הנישואים של היום
הנישואים של היום
למה קשה לנו היום עם הנישואים לעומת הדור של הורינו או סבינו?
הנישואים של היום
הנישואים בעבר
בעבר בני זוג התחתנו למען מטרה משותפת ועבדו יחדיו כצוות עבור מטרה זו.
בניית משפחה, עזרה הדדית בצליחת החיים הקשים והעומס היומי ממש עזרה פיסית במפעל המשפחתי.
בנוסף היו נישואים לשם שימור מעמד המשפחה, לשם קיום בריתות בין עמים או משפחות וגירושין או פרידה לא היו בכלל על הפרק.
אלו לא היו נישואיי אהבה.
הדת שלטה ברוב העולם והחליטה עבור האזרחים. גם עד לפני מספר עשרות שנים בודדות לא היה מקובל להיפרד.
זה היה מבייש את המשפחה ומשאיר את האשה (שהיתה לרוב עקרת בית) חסרת כל.
הנישואים היום
היום, החיים שלנו נוחים יותר מבעבר, לא הישרדותיים כמו בעבר ויש לנו פנאי להתעסק בעצמנו ובסובבים אותנו.
אנחנו כבר לא במירוץ הישרדותי בו שני לבני הזוג יש תפקידים מהותיים הישרדותיים.
היום יש איזו אשליה שבני הזוג שלנו אמורים לספק לנו צרכים שלא סופקו לנו בעבר.
שבני הזוג אמורים למלא את החלל שנוצר בתוכנו. שהם אמורים למלא את הציפיות והצרכים שלנו, לשמור עלינו, לבדר אותנו, לעזור לנו ולתמוך, לעשות בשבילנו ועוד… מעין אשליה שבני הזוג יהיו התרופה לכל מכאובינו.
אנחנו חושבים שאם לא קיבלנו מספיק אהבה בחיינו, אז בני הזוג יעניקו לנו את האהבה אותה אנו מחפשים.
יש תחושה שאם היינו כל חיינו האחראים על ההורים או האחים שלנו אז סוף סוף יהיה לנו בן זוג שיענה על כל הצורך שלנו ויעשה עבורנו.
יש לנו תחושה חזקה שבאהבה נחזיר לעצמנו את כל מה שאיבדנו כילדים.
ולא.
זה לא עובד ככה. בני הזוג לא צריכים לספק לנו את כל צרכינו, בדיוק שאנו לא אמורים לעשות זאת עבורם.
פחד מקונפליקטים
בעבר, אם בני הזוג הסתדרו או לא, אם אהבו או לא – לא היה קשור כלל לנישואים. התחתנו וזהו. להתגרש היה בושה גדולה מאוד ופעמים רבות המשפחות כל-כך התביישו שהם לא אפשרו זאת בכלל.
אותם זוגות היו צריכים להמשיך להסתדר בתוך הזוגיות. אצל חלקם זה גרם למשברים גדולים בקשר ועוול גדול מאוד לילדים שחוו את הוריהם במסכת מריבות שלא נגמרת. אצל אחרים, זה גרם לעבוד על הקשר, להתחייב עוד יותר ולא להשלים עם גזירת הגורל אלא להמשיך למטרה של בית משותף ואיכות חיים.
כיום, כאשר הגירושין מקובלים ולא היסטריים, יש מחשבה שאם יש קונפליקטים בקשר אז הזוג לא מתאים וצריך להיפרד.
שאם בני הזוג רבים אז הם לא מתאימים, ואולי גם מחשבה שאין מה לעשות עם קונפליקטים, זה פשוט ימשיך להרוס להם את החיים.
אבל קונפליקטים תמיד יהיו כי אנחנו שונים זה מזה. ויש מה לעשות איתם. להיפך, ההתמודדות עם הקונפליקטים תייצר לבני הזוג צמיחה גדולה בקשר. ההתגברות על משברים תחזק את בני הזוג ואף תקרב ביניהם.
לייצר זוגיות בריאה
מי שרוצה נישואים טובים ומאושרים, צריך לעבוד על הצרכים שלו בעצמו.
לגלות את עצמו, להגשים את עצמו. להיות מודע למה הוא זקוק, מה הוא צריך, איך הוא יכול להשיג את זה? מה הוא יכול לעשות טוב יותר עבור עצמו.
אין להטיל את האחריות על הכתפיים של בני הזוג. על בני הזוג למצוא את האחריות שלהם לקשיים בקשר, להבין באיזה מנגנוני הגנה הם משתמשים שיותרים ריחוק.
אל תשכחו שבחרנו את בני הזוג שמתאימים לנו ועונים על התכונות וההתנהגויות אותם רצינו לראות בקשר. המציאות משתנה, המשפחה גדלה והמורכבויות מתווספות, אך לא האדם עצמו. על בני הזוג להתגמש אל נוכח המציאות המשתנה.
על מי האחריות היום
בני הזוג עצמם הם האחראיים על הזוגיות שלהם. הם אחראים על ההתנהלות שלהם בתוך הקשר ועל היכולת שלהם להבין ואת האחר ולבוא לקראתו. הזוגיות מתקיימת במרחב בין שני בני הזוג.
לא האחד אחראי לאושר של השני. לשניהם יש אחריות לכך.
זוגיות בריאה תתקיים כששני בני הזוג לוקחים 100% אחריות על הקשר שלהם. כשהם פתוחים וכנים זה עם זו, כשהם יודעים לדבר את הכעסים במקום להתנהג אותם, כשהם עושים מחוות ופועלים אחד למען השני. כשהם זוכרים להנות מהקשר ומהביחד. כשהם מתאמצים ומעניקים ביטחון זה לזה.
כי ביחד תמיד קל יותר מאשר לבד.
בזוגיות לא יקרה דבר אם הזוג יישב "על הגדר" ויחכה שהשני יתרום.
רוצים בחזרה? תתחילו לתת. להעניק.
נתקלים בבעיות? בקשיים?
אני פה עבורכם.
אה… ועוד דבר חשוב שתדעו – מרתון להעצמת הזוגיות
באפשרותכם להגיע ליומיים של מרתון זוגי פרטני מרתק, ללא זוגות נוספים, שיביא אתכם להבנת שורשי הקונפליקטים ביניכם ולשיפור הקשר והקרבה במהירות וביעילות.
ממרתון זה תצאו עם כלים לשינוי תקשורתי זוגי שיאפשר לכם להתגבר על מריבות וקונפליקטים עתידיים.
סקרנים להציץ הפרטים? לחצו כאן
פוסטים אחרונים
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה
דיאלוג זוגי אינטימי לשנה החדשה מתי לאחרונה ישבתם יחד, הסתכלתם זה לזו בעיניים וקיימתם דיאלוג
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת
4 עקרונות לזוגיות מוצלחת ללמוד איך לריב נכון זה הכרח בעולם בו יש פערים שונים
כמה עובדות על בגידות
בגידות שנחשבות כטאבו בכל העולם כמעט, נפוצות מאוד, יוצרות שברון לב והורסות משפחות. האם חייבים להיפרד, להתגרש, או שיש מה לעשות עם זה?
7 סיבות שהגיע הזמן ללכת לטיפול זוגי
זוגות רבים בכל העולם נעזרים במטפלים ויועצים לשם תמיכה במערכות היחסים שלהם. יש לכך סיבות רבות. בכתבה זאת אציג חלק מהן.
תומכת לחימה במחלת הסרטן
כתומכת לחימה במחלת הסרטן, חוויתי קשייים רגשיים ונפשיים גדולים, דווקא לאחר החלמת בעלי ממחלת הסרטן. דווקא כשהיינו צריכים לשמוח, נפלתי לדיכאון.
תגובות אחרונות