תרומתנו לכישלון פרק א'
תרומתינו לכישלון פרק א'
זוגיות פרק א' לא הצליחה לנו ואנחנו ממשיכים הלאה. אבל האם למדנו על עצמנו? האם חקרנו לעומק את הטריגרים שגרמו לפרידה? מה התרומה שלנו לנתק ולסדקים שנוצרו בזוגיות במהלך השנים?
תרומה לכישלון
לרוב, שני בני הזוג תורמים לכישלון הזוגיות.
שניהם פעלו בדרכים שפגמו בקשר
וגרמו להתרחקות הדדית של בני הזוג.
לשני בני הזוג יש יד בפרידה או בגירושים.
אם אין עניין לחזור על אותן טעויות במערכת היחסים הבאה,
שכן דפוסי התנהגות חוזרים על עצמם,
יש לעשות בדק בית פנימי וכנה
ולבדוק היטב מה נעשה או לא נעשה מספיק שתרם לפרידה
ומה אחראי לכישלון פרק א'.
שלא תטעו לחשוב ש"בני הזוג" שמתאימים לכם או הלא מתאימים לכם אחראיים לחייכם.
זה לא "הם" שאחראיים לקשר הנוראי שהיה או הטוב שיהיה. זה שני בני הזוג.
לכל אחד האחריות להצלחת הקשר.
דפוסי החיים הם שמכתיבים את התנהגות בני הזוג.
חקירה פנימית
חקירת הזוגיות הקודמת
יש לבחון מה היה בזוגיות הקודמת.
האם עמדתם על שלכם יתר על המידה
ולא נתתם חופש פעולה לבני הזוג.
האם רציתם שהכל ייעשה בדרך שלכם.
האם הקשבתם לבעיות ולקשיים
של בן הזוג או הייתם עסוקים בשלכם.
האם התפשרתם או וויתרתם מספיק.
מה עזר לכישלון פרק א'?
האם הייתם החלטיים מאוד בנוגע לחינוך ולערכים
שיקוימו בבית או שאפשרתם לבן הזוג להביע את דעותיו ולפעול לפיהם?
האם עזרתם לבן הזוג לצמוח במערכת הזוגית.
האם הייתם אמפתיים לצרכים שלו.
האם הבעתם הערכה ופרגונים לבן הזוג או שהייתם עסוקים מדי בקיטורים
וראיית העולם הפרטי שלכם.
האם הייתם חסרי סבלנות לתכונות השליליות שלבן הזוג
וציפיתם שיהיה סבלני לתכונות הפחות טובות שלכם?
כדור שלג
הסדקים שנוצרים בזוגיות הם כמו כדור שלג.
פגיעות אחת גוררת אליה היעלבות או כעס אחר
וכשלא מקדישים תשומת לב לפרטים,
כשלא מדברים על מה שמפריע לנו
אנחנו נשאבים לתוך מערבולת רגשית (שמערבת אגו גדול)
ולא תמיד יודעים איך יוצאים ממנה…
אחריות אישית
חשוב מאוד לבחון את ההתנהגויות שחוזרות על עצמן,
את הדפוס השולט שפוגם בזוגיות.
צריך לקחת אחריות ולבדוק איך אפשר לשפר זאת,
במה יש להתמקד,
על אילו טעויות לא כדאי לחזור ומה עלי לעשות היום,
שונה ממה שהורגלתי לפעול.
לדוגמא, ייתכן שבת זוג בעלת תכונת ריצוי
מצפה לתשומת לב של מחמאות ופרגונים מבן זוגה
וכשהוא לא מודע לכך
ולא נענה לציפיות הלא מדוברות שלה,
היא נותרת עם ריקנות שהופכת לפגיעות וכעס
כלפי בן הזוג.
אם היתה מבקשת יותר תשומת לב ופחות מרצה
(לומדת מזוגיות עבר ומשפרת את דפוסי ההתנהגות שלה)
ושומרת על איזון של נתינה נכונה
אולי היתה לומדת לא להיפגע מפעולות
ונהנית ממחמאות ופרגונים שהיו ממלאים אותה בהערכה וכבוד מול בן הזוג.
דרכי פעולה
- הפקת לקחים - לבחון מה עשינו או איך פעלנו בצורה כזו שהכשילה אותנו או את הזוגיות. מה היינו רוצים לעשות היום נכון יותר, איך נוכל לאפשר זאת, על מה עלינו להתגבר או לשפר או לאזן בהתנהלות הזוגית שלנו. צריך להפיק לקחים ולגבש מסקנות ודרכי פעולה חדשים.
- להיעזר בגרושים - להיעזר בבני הזוג הקודמים או הנוכחיים, באם היחסים אתם טובים דיים. ניתן לשאול אותם מה הכי מפריע להם אצלנו? איזה דפוס שלילי בזוגיות חזר על עצמו? האם פגענו בהם בצורה מסוימת ומה הם היה רוצים שיהיה אחרת. אם היחסים שלכם טובים זה הזמן לשיחה כנה, אמיתית ונכונה שתוכל לשפר פלאים את מערכת היחסים שלכם. אין כמו בני זוג שיכולים להאיר לנו את התנהגותנו ולהציב בפנינו מראה אמיתית, שלנו קשה לראות מהצד.
- הבנת התהליכים - כשאנחנו נדע מה האחריות שלנו לכישלון, נדע איך לתקן אותה לטובת הזוגיות הבאה שלנו. רק כשנהיה אמיצים מספיק כדי לגלות בנו צדדים פחות טובים - נוכל לצמוח באופן אישי וגם בזוגיות. נוכל להיות אנשים טובים יותר, רגועים יותר, שלמים יותר ומאושרים יותר.
אדם בוגר באמת הוא מי שבחר במודע במה להתבגר ובמה להישאר ילד
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות