תזמון חשיפת הילדים לזוגיות חדשה בפרק ב'

תזמון חשיפת ילדים לזוגיות פרק ב'

מתי הכי נכון להכיר לילדים את בני הזוג החדשים שלנו?

תזמון זוגיות בפרק ב

בפרק ב' על ההורים להתחשב בתזמון זוגיות בפרק ב'
בתקופה שעוברת על הילדים
והאם הם הסתגלו למצב בו שני ההורים גרים בנפרד
והם מיטלטלים בין הרגשות, בין הבתים, בין שני עולמות.

האם עבר מספיק זמן עבורם,
האם הם בשלים לשמוע על זוגיות חדשה,
האם היחסים בין ההורים מספיק טובים
או שהם לא מודעים לבעיות (וזה טוב)
כך שניתן להכניס זוגיות חדשה
מבלי לערער את עולמם וביטחונם בשנית?

מתי הכי נכון לחשוף את הילדים לזוגיות חדשה

בשלות ומוכנות הילדים

לעתים הילדים בפרק ב' לא בשלים ובוגרים
לקבל שותף חדש לאחד מהוריהם.  
הם חשים שהם בוגדים בהורה השני
ומצב זה יכול להלחיץ אותם.

תזמון זוגיות בפרק ב' הוא חשוב.
כשיגיע הזמן, מומלץ להכין אותם מראש,
בשיחה על המשך החיים של ההורה
ועל אופציה טבעית עבורו לזוגיות חדשה בעתיד. 

יש להסיר פחדים כגון השתלטות בני הזוג החדשים
על מאגרי האהבה של ההורה לילדיו.

להמתין להיכרות עמוקה

בזוגיות שניה ההורה לא מעוניין להתפשר
ולעתים ייקח זמן עד שיכיר לעומק את בן הזוג החדש
ועד שיקבל החלטה להעמקת הקשר ומיסודו.

תזמון זוגיות בפרק ב' בשלב מוקדם 
פעם אחר פעם 
והיכרות בני הזוג לילדים בשלב מוקדם
יגרמו להם לבלבול וחרדות מיותרות.

הילדים כבר חוו פרידה וקושי משלהם בפרידת הוריהם
ועם היכרויות ופרידות רבות של בני זוג פוטנציאליים
הם הלולים לחוות בלבול וקושי.  
בסופו של דבר כשיבוא בן הזוג הנכון
כבר לא יהיה להם אמון וכוח להתחיל תהליך זה מחדש
והם עלולים לא לשתף פעולה עם ההורה.

"הסבלנות מרה, אך פירותיה מתוקים" ז'אן ז'אק רוסו

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "משפחה פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

להפריד בין ההורות לילדים לבין מערכת היחסים עם הגרושים

הפרדה בין הורות

אחד הדברים החשובים בפרידה הוא הפרדה בין ההורות לילדים לבין הקשר עם הגרושים.

לא כדאי להמשיך רוגז, וויכוחים או כעסים על חשבון הילדים.לא כדאי לפגוע בהם מעבר למה שפגענו כבר.
זה יגרום לילדים, בנוסף להיותם מבולבלים מהמציאות החדשה, את הרס הביטחון העצמי שלהם שנבנה עם השנים והאמונה להמשכיות משפחה מתפקדת, גם אם לא ביחד.

יש להתעלות מעל רגשת הנקם והכעס בבן הזוג. אתם הבוגר האחראי. 

אז גם אם אתם נמצאים בתקופה של סערת רגשות וכעס עליכם לדעת לא לעשות זאת לפני הילדים ובעיקר לא להכניס אותם למלחמה הרגשית הנראית או לא נראית לעין מול בני הזוג.

מדוע זה חשוב

תחושת אשם של הילד

הילד, מנקודת מבטו, תמיד יאהב את שני הוריו ותמיד ישאף לחזרתם האחד לזרועות השני.
הוא ירצה בטובת שניהם וירצה להמשיך להיות בקשר עם שניהם.

הוא בטח לא ירצה לשמוע הורה אחד שמדבר בגנות השני (קונפליקט הנאמנות).
הכעסים שיבואו על חשבון הילדים
יגרמו לילדים לחוש אשמה על פרידת ההורים, להרגיש שבגללם נוצר הנתק ולולא הם, אולי ההורים לא היו רבים.

וזה נכון. לולא הילדים הזוגות היו מסיימים את הקשר ולא רואים זה את זה לעולם…

מלחמות על גב הילדים

קושי אחד לילד הוא הגירושים והניתוק של ההורים כיחידה אחת ומאוחדת, יחידה חזקה ותומכת, הבסיס האיתן עליו גדל.
הקושי השני הוא המלחמות הנקובות מדם על גבי הילדים.

הילדים לא בחרו בגירושים. זו פצצה שנפלה עליהם כרעם ביום בהיר והם צריכים להתחיל להתמודד עם שני בתים נפרדים וזה עוד לפני זוגיות עתידית חדשה של ההורים.

נסו לשים עצמכם במקום הילדים. נסו לחשוב מה הם חווים ומרגישים לאחר התפרקות המשפחה. הבסיס האיתן.
המצע עליו הם גדלו וחשבו שכך זה יהיה לעולמים. מלחמות על גב הילדים יזיקו בעיקר לילדים וביחסים שלהם אתכם בהמשך הדרך.

דרכים להקל על הקושי

קובעים לטובת הילד

לוקחים את מלוא האחריות להתפתחות בריאה והענקת הביטחון לילדים.
זה הזמן לכפר על מסכת המרורים שעברו הילדים במהלך הגירושים ולקחת אחריות על המשך סביבה תומכת ואוהבת על ידי שני ההורים.

החלטות בנוגע לילדים צריכות לבוא בראש ובראשונה לטובת הילד! 
על ההורים לנתק את הבעיות והכעסים שיש ביניהם מגידול הילדים המשותפים. הבטחת המציאות, שתהא קלה ככל האפשר לילדים, צריכה להיות בראש מעייניהם.
עליהם לעשות הפרדה בין ההורות לקשר ביניהם.

שחקו אותה

על ההורים הגרושים יש להתנהג כאילו עדיין יש להם זוגיות טובה, אשר מדובר בילדים.
את גן המשחקים הפרטי שלהם עליהם להשאיר מחוץ לטווח ראייתם של הילדים, שאמורים להיות החשובים להם מכל.

עליהם לשחק אותה כמו שחקני תיאטרון. להיות מזויפים האחד לשני העיקר שלא לגרום לילדים סבל מיותר. על הגרושים להחמיא להורה השני בפני הילדים ואם פעולה זו ממש קשה להם, עדיף להמעיט במילים שליליות על ההורה השני.

השתמשו בדמיון

עכשיו דמיינו אתכם כאילו אתם הייתם הילדים שלכם. מה אתם הייתם רוצים לשמוע מההורים הפרודים?
מה הייתם רוצים לראות או להרגיש?

מה שאתם הייתם רוצים לעצמכם (שהוריכם יעשו הפרדה בין ההורות לקשר ביניהם) עשו בעצמכם על מנת שילדיכם יחוו זאת.

"כלל ה- WinWin אומר: בואו לא נפעל בדרך שלי או בדרך שלך, אלא בדרך הטובה ביותר" גרג אנדרסון

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

אם אתם בזוגיות פרק ב' ומוצאים שגם שם לעתים מורכב וקשה, אתם מוזמנים להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
כי מגיעה לכם זוגיות מאושרת, לא?
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

בדק בית בפרק ב' חשוב להצלחת הזוגיות

מה זה בדק בית ולמה הוא כל-כך חשוב להצלחת פרק ב'?

בדק בית בפרק ב

יש להכיר שלכל אחד יש אשמה כלשהי בפרידה הזוגית.
אין צודק ולא צודק. עלינו להיות כנים עם עצמנו ולבדוק מה אנחנו עשינו שגרם לפרידה, שגרם לקשר להתדרדר.
ייתכן שהושפענו מההתנהגות השלילית של בן הזוג אך אולי גם לא עשינו מספיק כדי למנוע אותה.

בדק בית כנה זהו גשר חשוב מאוד לזוגיות הבאה. 
מהו "בדק בית" עצמי ומה הקשר שלו להצלחת פרק ב'

תמרור אזהרה

אם לא נדע לחקור את עצמנו בבדק בית בפרק ב' ולבדוק באופן רציונלי את האחריות שלנו בפרידה, אנחנו נעבור שוב את אותו מסלול זוגיות לא נכונה עם התנהגויות שגויות או לא מטפחות.

עלינו ללמוד את נקודות התורפה שלנו ולהתאמץ להבין מהיכן הן נובעות, האם המטרה שלהן מקדשת את הזוגיות או פוגעת בה, האם הן מחזקות את הקשר הזוגי או גורמות להרס והאם ניתן ללמוד מהן מה לעשות שונה.

איך עושים בדק בית בפרק ב'

1. מציאת נקודות מחלוקת עיקריות

בבדק בית בפרק ב' יושבים וחושבים בצורה כנה עם עצמנו היכן היו נקודות המחלוקת העיקריות עם בני הזוג.
בודקים את הנושאים בהם היתה התדרדרות.
מה הכי הפריע לנו בזוגיות הזו  ומה לבני הזוג היה קשה איתנו.
רושמים זאת על דף.

2. מציאת דפוס משותף

בנושאים בהם עולות נקודות המחלוקת (גם אם הנושאים שונים) עולה בדרך כלל דפוס אחד או יותר שהם מכנה משותף להתנהגויות.

ביקורתיות רבה מדי בזוגיות?
חוסר אכפתיות האחד מהשני?
חוסר הקשבה כנה ואמיתית למצוקות שלנו?
החלטות חד צדדיות בלי התחשבות בדעות השני?
נוכחות בזוגיות או בריחה לעיסוקים אחרים כמו עבודה וחברים?
צעקות ומריבות קולניות?
חוסר גילויי חיבה מילוליים ופיסיים?
הרגשה שלא רואים אותי, לא מתייחסים אלי? וכו'.

שימו לב להפריד בין המעשים שנראים לעין לבין הקושי שיושב תחתם.

לדוגמא:
בני זוג שנפרדו על רקע מחלוקות רבות מול המשפחה המורחבת לא נפרדו בגלל ש"גיסתי איומה ואני לא רוצה ללכת לשם" אלא בגלל שהיא חוותה שבן זוגה לא עושה מספיק כדי לעמוד לצדה בנושא זה והיא הרגישה נטושה ומיותמת במערכת הזוגית.

3. הכרה בדפוס

לאחר שגילינו דפוסים מסוימים דרך בדק בית בפרק ב' עלינו להבין מה עומד מאחוריהם.
לפניכם מספר דוגמאות:

4. חקירת הדפוס

יש סיבות רבות אותם אנו צריכים לגלות בעצמנו ונעשה זאת על ידי כך שנחקור את עצמנו.

מדוע הייתי צריך לנהוג כך?
מה זה שירת אצלי?
במה זה עזר לי? מפני מה זה הגן עלי?
מה היה קורה אילו לא הייתי נוהג כך? למה?
איך יכולתי לעשות זאת אחרת?

עלינו לחקור את עצמנו ולבחון מה אצלנו גרם לפירוק הקשר ואיך עלינו לשנות דבר זה כדי לא ליפול שוב באותו הבור.
אם לא נשנה חלק מהסיבות העיקריות שגרמו לפירוק הנישואים הראשונים, קרוב לוודאי שהן יהיו דומות לסיבות לגירושים השניים.

5. החלטה חדשה

בהכרה בדפוסים השונים ניתן להתחיל לחשוב על דרכי פעולה חדשות ונכונות לזוגיות הבאה.
על הנקודה בה יש להרפות ולשחרר דפוסים מגבילים ולהעז לקיים דפוסים שישרתו את האדם ואת הזוגיות ויביאו את מערכת היחסים הבאה למקום נוח ושלו ומקדם לעומת הקודמת.

בדק בית בפרק ב' הוא נקודה חשובה שלא כולנו מודעים לה ולכן גוררים את הדפוסים הישנים והלא מקדמים לעבר זוגיות חדשה.

לידיעתכם, כ- 70% מזוגיות פרק ב' לא מצליחה. מדוע? נקודה למחשבה... (רמז: האם הופקו מסקנות מהזוגיות הקודמת?)

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

איך להמשיך הלאה בפרק ב' גם כשקשה

תקופת האבל היא הכרחית ובריאה אך יחד עם זאת עלינו להיות ערוכים לכך שהחיים ממשיכים הלאה ועלינו לדעת לארגן את חיינו מחדש. איך עושים זאת?

להמשיך הלאה בפרק ב

לדמיין את שגרת ימינו החדשה

איך היינו רוצים להיראות

הדמיון עוזר לנו להתגבר על המחשבות הרציונליות שלנו
על הפגיעות והכאב.
כדי להמשיך האלה בפרק ב'
עלינו להתחיל לדמיין
איך היינו רוצים להיראות מבחינה חיצונית
ולהרגיש מבחינה רגשית ונפשית.
איך היינו רוצים שיראו אותנו.

איך היינו רוצים להרגיש

לקום בבוקר ללא אנרגיות ולשדר זאת לסביבה ולילדים?
להרגיש מיואשים, לא לחייך,
להיות חסרי סבלנות ליקום
או לשקף לילדים חיים חסרי טעם? 

או להמשיך הלאה בפרק ב'
עם חיוך ולעשות את המיטב עבור עצמנו. 
גם אם החיוך מאולץ, לעמוד מול המראה בבוקר
לחייך לעצמנו, לטפוח על השכם
שאנחנו חזקים ושעלינו להיות כתף עבור ילדינו.

איך היינו רוצים לנהל את ביתינו

איך היינו רוצים לנהל את הבית:
להמשיך בשגרה, בחוגים, בפגישות עם חברים
או להזניח את הבית, עצמנו והילדים.

מה אנחנו יכולים לעשות כדי להעצים את הילדים:
שיחות עידוד וראיית החיובי, להיות שם בשבילם
גם כשקשה ולפנק קצת כדי להרגיע את הבלבול שלהם.

לדמיין את החיובי

יש לדמיין את הדברים הטובים שהולכים לקרות לנו.
את גילוי החוזקות שלנו בעת משבר,
את היכולת שלנו להיות שם בשביל הילדים
ולא להזניח את מקומם בפרידה.

לדמיין את תגובות הסביבה שמחמיאות לנו
על ההתמודדות הבריאה שלנו בתקופה קשה זו.
לדמיין את המחמאות שאנחנו מקבלים
על המראה הפיסי שלנו ומצב הרוח שלנו.
לדמיין את התמיכה הרבה שאנחנו מקבלים מהסביבה שנותנת לנו כוח.

שיטת הדמיון עובדת נפלא על ההתכווננות
של הלא מודע שלנו 
להמשיך הלאה בפרק ב' 
וזו זריקת מרץ חיובית שעוזרת לקום
כמו בובה על חוטים שמיישרים אותה מנפילה.

אז אל תתביישו מעצמכם
והתחילו לדמיין את העתיד הקרוב.

טיפ חשוב:

מומלץ לדמיין לפני השינה,
רגע לפני ההירדמות בה ה"לא מודע"
נכנס אצלכם לפעולה.
אז ניתן לדמיין את עצמכם בדרך הטובה והרצויה
שבה אתם רואים את עצמכם,
כבר לאחר מעשה, בהצלחה שלכם.
לדמיין את התשובות לשאלות ששאלתם את עצמכם מעלה…

"לדמיון ערך רב יותר מידע. הידע מוגבל, אך הדמיון חובק עולם" אלברט איינשטיין

 

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

תקופת האבל לאחר פרידה

תקופת האבל לאחר הגירושים

גם אם הגירושים היו ביוזמתכם, תקופת האבל על הזוגיות לא פוסחת על אף אחד.

תקופת האבל

כמה מילים על תקופת האבל

גם אם אתם יזמתם את הגירושים
וגם אם היה לכם קשה בנישואים
אתם מוצאים את עצמכם מתאבלים על זוגיות שהיתה ואיננה.
על התקווה לאהבה שנמוגה והרגשת הביחד. 

יש שמתגעגעים לדברים הטובים שהיו בקשר,
גם אם נראה שהם היו מעט.
רגשות אשם או ערעור הביטחון העצמי מחלחל
גם אם אתם יזמתם את הפרידה. 

תקופת האבל לגיטימית

תקופת האבל לגיטימית
גם אם יוזמת הפרידה באה מצדכם.

בדרך כלל עולות מחשבות
"האם עשינו את הדבר הנכון"
"עד כמה אנחנו פוגעים בילדים"
"האם עשינו צעדים לשמירת הזוגיות או וויתרנו מהר מדי"
"למה זה קורה לנו?"
"מה עשינו לא בסדר" או
"האם יכולנו לעשות אחרת"
"האם בכלל תהיה לי עוד זוגיות או שמא אשאר לבד בעולם הגדול הזה"
"האם הקשר שלי עם הילדיי יפחת?"

הרגשות הללו של פחד, עצב, בלבול, אשמה או האשמה
מכבידים בדרך כלל ומתערבבים עם הרציונל וההיגיון שבפרידה.

מתי מתחיל שלב האבל

שלב האבל מתחיל אצל כל אחד בזמן שונה.
האחד, התחיל את שלב האבל שלו עוד בחיי נישואיו
מתוך ייאוש וחוסר תקווה לזוגיות.
האחר התחיל את שלב האבל ביום הגירושים
כאשר ההבנה שזהו, זה קורה החלה לחלחל בו.
אחד החל את שלב האבל רק שנה לאחר הגירושים וכו'.

כל אחד חווה את האבל בדרכים שונות ובזמנים שונים.

הקצבת הזמן

כל זה נכון וטבעי שיהיה,
אך יש לדעת להקציב זמן לאבל
ולהגביל את משך התקופה.
תקופה זו צריכה בסופו של דבר להסתיים
והאחריות על כך היא עליכם.

בסופו של דבר תהיו חייבים להמשיך בחייכם ויהי מה.
יש לכם אחריות על ילדים ובכלל, על נפשכם.

משך זמן האבל

כמה זמן צריך להתאבל?
אין לזה תשובה חד משמעית.
לאחד זה ייקח 3 חודשים ולאחר שנה.
האחד יחווה דיכאון וירגיש שעולמו מתמוטט עליו
והשני ירגיש הקלה ושמחה על הרגע ועל הצעד
הכי טוב שעשה בחייו…

כל אחד חווה את הפרידה בצורה אחרת.
לכל זוגיות יש את הסיבות שלה
ואת התגובה שלנו לעולם אי אפשר לנבא.

עם זאת, לא כדאי להמשיך לכעוס לעד,
להתעצב ולהתאבל על זוגיות
או להתגעגע למה שנגמר יותר מדי זמן.
יש להקציב זמן לתקופה זו ולהחליט
שאחרי זמן מה אפשר להתחיל להסתכל קדימה
לעבר עתיד טוב יותר.

להחליט על תקופה חדשה

אבל ארוך מדי על הזוגיות שהיתה ואיננה
ימנע את תחילתה של תקופה חדשה.
זה יגזול את האנרגיות לדברים הטובים
שיכולים לקרות והמשכיות בריאה לכם ולילדיכם.

הימצאות בשלב האבל לתקופה ארוכה
ימנע מלתכנן את חיי היומיום העצמאיים,
יעכב את התפתחות העצמי
ויבזבז אנרגיות מיותרות בהתמקדות בדבר שאין לו תכלית.
אין מטרה.
שהוא שלב שאמור לעזור ושעליו יהיה עליכם להתגבר.

יש לקחת אחריות ולהתחיל להסתכל קדימה –
אל איך שהייתם רוצים לראות את המשך חייכם.

ממחקרים נמצא שכל עוד אנחנו עסוקים וטרודים
במערכת היחסים הקודמת
(געגוע או רגשות נקמה וכעס)
אנחנו לא פנויים להתחיל מערכות יחסים חדשות
והסתגלות לחיים החדשים
וכל האנרגיה שלנו מתבזבזת על העבר במקום על ההווה והעתיד.

יש לזכור שגם ביטחון ילדיכם נמצא באחריותכם 
ועל כן עליכם להוות עבורם בסיס יציב ומכיל למצוקה שלהם.

"הדרך הטובה ביותר לחזות את העתיד, היא להמציא אותו" פיטר דרוקר

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

לדבר עם הילדים בגירושין או בפרק ב' בכלל

להצליח לדבר אל לב הילדים לאחר הגירושין ובכלל

בתקופה לא קלה שעוברת עלינו, יש להתחשב גם בילדים ולעזור גם להם לדבר ולהתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.

לדבר עם הילדים

הגירושין או החיים בפרק ב' הם תקופה לא קלה ולעתים לא נעימה כלל.

גם אם הנישואים נגמרו בטוב או פחות,
יש הרגשה של סיום תקופה משמעותית בחיים
בה היו רגעים שמחים לצד רגעים קשים
וסיום התקופה מלווה בדרך כלל בכעסים, פחדים, דאגה
וחשש מפני העתיד לבוא.

אם יש ילדים בתמונה אז אנחנו לא תמיד פנויים
לבטא את הרגשות שלנו
או לחוות את הפרידה באופן שרצינו (כאב, כעס, בכי)
כי יש להתחשב בילדים
ולעזור גם להם להתגבר על המועקה האישית אותה הם חווים.

אנחנו צריכים לדבר עם הילדים על מה שהם עוברים גם כן.
אני אחלק את הכתבה לשני תתי נושאים:
תקופת הגירושין ופרק ב' בכלל.

א. לדבר עם הילדים בזמן הגירושין או אחרי

בראש ובראשונה, כיוון שאנחנו הבוגרים
עלינו לתת תשומת לב מירבית לילדים
ולא משנה בני כמה הם.
אם הם תינוקות "שלא מבינים" או ילדים או בוגרים.
הם כולם חווים משבר והם כולם מבינים.
גם תינוק מבחין בשינוי במצב הרוח של ההורה.
גם הוא, כמו הגדולים, מבחין שפעם הוא פה ופעם הוא שם
ואין לו את המקום שלו.

בשלב זה, רצוי לשבת ולדבר בשיחה פתוחה וכנה
על המצב ועל השינוי אותו עוברת המשפחה.
גם ילדים בני 3 כבר מבינים עניין
ויש לשבת עמם ולשוחח על הרגשות שלהם, על החוויה שלהם,
איך הם רואים את המצב,
כמובן להתאים את השיחה ותכניה לגיל הילדים.

הילדים אחראים לפרידה, האמנם?

תופתעו לדעת שאחוז גדול מהילדים
חושבים שהם הגורם לפרידה.

אם ההורים רבו ביניהם רבות
על חינוך הילדים או חלוקת התפקידים בבית
בו הילדים הם חלק עיקרי
(מי יקלח אותם, מי ייקח לחוגים או יכין אוכל עבורם…)
זה מה שהם ראו ולכן הם מפרשים את הסיטואציה
לפי פרשנות שלהם
וחושבים, שלא בצדק, שהם הסיבה לגירושים.

הדרכים להתגבר על הקושי

1. לעשות את הצעד

סביר להניח שהילדים לא יפתחו את לבם
ולכן חשוב מאוד לעשות את הצעד בעצמכם,
לשבת עמם ולשוחח על הרגשתם.

להתעניין: איך הם מרגישים? מה הם חווים?
איך הם רואים את המשך ההתנהלות המשפחתית?
מה הכי מפריע להם?
והאם יש להם עצות ותובנות להתנהגות המשפחתית בהמשך.

תופתעו לדעת שלילדים יש לעתים פתרונות קלים ונוחים
למצבים שנראים לנו מסובכים ובלתי אפשריים.

2. שיח על סיבת הגירושין

מומלץ לתת להם להבין שהפרידה לא בגללם
ומצד שני לא להגיד להם את האמת אם היא תפגע בהם
("אמא בגדה" "לאבא לא אכפת מאמא וממכם"…)
אלא להגיד שלא הסתדרתם ורבתם הרבה,
שהיו הרבה חילוקי דעות
והחלטתם שאולי אתם לא מתאימים ונפרדתם.

כשהם ידעו מכם מה הסיבה
הם יוכלו להתחיל להאמין שלא הם הגורם לנתק המשפחתי.
מעשה זה יוריד מהלחץ והמתח בו הם שרויים
ומהמחשבה שהם הגורם לפרידה.
מומלץ להדגיש בפניהם שההורים מתגרשים
אחד מהשני אך לא מהילדים. 

3. לספר על ההחלטה ביחד

לספר לילדים על ההחלטה ביחד,
גם אם אתם לא ביחסים טובים האחד עם השני,
על מנת שהילדים יבינו שההחלטה היא של שניכם ובהסכמה הדדית.

4. מועד השיחה

כדאי לספר על ההחלטה לגירושין בשלב מתקדם
בו רוב הפרטים ברורים וידועים לכם
על מנת שיהיו לכם תשובות לשאלות הילדים.
אם הילדים שואלים שאלה עליה אין תשובה כרגע,
יש לומר להם שגם לכם הכל חדש
וברגע שתהיה תשובה תיידעו אותם.

5. המשך השיחה

חשוב לשמור על המשך שגרת הילדים
על מנת למזער את טלטול עולמם.
דווקא הסדר והגבולות ישמרו עליהם
מהשינויים שנכפו עליהם וישמור על ביטחונם.

ב. לדבר עם הילדים בפרק ב'

ייתכן ואתם נמצאים בשלב מתקדם לאחר הגירושין.
ייתכן וכבר חוויתם את שלב האבל
(עליו אדבר בפרק הבא) או אפילו חוויתם מערכת יחסים אחת או יותר.

עם זאת, לא תמיד הילדים נמצאים באותו השלב כמוכם.
ייתכן והם עוד לא עברו את שלב האבל על המשפחתיות
או שיש בהם כעס עליכם שעדיין לא נרגע או נפתר,
ובשל כך הם לא מוכנים עדיין לקבל
זוגיות שלכם עם אנשים אחרים.

גם כאן חשוב לדבר עם הילדים בפרק ב'.
אתם הם אלו שיכולים לעזור להם
ולהרגיע את הנפש העדינה שלהם.

הרבה פעמים הילדים מתלוננים על נושאים שונים
הקשורים אליכם או לגרושים,
או שמתלוננים על הקשיים שהכנסתם אותם בגלל הגירושים
(מעבר דירה, בושה מפני החברים, תחושות עצב וכאב כלליים).

יותר מזה, הרבה פעמים הם כלל לא יתלוננו
או ידברו אלא יראו את הכאב שלהם במעשים או אלימות.

הדרכים להתגבר על הקושי

1. לקחת אחריות

זה הזמן (והתפקיד) שלכם לשבת אתם,
לדרבן אותם לדבר כמו שהזכרתי למעלה.
לשאול אותם שאלות של סקרנות ולא להגיב. לא להיכנס לדבריהם.

לתת להם לספר לכם את הכאב
מבלי לחפש להם פתרונות או דרכים שונות לשינוי המצב.
לא תמיד יש…

2. לאושש את תחושתם

יש לשבת מולם, להקשיב לעצב או התלונה שלהם,
להביט להם בעיניים ולהגיד להם שאתם יכולים להבין אותם.
זה נקרא "אישוש".
לאשר להם את המחשבות או הרגשות שלהם.

לאושש להם שזה בסדר שהם חושבים כך
כי הם נמצאים בתקופה קשה.
לאושש להם שאתם מבינים אותם
ואתם מצטערים על מה שהם עוברים.

לא צריך להצטדק או למצוא תירוצים.
רק לשמוע ולאושש.
בפעולה זו הם ירגישו שיש מי שמקשיב להם,
שומע את הכאב שלהם,
חש אותם ונמצא שם בשבילם.

3. לא תמיד יש פתרון

הם אולי יבקשו פתרון
אך לא תמיד יש.
לא בכל מצב יש פתרונות ובטח לא פתרונות קסם.
לפעמים התקופה קשה ומלווה
ברגשות כואבים
ויש לעבור אותה. 
על כן, הפורקן של תחושתם, מחשבותיהם ורגשותיהם
הוא חשוב לאין ערוך. היו שם עבורם.

זה הזמן להקדיש לילדים וללבם הרך והפגוע
תשומת לב והקשבה.
הרגשה שאתם שם בשבילם
גם אם לא תמיד אפשר לעמוד בציפיות שלהם.

"הדרך הנכונה לחנך בני אדם היא להיות להם לדוגמא" אלברט איינשטיין

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן