגבי הקשר שלהם.
לא לקלל, לדבר ברכות במקום בטונים גבוהים,
לבקר ולהאשים פחות ולשאול ולברר קודם,
לסדר כי זה חשוב לשני,
לתת ספייס ו"אוויר" כי זה משמעותי לאחד,
להתייעץ ולשתף את בני הזוג במקום לקבוע לבד…

לדבר את הכאב

כשאתם באים לשוחח אתם על המקרה / הפעולה / המעשה
דברו מהמקום שלכם, ממה שמפריע לכם ואיך זה פוגע בכם.

אל תבואו ממקום של האשמה וביקורת.
בואו עם צורך, עם הצעה לשיפור
שתקל על ההרגשה שלכם בפעמים הבאות.

"מה שהכי מפריע לי זה…
כי מה שאני מרגיש/ה כשזה קורה…
ומה שהייתי מאוד רוצה זה…"

או "לעתים אני מרגיש שכמדברים אלי בתקשורת שלילית
או טונים גבוהים אני נסגר / מתגונן / מתקיף חזרה
והייתי מאוד רוצה ש…"
או "יקל עלי מאוד ש…"

השפעת המקום המשמעותי

להיות מקום ראשון בחיי בני הזוג זוהי הרגשה נהדרת.
הרגשה שמישהו רואה אותנו, מכבד אותנו, מתחשב בנו.
שאנחנו אהובים ומוערכים, ומי לא רוצה להרגיש כך?

מומלץ לבוא האחד לקראת השניה כמה שניתן.
לעשות פעולות שיקלו על בני הזוג,
לבוא לקראתם ולשתף אותם בחיינו.

עלינו להתנהג כפי שהיינו רוצים שינהגו אלינו.

לדוגמא –
שבו יותר האחד עם השניה ושתפו מה קורה בעולמכם.
ברכו האחד את השניה לשלום כשהם נכנסים הביתה.
החמיאו לבני הזוג מול חברים, משפחה ודברו עליהם טובות.
הקדישו תשומת לב האחד לשניה
גם אם אתם קצת עייפים או שהסיפורים שלהם משעממים.
פנקו האחד את השניה במחוות קטנות.

בקיצור, תנו לבני הזוג הרגשה שהם במקום משמעותי אצלכם (אני פחות אוהבת את הביטוי במקום ראשון) – וזה יחזור אליכם חזרה.

במקום בו קיימת אהבה קיימים חיים (מהטמה גנדי)

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לעבור לגור יחד בפרק ב (חלק שני בסדרה)

לעבור לגור יחד בפרק ב'

כתבה שניה בסדרה. 10 עצות ודרכים להכנה למעבר משותף בפרק ב'

לגור יחד בפרק ב

10 דרכים להתכונן כראוי למעבר למגורים משותפים בפרק ב'

בכתבה הראשונה בסדרה בדקנו את המשמעות של מגורים משותפים ואלו ותוצאות (חיוביות או שליליות) יכולות להשפיע על המעבר.

הפעם הייתי רוצה להעלות את הפעולות והתנאים עליהם צריך לחשוב לפני המעבר למגורים משותפים ואיחוד הכתובות.
איך להתכונן למעבר ולמה חשוב להתייחס: 

1. הגדרת ציפיות

לדעת מראש איך יהיו ההסדרים החדשים בבית ביניכם.
מה הציפיות שלכם האחד מהשני,
איזה הרגלים התקיימו בביתכם והייתם רוצים שימשיכו,
האם אתם זקוקים לשעה שקט, למנוחה בשבת בבוקר, לטיולים…
האם יהיה קשה לכם להסתגל שוב לרעש ילדים בכל יום (אם כרגע הילדים נמצאים בחזקתכם רק מס' ימים בשבוע) ואתם זקוקים לעזרת בני הזוג בנושא.
מה הם הרגלי האכילה שלכם, השינה, ההתארגנות בבקרים
ועוד נושאים רבים אשר מובנים מאליהם עבורכם אך לא לבני זוגכם שעדיין לא חוו אתכם מגורים משותפים.

2. וויתורים, פשרות וגמישות

מן הסתם במעבר מורכב לדירה המאחדת שתי משפחות עם ילדים שלו ושלה יש להבין שהגמישות הנדרשת תהיה רבה.

הוויתורים הנדרשים בפעולות מעין אלו הן קריטיות לעתים להמשך תקין של המערכת הזוגית המורכבת.
ייתכן שתוותרו על דבר פחות חשוב לכם ופעם הבאה יוותרו ויתגמשו עבורכם.

3. התחשבנות ופנקסנות

  • אין לבצע התחשבנות ופנקסנות מכל סוג שהוא
    על חפצים, מאמץ, תמורה וכו'.

    אם אתם מרגישים מנוצלים או חשים חוסר הוגנות תשאלו את עצמכם למה אתם מרגישים כך. 
    כשיהיו בידיכם התשובות
    ניתן יהיה לשוחח עם בני הזוג ולהבהיר את הקשיים בהם אתם נתקלים. ה

  • לעתים אנחנו רואים את המעבר כחלום זוגי יפהפה
    ובמציאות חווים קשיים אותם לא לקחנו בחשבון.
    בהרגשת אי שוויון או רצייה נא לעשות בדק בית עם עצמכם ולשתף את בני הזוג.
    ייתכן שיהיה להם פתרון או הבנה למצבכם.

4. שיתוף הילדים

  • כפי שכתבתי בעבר לילדים יש מחשבות וצרכים משלהם.
    יש להתחשב גם בהם. לשאול לדעתם.
    אולי המעבר מהיר מדי?
    אולי הם נמצאים בתקופה קשה מבחינות שונות והמעבר יכביד עליהם. 

    יש להקשיב להם, לחששות שלהם, לפחדים או לתהיות.
    לתת להם תשובות אך לא אשליות.
    יכולים להיות חבלי לידה לא קלים במעבר ויש להכין אותם גם לזה.

    ייתכן ויהיה נכון לדחות את המעבר במעט.
    יש לבדוק עד כמה מעמיקה ההיכרות שלהם עם הילדים של בני הזוג.
    מה יהיו סידורי החדרים ובגדול לתת להם להביע את דעתם, את רצונם והצרכים שלהם.
    לשמוע אותם ולתת לדבריהם גושפנקא.
    באם יש צורך ללבן דברים אז להגיע להסכמה עד כמה שניתן.

5. רווחת כולם

יש לדאוג שהבית יכול לאכלס את הילדים שלכם.
שיש מקום ופרטיות לכולם.
שהם מרגישים נוח ומרגישים "בבית" ולא ישנים על מחצלת וחסרי מגירות או ארון משלהם.
יש לדאוג שלכל ילד תהיה הפינה שלו, מקום בארון הבגדים, גם אם זה לא הבית הקבוע שלו.
שיהיה לו מקום לתחביבים ושירגיש שלוקחים אותו ואת כל המכלול שלו בחשבון.

6. כללים וחוקים חדשים

  • יש לשבת לשיחה זוגית ולחשוב על הכללים והחוקים שאתם מעוניינים שיונהגו בבית החדש.
    מה חשוב לכם, אילו ערכים אתם רוצים לשמר בבית, מה נראה לכם שיהיה מתאים לצורה ולדרך החדשה של הבית.
    עליכם להתכוון לעשות ככל שתוכלו על מנת לשמר את המנהגים שהיו בבתים הקודמים.

    לאחר מכן יש לאסוף את הילדים לשיחה, להציג בפניהם את הכללים והחוקים שאתם רוצים שיונהגו בבית החדש ולשמוע להם.
    לשמוע לדעתם. אולי שכחתם לתת דעתכם לדבר שמשמעותי עבורם.

    צריך לתת להם להבין שאתם בעלי הבית וקובעים את החוקים
    וייתכן ויהיו שינויים שלא יהיו מקובלים עליהם.
    יחד עם זאת, גם כאן המקום לתת להם זמן.
    זמן להתרגל לשינויים הללו.
    לכללים החדשים (שעות שינה, כללי הנוגעים לסידור הבית, זמן ארוחות וכו').

7. סבלנות

  • בנקודה זו לדעת שצריך להיעזר בהמון סבלנות.
    כי שינויים מפחידים את רובנו ואנחנו זקוקים לזמן כדי להתרגל אליהם.
    אז לעתים יהיו חיכוכים או קשיים בנושא מסוים.
    צריך להבין את כל הנוגעים בדבר ולתת זמן עד שהשינויים יופנמו.
    לא ללכת עם הראש בקיר.
    להתגמש גם מול הילדים.

8. עדכון הגרושים

יש מקום לעדכן גם את הגרושים או כל הנוגעים בדבר על מהעבר.
על התקופה שאתם עוברים, שהילדים יעברו, על קשיי ההסתגלות הראשוניים ועל ההערכה שלכם אליהם בעזרה הרגשית מול הילד.
באם יחסכם עם הגרושים לא טוב, יש ליידע אותם בכל פרטי המעבר
ולו רק כדי שלא יתחקרו את הילדים על פרטים שאינם יודעים או שיתקשו לתת הסבר.

9. הבנה ומחילה פנימית

עליכם לדעת מראש שבמעבר יהיו קשיים גם אישיים שלכם
(ריבים בין הילדים הלא ביולוגיים, תסכולים שלכם או שלהם, שגרה חדשה ועוד)
ותסלחו לעצמכם כבר מעכשיו.
הבינו שתקופה זו מאתגרת וייתכן וגם אתם תחושו במתח או לחצים ועל כן היו מוכנים לזה כבר עכשיו.
הסבירו מראש לבני הזוג שאתם בלחץ ושתשמחו לדעת שהם שם בשבילכם. 
אל תתייאשו מכל בעיה או מקרה של חוסר ודאות
ותזכרו תמיד שאתם בעלי הבית ועיני ילדיכם נשואות אליכם.
אתם צריכים להוות עבורם דוגמא.

10. ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

ככל שתתמודדו טוב יותר עם הקשיים
גם הילדים ילמדו מכם להתמודד עם קשיים.
ככל שתוותרו ותתגמשו מול בני הזוג
אתם תרגישו טוב יותר וכמובן שבני זוגכם. 

לכתבה הראשונה בנושא יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

כניסה מהירה של גברים לפרק ב

כניסה מהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

סקירת מחקרים שונים בנושא זה

גברים בזוגיות פרק ב

כניסתם המהירה של גברים לזוגיות פרק ב'

בנושא אלמנים

ממחקר שנעשה בשיתוף אלמנים
נמצא שהסיבה היא דווקא חברתית.
החברה לא נותנת לגברים להתאבל כמו המצופה מהאשה.
הם גברים, ובדרך כלל הרגשות שלהם מוסתרים,
מודחקים או לא באים לידי ביטוי באופן מוחצן
כי זה מה שלימדו אותם מקטנות.
מילדות. "אל תבכה כמו ילדה", "תהיה גבר",
"מה אתה חלש כמו בת"
ועם השנים הגברים פיתחו עמידות, יותר מאשר נשים, לביטוי רגשי.

אין זה אומר שהם לא אבלים, מדוכאים ועצובים על מות האשה
אלא שהחברה מצפה מהם שיתגברו מהר יותר על האובדן וימשיכו בחייהם.

דבר זה מונע מהם, לרוב,
להשלים את תהליך האבל האישי שלהם
ובשל כך ימנע מהם, ברוב המקרים, לקיים מערכת יחסים נכונה וטובה.

לרוב – מי שנכנס לקשר חדש (גברים או נשים)
מהר מדי וללא מוכנות ובשלות רגשית לא יצלח את פרק ב'.

ולשאר הסיבות שמאפיינות גם גרושים

קושי בניהול בית

ישנם גברים (וזה לא אצל כולם אבל עדיין מוכח סטטיסטית),
שהיו אחראים בעיקר על הפרנסה בבית
ולפיכך התפקידים הקשורים לגידול הילדים
(ניקיונות, בישולים, חוגים, כביסות, אסיפות הורים, פעילויות שונות)
היה מוטל על האשה.
זו היתה חלוקת התפקידים ביניהם.

וכגרושים קשה להם להתמודד עם המטלות הללו אליהן לא הורגלו.
על כן הגבר מעדיף להיכנס למערכת יחסים
מהר ככל שניתן על מנת לקבל עזרה בהתמודדויות חדשות אלו.

עזרה בגידול הילדים

בהיותו נשוי יכול היה הגבר להרשות לעצמו
להישאר בעבודה עד מאוחר 
כיוון שידע שיש בבית מישהי שתטפל בילדים (ראה נקודה קודמת).

אך בהיותו גרוש הוא צריך, לרוב,
לצאת מוקדם מהעבודה לפחות פעם בשבוע
כדי לאסוף את הילדים כשהם אצלו.
דבר זה מקשה עליו בעבודתו התקינה
או בציפיות שיש ממנו במקום העבודה
(בעיקר בישראל בה שעות העבודה מעידות, בטעות, על "רצינות ומחויבות בעבודה").

ישנה ציפייה שגם במערכת פרק ב'
האשה תעזור ותתרום את חלקה בגידול ילדיו (בעיקר אם הוא אלמן).

מצב כלכלי

המצב הכלכלי הלא מזהיר של גרושים
מקנה ערך נוסף בחיפוש בני זוג על מנת להקל בסוגיה זו.
הגברים, לרוב יוצאים מהבית וצריכים לשכור דירה ולרהט אותה
ובנוסף לשלם מזונות,
דבר אשר מכביד על המצב הכלכלי ובניית פרק ב'. 

מעבר למגורים משותפים
בהחלט יקלו על העול הכלכלי הכבד שלהם.

תחושת בדידות

הגבר מגיע ברוב ימי השבוע לבית ריק מילדים,
מרעש, מהתרוצצויות, ממחויבויות
ולמרות שזה נראה כמו גן עדן לחלק מאתנו,
הרגשת הבדידות מעפילה על הוויכוחים עם הילדים על המקלחות
או מריבות עם האשה על הוצאות…

ציפיות החברה

לא נעים להגיד, אבל החברה מצפה מגרושים
או לפחות מקבלת בסלחנות גדולה והבנה 
את כניסתם לזוגיות פרק ב' מהר יותר מאשר מנשים.
זה מקובל יותר משום מה, גם בעיני המשפחה הקרובה.

בחירות

הנשים לא נחפזות להיכנס לזוגיות חדשה 
על מנת לא לטלטל את עולמם של הילדים.
הן משקיעות את הזמן בדרך כלל,
בהעצמה אישית, מתפתחות ומוצאות את הדרכים לעצמן.

הן יותר עצמאיות מהגברים בניהול הבית
ופחות תלויות באחרים לביצוע מטלות יומיומיות
כגון בישול, כביסה, טיפול בילדים וכו'.

ועוד קצת...

לנשים, לעומת הגברים, לוקח יותר זמן להיכנס למערכת זוגית של פרק ב'.
אם זה בגלל שהאשה עסוקה רוב הזמן עם הילדים והפרנסה,
מרגישה פחות בדידות,
משקמת את עצמה ודואגת להעצמת האשה שבה,
אותה הזניחה אולי עם השנים.
ייתכן שאולי רוצה למנוע מהילדים
קושי נוסף ברגעים אלו.

כך או כך, מומלץ לסיים את תקופת האבל על חלום הזוגיות,
לעשות חשבון נפש ובדק בית לגבי פרק א':
מה הצליח, מה לא,
על מה אתם מוכנים לוותר הפעם ועל מה לא,
אילו ערכים חשובים לכם לשמור בפרק ב' וכו'. 
מומלץ רק לאחר מכן להיכנס לקשר של פרק ב'.
כשאתם מוכנים לאהבה חדשה.
ואל תחכו יותר מדי. לכל אחד מגיע הזדמנות שניה.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

זוגיות בשלט רחוק

זוגיות בשלט רחוק

זוגיות מרחוק - האם אפשר לקיים אותה ומה המורכבות שבה?

זוגיות מרחוק בשלט רחוק

זוגיות מרחוק

מכירים את הזוגות שהאחד עובד ומגדל את המשפחה בארץ והשני עובד בחו"ל?
שהאחד מנסה את מזלו בחברה בחו"ל או נמצא בשליחות כשמשפחתו נשארה בארץ?
האם ניתן לקיים בכלל זוגיות שכזו?

תופעה זו הולכת וגדלה בעיקר באירופה ובארה"ב. במאמר זה אתייחס לזוגיות מעבר לים, אך גם זוגות החיים בערים שונות ורחוקות בארץ יכולים למצוא בזה עניין (מתאים גם לזוגות בפרק ב).

זוגיות מורכבת

זוגיות מסוג זה לא קלה ואפילו מורכבת, כי בני הזוג רחוקים האחד מן השני מבחינה פיסית. אין אפשרות לקיום אינטימיות פיסית(חיבה גופנית, נשיקות, חיבוק, קיום יחסי מין…) ורגשית (תמיכה ועידוד בזמן אמת, חיוך הערצה או הקשבה ותקשורת בין זוגית). 
לעתים זמן התקשורת מוגבל מבחינת שעות הפעילות במדינות השונות (פה לילה שם בוקר). 

חוסר שיתוף בחיי היומיום בשיחה או תקשורת שונה יכול להרחיק אותם (גם אם מתקיים קשר מיילים מצוין) – ועוד פעולות שיכולות להוביל להיחלשות הקשר וסיומו.

יחד עם זאת, זוגיות זו יכולה להתקיים בהתאם למבנה האישיות של בני הזוג, הציפיות שלהם והאמון שלהם האחד בשני.
יש לזכור כי בזוגיות זו יש נתק של מספר שבועות האחד מן השני ולעתים מספר חודשים אך בני הזוג נפגשים בביקורי מולדת או בביקורים הדדיים. זוגות רבים חווים אושר אישי וזוגיות נפלאה גם ממרחקים. 

אז איך בכל זאת זוגיות ממרחקים שכזו יכולה להתקיים ולמי זה מתאים?

דפוס הזוגיות שמאפיין אתכם

ישנם זוגות שדפוס זה יתאים להם כי הם אוהבים להיות עצמאיים,  בעלי שליטה, שלא יגידו להם איך לחנך את הילדים, איך להתנהג ושלא ישנו להם הרגלים.

יש אנשים שהחופש האישי שלהם חשוב עד מאוד ובזוגיות אינטנסיבית הם עלולים להרגיש שהעולם סוגר עליהם. הם זקוקים לשקט נפשי ומרחב אישי. אנשים אלו צריכים לשמר את תחושת העצמי בקשר ויכולים לעשות זאת בזוגיות בשלט רחוק. היא לא מאיימת עליהם, להיפך, הם מרגישים חיות במערכת מסוג זה.

הגעגועים והאהבה שהם רוחשים לבני זוגם שנמצא במרחקים כה גדולים כך שבתקופה שהם נפגשים ונמצאים ביחד הם מסתדרים נהדר.

זוגות בפרק ב'

יש זוגות הנמצאים בפרק ב בחייהם וגרים במרחק רב האחד מן השני באותה מדינה. אין להם את האפשרות הפיסית לעבור לגור יחד משיקולים כמו קריירה, ילדים, קירבה לגרושים ועוד.

זוגות אלו יכולים להמשיך בשגרת חייהם ולגדל את ילדיהם ללא שינוי באורח החיים ולהיפגש עם בני הזוג בשבתות, בחגים ומתי שיוצא ולקיים זוגיות נהדרת. נכון, יש נסיעות ארוכות שדורשות מאמץ וזמן אך זה שווה להם כל רגע ומחזיק את הקשר שלהם בסימן של ציפייה והתרגשות תוך המשך השגרה ועצמאות אישית.

צמיחה אישית

האהבה האמיתית מאפשרת צמיחה אישית שלנו בקשר הזוגי. אנחנו רוצים לצמוח ומעוניינים שגם בני זוגנו יצליחו ויצמחו ונעשה הרבה בשביל זה.
גם בזוגיות רחוקה בן זוג אחד בעצם מגשים את ייעודו, את עצמו ומקבל את האישור לכך מבני הזוג. כשהצמיחה נעשית במודע ומתוך אהבה כנה, הקשר בין בני הזוג קרוב וחזק עד כדי שהמרחק פחות פוגע ביחסים ומעשה זה אף תורם לקשר.
במצב זה, יש להיות רגישים לבן הזוג שאפשר את הצמיחה הזו. להרבות בביקורים, בשיתוף, במתנות קטנות ומחוות שונות.

בגידות ותחושת אמון

נמצא, שדווקא אצל זוגות אלו יש פחות בגידות. ולהיפך, הנכונות של בן זוג אחד לאפשר לשני
לצמוח ולגדול באופן אישי גורם לתחושת סיפוק, הוקרת תודה ותחושות אהבה וחיבה גדולים.

יותר מזה, הריחוק והנתק עשויים לפתח רגשות של געגוע, ציפייה גדולה ורגשות חיוביים ועמוקים לבני הזוג ובגידה כלל לא נלקחת אצלם בחשבון.

קיום האהבה

מסתבר שהתקשורת בין זוגות שדפוס חיים בשלט רחוק מתאים להם – פתוחה, כנה וחיובית יותר – דבר התורם לקשר האינטימי שלהם ולתחושת החברות ביניהם.
דווקא אצל זוגות אלו שעשו צעד זה במודע ומתוך בחירה נמצאה זוגיות יציבה, מספקת ובעלת אמון גדול בהשוואה לזוגות אחרים.

המפגשים ביניהם מעוררים התרגשות בכל פעם מחדש. דווקא אצלם יש שמירה על תשוקה, להט הדדי ורומנטיקה. ייתכן, שבשל קשר לא תדיר ורציף הם יחוו פחות וויכוחים וחילוקי דעות, ירכשו ביטחון ויעניקו יד חופשית האחד בפעולות של השני.

שגרה זה רע?

אצל זוגות בשלט רחוק אין בדרך כלל שגרה קבועה. יש להם אפשרות לצאת מהשגרה ע"י הביקורים והנסיעות, ע"י הציפייה והשינויים הנכפים עליהם.

ייתכן שעם הזמן יהיה עליהם לחשב את המסלול מחדש כי הילדים גדלו או מה שהתאים לפני שנה או שלוש שנים כבר לא מתאים היום. תמיד אפשר לבחון מחדש את השינויים, להיערך אליהם ולקבוע מסלול חדש שמתאים לשניהם.

דרכים להתמודדות עם זוגיות מרחוק

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

סדר וניקיון בבית והשפעתם על הזוגיות

סדר בבית והשפעתו על הזוגיות

הקשר בין סדר וזוגיות. יש אנשים שסדר וניקיון מנהלים אותם ומשפיעים על חייהם

סדר וזוגיות

סדר, ניקיון וזוגיות

פצע ילדות

כשנכנסים אלי לקליניקה עוברים דרך הבית.
כמובן שלא רואים את דרי הבית אך כן שמים לב לסדר וניקיון בבית. יש לקוחות שעבורם הסדר והניקיון משמעותיים מאוד. אני אומרת להם בפשטות: "פצע ילדות. פצע גדול מאוד".

ולמה?
כי אחותי הגדולה היתה בלגניסטית מוכשרת מאוד ועשתה את עבודתה בכזו יסודיות שאבי היה צועק וגוער בה מדי שבוע על הבלגאן בחדרה.
אני, שלא רציתי שיכעסו עלי ככה קיבלתי החלטה: "אני אהיה מסודרת. עלי לא יצעקו  ככה". יחד עם זאת זה לא הספיק. רציתי גם לקבל מחמאות. אז הפכתי להיות ילדה מסודרת שגם מסדרת לאחרים: מקפלת כביסה, מפנה את המדיח, מגהצת…

הלא מודע:
מה שקרה בבגרותי זה כשהייתי נכנסת לביתי שלי ורואה בלגאן הייתי נחרדת שמא אבי עומד מאחורי הקיר ויבוא לכעוס עלי שאין סדר וניקיון.
הדפוס שנחרת אצלנו בילדות מלווה אותנו כל חיינו… הבשורה המשמחת היא שניתן להיות מודעים לכך ולשנות דפוסי חשיבה והתנהגות בהתאם.

מה פרויד אומר על זה

פרויד טוען שהעיסוק בסדר וניקיון מאפיין את השלב האנאלי בהתפתחות הסובב בסיפוק סביב פי הטבעת. פי הטבעת פירושו לכלוך, צואה, הפרשה והילד סובל מקונפליקט בין הצורך הטבעי לעשות את צרכיו בכל מקום בהתאם לצרכים הביולוגיים שלו ובין דרישות ההורים לשמור על סדר, ניקיון או התזמון של הצרכים.

החוויה כילד

לרוב הילד רואה ומעתיק את ההתנהגות הנהוגה בביתו. בדרך כלל מה שיחווה זה מה שייקח לחייו. אם הוא גדל בבית בו היה נהוג לשמור באדיקות על סדר וניקיון, יהיה חשוב לו שביתו יהיה נקי ומסודר, מחשש שזה לא יהיה תקין אם יהיה אחרת כי לזה התרגל וזה מה שלמד שצריך להתקיים.

זה לא אומר שהוא עצמו יהפוך לאחד שמסדר אך הסדר והניקיון יהיו חשובים לו והוא ירצה שביתו יהיה מסודר. ייתכן וקונפליקטים מול בני הזוג יסובו על נושא זה. 

הקשר ליחסי מין

מין לעתים נחשב למלוכלך ואנשים הסובלים מהפרעה של סדר וניקיון יהיו אנשים נוקשים גם בהרגלים המיניים שלהם. אם גדלתי בבית בו היתה חשיבות לאסתטיקה
זה נוגד את העובדה שבאיברי המין יש ריחות שלעתים לא נעימים לנו.

מה אנחנו חושבים על עצמנו? איך הדימוי שלנו בעיני עצמנו? 
האם ניתן להנות מסקס גם אם לא מיד יצאנו מהמקלחת? האם זה תנאי לקיום יחסי מין?

סוציאליזציה

מן הסתם על סדר וניקיון החמירו יותר עם בנות מאשר עם בנים. הרשו לבנים לא לסדר את החדר או המיטה אך מהבנות ציפו ליותר.
"לא נורא מתוק, אני אעזור לך לסדר את הצעצועים" לבן, לעומת "את חייבת לדעת איך לקפל  כביסה!" או "הקלמר שלך לא מסודר וחסר לך מחק" לבת.

איך חשבו על להלביש את הבנות בשמלות יפות ולשלוח אותן לגינה ולהזהיר שלא יתלכלכו… ואת הבנים שלחו עם הבגד המלוכלך לשחק כדורגל…

*** יש לדעת שלא כל התנהגות שכזו משליכה על אובססיה לניקיון או הפרעה כפייתית טורדנית ***

הקשר לזוגיות

אני מוצאת שזוגות רבים מתווכחים על נושא הסדר והניקיון בבית. כל אחד מסיבה אחרת אך הנושא מעיב על הקשר שלהם.
הם באו מעולמות שונים ולא תמיד יש הלימה בין מה שהם חוו בילדות ורוצים לשמר בבית המשותף שלהם.

יש שהאשה או הגבר מקפידים יתר על המידה על ניקיון ודורשים מבני הבית לנהוג כמוהם. כשזה לא קורה יש וויכוחים ומאבקי כח, ויש שהם דורשים שיהיה סדר וניקיון מבלי לנקוף אצבע ולהירתם למשימה.

כך או כך צריך לזכור שלא תמיד זה "באשמתנו" – זה קשור בתהליכים מוקדמים בילדות וניתן לטפל בזה. ניתן להביא את זה למודע, לגלות אחריות ולקבל עזרה לשינוי מבני הזוג.

הקשר לפצע הילדות

ההרגלים ההתנהגותיים שלנו שמשפיעים לרעה על הזוגיות לא נעשים מרוע. לא מכוונה תחילה להרע לבני זוגנו. הם נעשים כי אלו דפוסי ילדות או התנהגויות
שהתקבעו אצלנו בילדות בלי מודע ומשפיעות על חיינו הזוגיים.
ניתן לטפל בזה.
אל תתנו לדפוסים אלו להרחיק ביניכם.

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו –סדנה לזוגות בשיטת אימגו "ריסטרט זוגי". 

באפשרותכם להגיע ליומיים וחצי של סדנה מקצועית ומרתקת, שתביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
מהסדנה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן