הרווק בפרק ב – מאמר שלישי ואחרון בסדרה

הרווק בפרק ב'

כתבה 3 מתוך 3 בסדרה. יתרונות לבני זוג בפרק ב' והתנהלות הרווק מול הגרושים

הרווק בפרק ב

הרווק מול האקסים

הרווק נכנס כצלע שלישית למערכת הזוגית.
לגרושים יש אקסים.
גם לאלמנים דרך אגב יש את הנפטר
אשר רוחו וזיכרונו ישכנו בבית לעד.

לגרושים / אלמנים ואקסים לעולם יהיה נושא משותף – הילדים.
לא ניתן להתעלם מהאקסים.
הם יכולים להיות מכילים ונחמדים, מקבלים וסימפטיים.
אנחנו יכולים להתחבר אליהם ולדרך חינוכם.

הם יכולים גם להיות מרושעים, נקמנים,
מסיתים ולא מקבלים כל זוגיות שתהיה לגרוש
ועל כן לא נתחבר אליהם ואל דרכם לעולם.

ולפעמים זה לא משנה.
מספיק שיש לבני הזוג קשר עם הגרושים
וזה יכול לערער את הביטחון של הרווקים בזוגיות שלהם.

זה נותן תחושת אי נוחות שלבני הזוג ולאקסים יש זיכרונות משותפים,
אירועים משמעותיים בחיים
ועוד מחשבות של הרווק על הדרך שעברו יחד ושעוד יצעדו (יחד עם ילדיהם).

הקשר של האלמן לנפטר
(בהתחשב שהזוגיות שלהם היתה טובה)
הוא קשר שלעולם יהיה טוב
ולא תמיד יהיה אפשר להתעלם מההשוואה לנפטר ולזוגיות הנהדרת
שהיתה להם ביחד…

אבל לנו אין ברירה.
אנחנו בקשר עם הגרוש/אלמן ולא עם האקס.

רק תיקחו בחשבון שלעד האקס יהיה בתמונה.

דרכי התמודדות

לשמור שתיקה

בתחילת הקשר לא לדבר עליהם הרבה
בפני הרווק במיוחד אם הרגשות כלפי האקס שליליים.
לא להסית את דעתו של הרווק עוד לפני שהיתה לו הזכות
להכיר את האקס.

ייתכן והרגשות השליליים שאתם חווים
הם נחלתכם מפני הפגיעות שאתם חוויתם
והסתה שכזו עלולה לפגוע בעתיד הקשר
של הרווק עם ילדיכם,
כי אם רוצים או לא, הילדים מרגישים את האנרגיה
שפורצת מאתנו לגבי הוריהם הביולוגיים.

אין מנוס מלהעיר הערות או לזרוק משפטים ציניים לאוויר
אך קחו בחשבון שהילדים חשים בהכל.

לא להשוות

ההשוואה לאקס עלולה לגרום לרווק
שינוי התנהגותי על מנת ש"לא להיות כמו…"
ולעתים הוא ימנע מפעולות מסוימות או יעשה פעולות שלא מטבעו.

הוא יפעל בצורה מלאכותית.
הוא יכול להתחיל לפעול מתוך פחד או חשש
שמא ידחו גם אותו, גם על התנהגויות רגילות
לדוגמא, אם בן הזוג מתלונן על האקס
"היא כל הזמן רבה אתי ולא יצאתי ממנה"
ייתכן שהרווק ינסה לרצות ולא ינהג באופן טבעי.

למנוע תחרות

הרווק יכול להרגיש שהוא בתחרות מול האקס
על דירוגו אצל הגרוש.
האם אני טוב יותר,
מה אני יכול להציע אם האקס היה טבחית/הנדימן/רגיש/בעל חוש הומור…

ביטחונו העצמי של הרווק אל מול הגרוש יכול להתערער.
ואם הגרוש מדבר כך על האקס –
איך הוא ידבר עלי?
אם הנפטר היה "אדם משכמו ומעלה"
איך אני יכול להשתוות מולו?

יש לנהוג באיפוק, לפחות בתחילת הקשר מול הרווק. 

לכבד זה את עולמו של זה

הרווק צריך לכבד את האקס או הנפטר מול הילדים.
הם לא צריכים לדעת מה הרווק חושב עליו באמת.
זה לא יועיל ולא יעזור בשום מצב,
אלא אם כן המחשבות טובות וחיוביות.

הילדים רואים בזה פגיעה אישית
והקשר בין הרווק והילדים במקרים בהם
הוא מרכל או מתלונן על האקס
יכול להיחלש, להיסדק ולהשפיע ישירות על הקשר עם הגרוש/אלמן.

גם אם אתם לא חושבים כך,
הימנעו מהערות שליליות והעצימו אותם בהערות חיוביות.
זה יתרום רבות לביטחונם של הילדים מולכם.

יתרונות לקשר של רווק עם בן זוג בפרק ב'

יש רווקים החוששים להיכנס ל"מיטה חולה"
(ככה הם קוראים לזה)
ולקשר עם גרוש/אלמן + ילדים.

ובזוגיות אחרת מובטח לכם שתצליחו?
שמחכה לכם שם גן עדן עלי אדמות?
עד כמה קל לכם למצוא זוגיות?

אז אם כבר התאהבתם בגרוש/אלמן + ילדים,
תדעו שיש גם יתרונות…
לעתים הלב מכוון אותנו לדרך שלא ציפינו לה
וצריך לתת הזדמנות לתחושות אלו.
גם ההיצע בחוץ, לעתים, לא תמיד גדול.

אז מהם בכל זאת היתרונות במערכת זוגית עם גרושים/אלמנים  + ילדים?

בחינת ההורות

  1. כמו שכבר כתבתי, ניתן לבחון את ההורות של בני הזוג הגרושים /  אלמנים.
    האם הם תואמים לחשיבה שלנו לגבי הורות
    או מנוגדים לגמרי לערכים המשפחתיים שלנו?
    האם הם חושבים כמונו או מנוגדים להלך חשיבתנו ודעתנו בנושא הורות.
  2. בזוגיות כזו ניתן לצפות בדפוס ההורות של בני הזוג. 
    זו הזדמנות שלא היתה לזוג בפרק א'. 

בחינת האדם

למה רק לבחון הורות?
אפשר גם לדעת על האדם עצמו לפי ילדיו. 
אם הילד מחונך, מנומס,
מקשיב להוריו בעל גבולות
(כמובן במידה, אנחנו לא מגדלים רובוטים)
או שעושה ככל אשר על רוחו למורת רוחם של הוריו.

כמובן זה לא תנאי "אחד לאחד" לבחון את האדם
אך בקווים כלליים ניתן לחוש את הכיוון.

זה תלוי גם בהורה שהילדים בחזקתו.
אם הילדים בחזקת האשה
אז לגבר שפוגש את ילדיו מספר מצומצם של ימים בשבוע
תהיה השפעה קטנה יותר על חינוכם ועיצובם מאשר לאם,
שנמצאת אתם יותר.

ניסיון

הגרושים לרוב יותר מפוכחים, בוגרים,
יודעים מהם רוצים, איזו זוגיות טובה להם.
הם למדו (בתקווה) את טעויות העבר
ומוכנים לפרק ב' בצורה נינוחה יותר וסבלנית.
יש להם תובנות לגבי קשר זוגי,
ניסיון ומטרות שונות לעומת רווק.

אחריות עם חופשיות

הגרושים + הנם בעלי מחויבויות ואחריות
אך עדיין מעוניינים בחיי חברה ובילויים.
אז ניתן לקבל "גם וגם": 
גם רצינות, אחריות, בגרות (בגידול ילדים)
וגם את ההנאות והפנאי הזוגי (בילויים ויציאות).

שבתות חופשיות

ה"גם וגם" מתקיים גם פה!
בשבת עם הילדים, שבת של רעש, צחוק,
הנאות וגם שבת שקטה ואינטימית
כשהילדים נמצאים בחזקת האקס.

דרך אגב, בתחילת הקשר עוד לפני ההיכרות עם הילדים של הגרושים,
בשבתות שהם עם הילדים –
יש לכם שבת שקטה של חופש!

ממני...

זה המאמר השלישי והאחרון בסדרה
ואני בטוחה שיש עוד נושאים לדבר עליהם בתחום זה.
השתדלתי להקיף את הנושאים החשובים.
מאחלת לכם להתגבר על האתגרים 
ולהגיע לקשר הנכון והטוב עבורכם.

אין זוגיות ללא עליות וירידות,
אך יש לגלות אחריות ולהתגבר על הפערים בהבנה,
סבלנות, אמפתיה ורצון להצליח.

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 2 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

הרווק בפרק ב – מאמר שני בסדרה

הרווק בזוגיות פרק ב'

כתבה 2 מתוך 3 בנושא. של מי הילדים האלה בכלל?

הרווק בפרק ב

של מי הילדים האלו בכלל

רציתם ילדים? חלמתם על ילדים?
דמיינתם איך תגדלו אותם, תשחקו איתם?

ועכשיו, אם אגיד לכם שילדים אלו
לא יהיו הילדים הביולוגיים שלכם אלא של מישהו אחר?
שרק עוד כמה זמן תוכלו לקבל ילדים משלכם? אם בכלל…

הרווק נכנס למערכת זוגית בה יש ילדים "מוכנים".
הם קטנים או גדולים אבל של מישהו אחר.
הפחד האם יקבלו אותו או איך ינהגו כלפיו הוא מובן מאליו.

הפחד הוא מתחרות אתם על תשומת הלב של הגרוש.
מה הוא אמור לעשות אתם? לחנך אותם?
להתעלם מהם? להתאהב בהם בעל כורחו?
איך הוא אמור להתנהג אתם?

האם הילדים יאשימו את הרווק בגירושי הוריהם?
איך הם יתייחסו אליו?
אם הקשר הוא עם אלמן, האם אני אמור להחליף את ההורה שנפטר?

רוב הקשרים בפרק ב שלא מצליחים נובעים מבעיות וקשיים של הזוגות מול הילדים שלהם.

רווק שלא התנסה בגידול ילדים

הרווק לא חווה והתנסה בילדים משל עצמו.
זה מאוד קל להשקיף מהצד ולהגיד
"אני הייתי עושה אחרת",
"הילדים שלי לא יתנהגו כך".
כי בעצם אין לו את הניסיון.
חשיבה זו גורמת לקשיים של קבלת הילדים ע"י הרווק
ודחיית ההתנהגות של הרווק ע"י הגרוש/אלמן,
שבדרך כלל יגונן על ילדיו.

כמו שהזכרתי במאמר הקודם,
הילדים גם לוקחים את תשומת הלב של הגרוש/אלמן מהרווק,
את המשאבים לקיום קשר רומנטי
ו"מפריעים" להתנהלות המקובלת של אהבה רומנטית
המקובלת כאשר שני בני הזוג רווקים.

חששות בני הזוג

זה יכול להתקבל כהרפתקה נעימה מצד הרווק.
להתנסות בלהיות הורה,
לקחת את הילדים של הגרוש לפעילויות שונות ולהנות אתם.
אך עד כמה המחויבות קיימת כשהמצב יהיה מורכב יותר?

האם הרווק מוכן לקבל את הילדים
גם במצבים פחות נעימים בהם יזכירו את האקסים (הוריהם הביולוגיים)?
בהם ישוו בין הרווק לאקס
(אמא שלי אופה טעים יותר, אבא שלי יודע לתקן כל דבר).

אם יהיו קשיים או חיכוכים והילדים לא יקבלו את הרווק,
האם בני הזוג ידעו להתמודד עם הקושי?
לשוחח עליו בכנות ולהחליט על דרכים המקובלות על שניהם
על מנת להיטיב עם המצב?

פחדים וחששות יש גם לגרוש:
האם בני הזוג יאהבו את ילדיי, יקבלו אותם,
יהיו סבלנים כלפיהם, רכים מולם –
תכונת הגוננות פועלת היטב במקרים שכאלו…

התמודדות מול הקשיים

ביסוס הקשר הזוגי

  1. יש לתת לזוגיות להתהוות ולהתפתח.
    בוחנים האם בני הזוג מעוניינים האחד בשני
    ומוכנים לעבור קשיים בדרך המורכבת.
    רק לאחר מכן מפגישים בין הילדים לבני הזוג החדשים.

    לא היינו רוצים לפגוע בילדים ולהכיר להם
    כל סטוץ או חברות קצרה ולהטיח בהם תקוות שווא.
    לעתים, כשהילדים מבינים
    שבני הזוג באים והולכים הם מתנתקים מבני הזוג
    ולא נותנים צ'אנס גם לזוגיות הנכונה והאמיתית שנרקמת.

    חוץ מזה שזה פוגע בילדים,
    בנפש העדינה שלהם, בקיום הנאמנות לשני הוריהם הביולוגיים. 
    זה מבלבל אותם ומטמיע בהם אשליות שווא…

תיאום ציפיות

  1. יש לשבת לשיח בו שני בני הזוג
    בוחנים מה הם היו רוצים שיתקיים בקשר.
    מה הציפיות האחד מהשני,
    האם מצופה מהרווק ליטול חלק משמעותי בגידול / חינוך /
    פעולות שונות מול הילדים או להיות "שקוף" בקשר. 

    האם הוא אמור לקבל כל התנהגות של הגרוש
    מבלי להביע עמדה או שיש לו מקום
    לדבר על התנהלות כצוות מול הילדים.
    מה הגבולות האחד של השני…
    על מה הם מוכנים לוותר ועל מה לא.

    חייבים לדבר בכנות על החששות או הפחדים.

    ומה קורה כאשר הרווק מתכנן חתונה בהקדם?
    אולי הוא לא רוצה לחכות שנתיים עד ש…
    יש לדבר על הקשיים ולבוא האחד לקראת השניה.

קורס בהורות זריזה

על הרווק להבין שכשהוא נכנס למערכת זוגית עם גרוש +,
הוא יצטרך, אם אלו הציפיות שעלו ממנו בשיח הזוגי,
להיכנס ל"נעליים הוריות".

אם מדובר בתפקוד טכני ופיסי במהלך היום,
לעזור בארוחות, במקלחות בהקראת סיפור
או במבחנים או כל דבר שיעלה בשיחת הציפיות.
לדאוג לילדים ברמה סבירה, להיות סבלניים כלפיהם,
להתאים את עצמו להרגלים שלהם ולצרכים.

בניית קשר

מומלץ לא לצפות שיקבלו את הרווק מיד או שיתאהבו בו.
לילדים יש אבא ואמא ביולוגיים משלהם.
הרווק לא אמור להחליף אותם גם אם הוא בקשר עם אלמן/נה.
צריך להיאזר בסבלנות רבה כי נפשם העדינה של הילדים
חצויה בין ההורים והם צריכים לבטוח ברווק
ולתת בו אמון עד אשר יתרגלו אליו וייפתחו רגשית.

טובת הילד קודמת

  1. הקשר הזה מורכב וצריך לקחת אחריות על הילדים
    ועל הקשר ולוותר או להתגמש כשצריך.

  2. להקשיב לילדים!
    ייתכן והילדים עוד לא בשלב בו הם מוכנים
    לקבל בני זוג חדשים להורים.
    ייתכן והם עוד בשלב האבל על הזוגיות שנגמרה
    ששמטה מתחתם את הקרקע היציבה והבטוחה להתפתחותם,
    או שאיבדו הורה והם עדיין לא מוכנים לבן זוג חדש שייכנס הביתה.

    נכון, לילדים תמיד יש משאלה שההורים יחזרו להיות ביחד
    והם יכולים ללמוד שזה לא יקרה.
    עם זאת, הטיימינג, חשוב ביותר.

    לא לחשוף אותם מהר מדי לזוגיות חדשה,
    וכשכן חושפים אז בתכיפות הנכונה.
    לאט לאט. לא ישר לעבור לגור ביחד…

עד כמה לאהוב ילדים לא שלי?

יש להבין שהרווק לא צריך לאהוב את הילדים כילדיו שלו.
הוא לא צריך להתחבר אליהם ולהעריץ את האדמה
עליה הם דורכים.

אך בהחלט חשוב שהוא יכבד אותם.
יכבד את מקומם במשפחה, את הצרכים שלהם,
את דעתם, את קיומם, את עצם היותם שם לפניו…

אתם מוזמנים לשתף חברים שנמצאים בתהליך זה על מנת שיבינו שהם לא לבד ושיש דרכים להתגבר על הקשיים.

לכתבה 1 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לכתבה 3 מתוך 3 בנושא הרווק בפרק ב' יש ללחוץ כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

עולמות שונים בין בני זוג

עולמות שונים בין בני זוג

עולמות שונים

ילדות שונה

קחו שני אנשים שגדלו במסגרות אחרות
בבתים שונים
עם כללים וחוקים שונים
בסביבה שונה
אולי גם בתרבות אחרת,
עם הורים שונים 
וחוויית ילדות שונה
בה ראו זוגיות של הורים
מזווית קצת אחרת. 

צרכים ורצונות שונים

קחו שני אנשים, שלהם דעות שונות
מחשבות שונות
אמונות שונות
צרכים שונים
רצונות אחרים.

גבר ואשה

קחו שני אנשים שהם גבר ואשה
שיש ביניהם
הבדלים תפקודיים
והתנהגותיים.
שלרוב הם חושבים שונה
מרגישים שונה לגבי אותם דברים  
ובאופן כללי שונים מעט זה מזו. 

ושימו את שניהם בבית אחד.

מה יצא?
מה שיוצא לרובנו.

חיכוכים, חילוקי דעות, וויכוחים, מריבות, מאבקי כח.

טבעי שתהיו שונים

זה טבעי. זה נורמלי. וזה מסע חיינו.
אנחנו שונים האחד מן השני.
חושבים אחרת.
מתנהגים אחרת.
יש בינינו הרבה הבדלים.

אך האם אנחנו יודעים מה לעשות עם זה?
איך להתגבר על הפערים האלו?

איך לקחת אחריות על הזוגיות הזו?
איך לתקשר בצורה נכונה וטובה?
איך להבין האחד את השני?
איך לבוא האחד לקראת השני?

אם אתם זקוקים למעט הדרכה כדי לחזור לנתיב הנכון לכם, אני פה.
מחכה לכם כדי להחזיר לכם את האהבה.

"נישואים גדולים הם לא בין הזוג המושלם, הם בין זוג לא מושלם הלומד להנות מההבדלים ביניהם" דייב מורר

אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות 

באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים. 
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

חוזה זוגי מחודש בין בני זוג

חוזה זוגי מחודש

יש ביניכם חוזה לא כתוב. בין אם אתם מודעים לו או לא. הגיע הזמן לחדש אותו.

חוזה זוגי מחודש

חוזה זוגי

חוזה בלתי כתוב

זה קורה בכל זוגיות וזה משהו שרוקם עור וגידים עם הזמן.
התנהגויות הופכות להרגלים.
התנהלות מסוימת מושרשת בקשר הזוגי
מבלי שהיה צורך לדבר עליהם.
זה פשוט קרה. 

אלו ההתנהגויות והציפיות והצרכים שלכם בקשר ואחד מן השניה.

איך אתם מנקים את הבית? ביחד, לחוד?
את חלק מהדברים ואתה חלק אחר?
מה אתם אוהבים לאכול? מה ביומיום ומה בשישבת?
מי מכין את האוכל? מי שוטף כלים?
מי אחראי על הילדים בבוקר? על המקלחות? מי שפנוי? אחד מכם באופן קבוע?

כמה אתם מדברים במשך היום? מעט? הרבה? מי יוזם את השיחות?
או יודעים שאסור להפריע ולכן מתקשרים בדרך הביתה?
איזה תכניות אתם רואים בערב? מה מקובל אצלכם?

כל הדברים האלה הם חוזים בלתי כתובים ביניכם.

משהו שקרה, הפך להרגל והשתרש כנורמה.
ואתם מתנהגים כך מבלי לחשוב פעמיים.

המציאות משתנית

אממה… דברים משתנים.
אנחנו משתנים.
דברים שפעם סיפקו אותנו היום כבר לא.
משהו שפעם היה לנו קל היום כבר לא.
משהו שהיה בעבר בהכרח היום לא חייב להיות.

פעם ראיתם חדשות כל ערב והיום זה מפריע לשלוותו של האחד.
פעם ראיתם סוג מסוים של קולנוע והיום אחד מכם אוהב יותר הצגות?

פעם הטיפול בילדים היה קל (היו מעט ילדים) ועשיתם הכל לבד והיום זה קשה?
פעם היומיום היה פנוי יותר והיום אין זמן וזקוקים יותר לבן הזוג שלא פנוי?
פעם אהבת לקחת את הילדים תחת חסותך בחופשים והיום קשה לך?

פעם הסקס היה טוב והיום הוא הכרח?
פעם לא דיברתם על מהי בגידה (אולי יש לכם מחשבות שונות) והיום כמעט והיתה?
פעם היו לכם שיחות לתוך הלילה והיום אתם נרדמים
איך שמגיעים למיטה?

ואז אתם מרגישים שההישרדות היומיומית מקשה עליכם. מרחיקה ביניכם.

חוזה זוגי מחודש

להתגבר על השגרה

מה עושים עם השגרה?
חוזה מחדש. 

אם קשה לכם, מכביד או מעייף – תעשו חוזה מודע וחדש.
שבו עם בני הזוג לשיחה לא מלחיצה ונסו לבדוק:

מה כבר אין ביניכם?
על מה וויתרתם בשנים האחרונות?
מה אתם רוצים שיחזור?
איך אתם יכולים לגרום לזה לחזור.

למה אתם מתגעגעים בקשר?
מה אתם יכולים לעשות כדי להחזיר את זה.
איך אתם יכולים להקל על בני הזוג?

חוזה חדש לקשר טוב יותר.
כי החיים משתנים ועלינו להתאים את עצמנו אליהם.

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

יום הולדת לילד בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

לילד יש יום הולדת. איך חוגגים יום הולדת לילדים בפרק ב'? מי חוגג לו? מה הוא מקבל?

יום הולדת בפרק ב

יום הולדת לילד בפרק ב'

זהו היום החגיגי והפרטי שלהם בשנה
ולעתים יום הולדת לילד בפרק ב'
הופך לתסבוכת אחת שלמה.
ציפיות שמשאירות אכזבות, תקוות שנגוזות.

יום הולדת הוא יום מרגש ומיוחד עבור הילדים.
על מנת להקל עליהם ולהפיג חששות או ציפיות מיותרות,
חשבו על כל מה שיכול לפגום בשמחה הזו
ונסו להימנע אי הבנות ובעיות של הרגע האחרון.

שאלות טכניות ליום הולדת בפרק ב'

1. מה עם האחים? יש לו אחים גדולים ביולוגיים וגם למחצה?
מי קונה לו מתנה? קנייה משותפת?
2. הסבים הביולוגיים קנו מתנה והסבים הלא ביולוגיים לא קנו? מה הציפייה?
3. מי חוגג לו יום הולדת משפחתית? גם אתם או רק הגרושים (ההורה הביולוגי)?
4. אולי ביחד. ואז מי מוזמן? כל המשפחות המורחבות?
5. שניכם חושבים על אותו סדר גודל של מתנה או שיש הבדל כי לא שניכם ההורים הביולוגיים שלו?

לילדים להורים גרושים לא קל

הם לא יודעים מי יחגוג להם ומתי.
הם בטח ישמחו לקבל הרבה מתנות,
אבל חוסר הידיעה ממי,
אם בכלל יכול להפר את השלווה.
במיוחד לא נעים להם לראות את ההבדלים בין שתי המשפחות
בנושאים הקשורים אליהם, כגון ימי הולדת או אירועים חגיגיים.

לא נעים להם גם לספר לאבא מה הם קיבלו מהמשפחה של האמא, ולהיפך.

לעשות את הטוב ביותר

שבו וחשבו מה ההתנהגות המתאימה ביותר לחגיגות.
האם האחים כולם יקנו כולם מתנה משותפת
כסמל שכולם שווים וביחד ומעניקים לו במשותף?

האם כדאי לבקש גם מהסבים הלא ביולוגיים שיקנו מתנה סמלית?
או אפילו לדבר עם כולם ולתאם מתנות
שלא יהיה הבדל מהותי בהשקעה שיגרור אחריו מבוכה של הבוגרים…

האם אתם מארגנים ארוחה משפחתית גדולה
כדי לציין את יום ההולדת?
שכל ילד ירגיש שהוא יחיד ומיוחד?
גם אם זה לא ביתו ה"קבוע"?

עשו את המיטב על מנת שהילד ירגיש חשוב, מוערך ורצוי. 

לקבוצה סגורה בפייסבוק "זוגיות שכזאת פרק א פרק ב"

לקבלת ניוזלטר שבועי לדרכים לזוגיות מאושרת

לקבלת ניוזלטר שבועי להתנהלות נכונה בפרק ב'

לוידאוטיפים בערוץ היוטיוב שלי

לדף שלי בפייסבוק

פוסטים אחרונים

בגידות

כמה עובדות על בגידות

בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?

קראו עוד »
מחלת הסרטן

תומכת לחימה במחלת הסרטן

כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.

קראו עוד »

רוצים להציל את הזוגיות שלכם ולעשות שינוי אמיתי?

השאירו כאן פרטים או התקשרו 054-9455660 – מה שנוח לכם

דילוג לתוכן