"המרחב המקודש" ומשמעותו לזוגיות – מרטין בובר

המרחב המקודש ומשמעותו בזוגיות

מרטין בובר, הפילוסוף היהודי, קבע את המושג: "המרחב המקודש". הוא טוען שמערכות היחסים שלנו מתקיימות במרחב זה.

המרחב המקודש

המרחב המקודש

מהו המרחב המקודש

המרחב המקודש הוא האפשרות שלנו לדבר
את אשר על לבנו, את דעתנו ומחשבתנו ללא הפרשנות העצמית של בני זוגנו
וללא פחד של ביטול דברינו על ידם.
ההזדמנות לומר את אשר על לבנו
תוך התייחסות בני זוגנו לעולמנו שלנו
ללא הכנסת האמונות והרגשות האישיות שלהם.

התקשורת במרחב המקודש

ביטול דברינו ע"י תקשורת מילולית שלילית
כמו מילה מזלזלת, גיחוך, ציניות, ביקורת או הבעות פנים
כמו עווית מלגלגת בזווית הפה יזהמו את המרחב.

הבנת עולמנו ע"י בני הזוג
(גם אם הם לא מקבלים את דעתנו)
מנקה ומטהרת את המרחב הזוגי.
אנו נרגיש בטוחים, אהובים ומובנים
ע"י בני זוגנו גם אם אנו מדברים באופן שונה ממה שהם חושבים או מרגישים.

זה הכבוד ההדדי שכל אחד רוכש לעולמו של השני –
למחשבות שלו, לאמונות, להרהורים, הדעות והרגשות.

מי רואה את המרחב הזה

את המרחב הזה לא רואים
אך בהחלט מרגישים בו.
אם  בני הזוג מחייכים זה לזה ומדברים ברוגע
או צועקים ומזלזלים
מי שנמצא סביבם חש בזאת.

גם תינוקות שלא מבינים את השפה
יכולים לחשו במרחב הזוגי. 
הם חשים זאת דרך שפת הגוף או הבעות הפנים.

כך שהמרחב הזוגי זה הפתיחות שלנו
לקבל את בני הזוג ואת דעתם וחשיבתם,
גם אם היא שונה משלנו. 

המפגש

בואו נשאיר את המרחב המקודש בינינו נקי:
נחוש אמפתיה לבני זוגנו גם אם הם מרגישים אחרת מאתנו.
נשמע את דבריהם ללא ביקורת גם אם אנו חושבים אחרת.
זהו השיח שיכול להתקיים בינינו.

שם ניפגש באמת.

המתעניין באחר שוכח את עצמו, כולו עסוק בהבנה של מי שנמצא מולו

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקשורת בין בני זוג – הפרשנות והשפעתה השלילית

תקשורת בין בני זוג - פרשנות והשפעתה

מה קורה כאשר אנו שומעים מילה או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה

תקשורת בין בני זוג

קחו את המילה "אויבים" ושנו בה רק אות אחת…
מה יצא לנו? "אוהבים"…
תראו מה אות אחת יכולה לעשות. איך היא משנה…

עכשיו חשבו מה קורה כאשר אנו שומעים  מילה
או מפרשים את דברי בני זוגנו בצורה לא נכונה…

פרשנות אישית

תקשורת בין בני זוג לעתים מסתיימת בוויכוח או מריבה 
מילה מיותרת או חוסר הבנה בתקשורת לוקחים אותנו למחוזות בזוגיות לשם לא התכוונו להגיע.

אנחנו שומעים מבני הזוג משפט
ומפרשים אותו לפי עולמנו ולפי הבנתנו.

האחד אמר: "אגיע מאוחר יותר היום"
והיא שמעה "לא אגיע לעזור לך עם הילדים".

תקשורת בין בני זוג יכולה להצמיח את היחסים שלהם או להרוס.
יש להתנהל בצורה אחראית זה מול זה.

היא אמרה: "החולצה נראית עליך טוב"  והוא שמע
"יופי, רזית, סוף סוף הבגדים נראים עליך טוב…"
כי הוא בתהליך דיאטה ועם ערך עצמי נמוך.

פרשנות היא אישית ומלווה בתהליכים פנימיים 
שמתבצעים בנפשנו. 

איך להתמודד עם הפרשנות

1. לחקור במקום להניח הנחות

בפעם הבאה כשאתם לא מבינים את בני הזוג עד הסוף,
תחקרו. תשאלו. אל תפרשו באופן עצמאי.

"למה התכוונת כשאמרת…"
"מדוע אתה חושב כך…"
"אז התכוונת בעצם שאני…"
"למה אתה צריך שאחזור יותר מוקדם?"
ותחסכו מעצמכם פרשנויות מוטעות וריבים מיותרים.

תקשורת בין בני זוג זה לשאול יותר כדי לגלות הבנה מעמיקה יותר
במקום לפרש באופן עצמאי.

אני חווה בקליניקה שהזוגות מפרשים לבד את מחשבותיהם של בני זוגם.
מניחים הנחות.
"לא אמרתי לך כי ידעתי שתגיב…"
או "לא ביקשתי מלכתחילה כי ידעתי שלא תסכים".
הם לא שואלים "איך תגיב אם אגיד לך ש…"
או "האם תסכים ש…"
הם מלכתחילה מפרשים בעצמם את הלא מודע. 

אל תפרשו לבד, גם אם זה מניסיון של שנים ייתכן שהפעם זה יהיה שונה.

2. להיות ברורים ומדויקים במסרים

בפעם הבאה כשאתם מעבירים מסר לבני הזוג,
תעלו את כל המחשבות שלכם.
אל תחסירו פרטים.
תנו להם להבין את התמונה כולה.
ככה תחסכו מהם ניסיונות הבנה לא מוצלחים,
פרשנויות מוטעות וחילוקי דעות מיותרים.

תקשורת בין בני זוג צריכה להיות קלילה וברורה.
תקשורת בין בני זוג זה לדבר במילים
לא רק את הבקשה או הצורך שלכם
אלא גם את הסיבות לכך. לפרט.
כשבני הזוג ידעו מה חשיבות הבקשה,
דחיפותה או הצורך האמיתי שלה הם יענו לבקשותיכם מהר יותר…

אני זוכרת מספר מקרים בקליניקה שלי בהם הועלו דוגמאות ממש בנושא זה.

לדוגמא, הגבר התבקש לקנות שוקולד מריר בסופר, היה תור ארוך וחשב לעצמו שיקנה למחרת.
רק כשהגיע הביתה הבין מאשתו שזה לעוגה שנמצאת בתהליך האפייה וזה דחוף.
אם היא היתה מפרטת בבקשה ואומרת לו שזה דחוף לעוגה שהיא אופה היום כדי להביא לגן למחרת הוא היה עומד בתור.

אי הבנה קטנה שהובילה למריבה מיותרת.

3. לא לחכות בפינה

אל "תחכו להם בפינה"
ותאמרו חצאי משפטים כדי להיווכח בכישלון שלהם.

סה"כ גם אתם תפסידו מזה.
תנו להם את כל הפרטים הנחוצים על מנת שלא יפרשו אתכם שלא כראוי.

תלכו האחד לקראת השניה. תקלו האחד על השניה.

תקשורת זה לא מה שנאמר אלא מה שהתקבל

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

רק הערה שלילית אחת – ונידונת לעבודה קשה מאוד… מומלץ לקרוא

הערה שלילית אחת ואכלת אותה בגדול - תקשורת זוגית

תקשורת זוגית

הערה שלילית אחת...

5 מחמאות על הערה שלילית אחת

הבשורה המרה היא שהמח שלנו באופן טבעי זוכר את הדברים השליליים בחיים יותר מאשר את החיוביים.
הבשורה הטובה היא שהוא יכול לשנות את זה אם נקפיד לומר לבני זוגנו יותר דברים חיוביים מאשר שליליים.

בתקשורת זוגית עלינו "לכפר" ב- 5 הערות חיוביות לפחות על כל הערה שלילית שאמרנו לבן הזוג (לא באותו רגע אלא במעשים, פעולות או מילים בימים העוקבים) כדי שהמח יזכור את הדברים הטובים ולא יאגור "בנק" של דברים שליליים עלינו בזיכרונם של בני הזוג. 

מחמאות במקום הערות שליליות

הרי אף אחד לא מתנגד לקבל חיבה ואהבה ופרגון. זוהי תקשורת זוגית חיובית. לכן, אם תקפידו בפרגון, הערות טובות וחיוביות
(גם על הדברים המובנים מאליהם שבשגרה) המח של בן הזוג יזכור את התחושה החיובית כלפיכם יותר מאשר אם "תמעדו" פעם אחת ותאמרו משהו לא יפה.

גם אתם תתחילו להרגיש מאוהבים יותר בבני זוגכם וגם הם ירגישו מוערכים יותר ואהודים יותר על ידכם. התמורה לכך היא זוגיות בריאה, ילדים מאושרים וחיים רגועים הרבה יותר.

התייחסות נעימה

תחייכו יותר אל בני הזוג, תחמיאו על בסיס יומי, תקשיבו להם באופן כנה יותר מאשר הרצון להביע את דעתכם, תגלו אמפטיה אמיתית למצוקות שלהם, תקנו להם מתנות קטנות, תתמכו בהם בשעת משבר או "יום רע", הביעו חיבה במילים,
חבקו אותם כמה שיותר.

הערכה ותשומת לב חיובית... הנה כמה דוגמאות

ככל שתתנו יותר - תקבלו יותר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

מה הקשר בין זוגיות לזכוכית מגדלת? מסתבר שקשר הדוק

זוגיות וזכוכית מגדלת

איך אנו נוהגים להדגיש ולהעצים את הנתינה האישית שלנו, את המאמץ שלנו בזוגיות ומקטינים, מנגד, את המאמץ והנתינה של האחר.

זוגיות טובה

להעצים את עצמנו, להקטין את האחר

בלימודי הייעוץ הזוגי המושג "זכוכית מגדלת"
נלמד בהקשר של איך אנו נוהגים
להדגיש ולהעצים את הנתינה האישית שלנו,
את המאמץ שלנו בזוגיות טובה 
ומקטינים, מנגד, את המאמץ והנתינה של האחר.
שזה נכון ועל כך כתבתי לא מעט פוסטים בנושאים של לקיחת אחריות בזוגיות,
על כך ששני בני הזוג אשמים בוויכוח במידה כזו או אחרת
ואין צודק ולא צודק…

העצמת השלילי לעומת החיובי

אבל הפעם…
זכוכית המגדלת מתקשרת לי לנושא קצת שונה:
המקום בו אנחנו לוקחים דפוס, אופי או כל התנהגות שהיא
אצל בן הזוג, שבאופן כללי סבירה ואף טובה
ומייצגת זוגיות טובה   
ומתמקדים באותם הפעמים בהם הוא נהג שלא כשורה.
בהם הוא "נפל".

רואים התנהגות ספציפית בבן הזוג,
למשל טון גבוה בשעת ריב,
ושוכחים שברוב המקרים הוא נוהג באיפוק, כבוד והבנה
וזוכרים לו את הפעם ההיא בה הוא צעק עלינו

נכון, הצעקה נצבטה בנו באופן רגשי 

(פגיעות, עלבון, עצב)
ונכנסה למקום טוב טוב בזיכרון שלנו.
אבל האם זה אמיתי?
האם זה נכון?
האם הוא כזה באופן כללי?

על מה אנחנו שמים דגש?
היכן אנו ממקדים את זכוכית המגדלת?
על החיובי או השלילי?
על ההתנהגויות הכלליות של בני הזוג שלנו
או על "נפילות" שלהם?
האם אנו עצמנו כה מושלמים כדי שנוכל לדרוש זאת מאחרים?

תמיד תמיד תמיד???

האם הוא תמיד כזה או שרק היום
כי הבוס שלו עצבן אותו
או שדפקו לו את הרכב?
האם אנחנו נוהגים להסתכל על הטוב של בני זוגנו –  
הוא בדרך כלל מנומס, אדיב, מאוד עוזר, מפרגן, אחראי…
או שמתמקדים בזה שהוא שכח להלביש לילדה מעיל
או חמם את בקבוק התינוק לא במידה המדויקת…

האם אנחנו מתמקדים ב"קטנות" ולא רואים את התמונה הגדולה?
האם אנחנו מושלמים?
האם רק דעתנו נכונה והאמת שלנו היא הנכונה?

זוגיות טובה זה לראות את הטוב כי אף אחד לא מושלם.

ראיית האחר נתונה בידינו... תבדקו טוב טוב את המחשבות והפרשנויות שלכם לפני שתגבשו דעה על בני זוגכם!

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לשתף גם כשלא יודעים מה בדיוק… מעניין…

לשתף גם כשלא יודעים בדיוק מה

שיתוף בזוגיות

שיתוף הלא ידוע

היווצרות משבר אישי

לא צריך יום הולדת עגול כדי לחוש לעתים
שאנחנו עוברים משבר כלשהו
או שסתם משהו בנו השתנה
ובעקבותיו גם המחשבות שלנו על החיים,
הרצונות שלנו והשאיפות.
אנחנו מתחילים להרגיש משהו
שאיננו יודעים להסביר ודברים בחיי היומיום מתחילים להפריע לנו.
אלו כנראה סימנים שמשהו קורה בעולמנו הפנימי.

שיתוף בני הזוג

הבעיה נוצרת כאשר לא משתפים את בני הזוג
וכשמגיע היום בו אנו מגלים מה קרה לנו
ומה השינוי אותו אנו רוצים,
זה מפתיע את בני זוגנו אשר לא מבינים אותנו
ואת השינוי כראוי.

הם מרגישים שכפו עליהם שינוי
שהם עצמם לא זקוקים לו או היו מוכנים לו
או בלי לבחון את הסכמתם/דעתם לדבר.

אל תחכו שיגיע משבר או שיגיעו ימים טובים יותר.
שתפו כבר עכשיו את בני זוגכם
במה שאתם חווים או עוברים.
שתפו את בני זוגכם בתחושות הלא מוסברות שלכם
ובאי הידיעה שאתם חווים.
תנו להם להיות אתכם בדרך למציאת הבעיה
ולהבין שמשהו קורה בעולמכם הפרטי.

שיתוף פעולה

כך תכינו אותם לימים לא מוסברים
או להרגשות הבלבול שאתם חווים.

בקשו מהם לגלות כלפיכם סבלנות יתרה בתקופה הקרובה
ולתת כתף בימים בהם תזדקקו להם.
רובנו עוברים תקופות שונות בעולמנו האישי
אך ביחד תוך שיתוף פעולה תעברו את תקופת אי הידיעה
תוך הבנה ואמפתיה עם חבר לצדכם.

דוגמאות

"בדידות נובעת לא מחוסר אנשים סביבך, אלא מחוסר היכולת לדבר עם אנשים על מה שמשמעותי לך" קרל יונג

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן